Gloria Ram

 89. LA VISITA DEL CHAMÁN/ 

THE VISIT OF THE SHAMAN

"El objetivo está dentro, no fuera. / 

The goal is inside, not outside."

Fecha / date: 21/01/21

Explicación / Explanation: 

El Chamán dijo:

-No temas exponerte, nadie puede dañar tu verdadera esencia.

Ya tenía claro que en lo referente a las redes, no me quedaba otra que actuar en la incertidumbre sin permitir que aquello me perturbara.

Eso implicaba dos cosas, aparentemente opuestas. 

Por una parte, seguir siendo constante hasta conseguir algún resultado diferente al obtenido hasta el momento y por otra, rendirme por completo para no desmoralizarme de nuevo.

Me servía de consuelo recordar que las cosas eran como eran y que no podía cambiarlas.

Por aquellos días, seguía pasando mucho tiempo en internet. 

Cuando no estaba preparando entradas para subirlas, buscaba grupos o echando un vistazo a las obras que la gente subía. !Sentir que no encajaba en ninguna parte era una putada!.

Continuaba dibujando tanto como podía. Aprovechaba cualquier rato para hacerlo...hasta tal punto que mi pareja se burlaba de mí llamándome "la yonqui de los plastidecor".

Darme cuenta de mi rechazo hacia el medio que tenía que usar para compartir mi viaje en imágenes, me había permitido ver las cosas de diferente manera. Sin embargo, en el momento de realizar este dibujo, no pensaba en eso, sino en mi afición obsesiva.

Dudaba de lo que rechazaba, pero, ¿y de lo que amaba?. !Eso nunca antes me lo había planteado!.

Motivos para desconfiar no me faltaban... Porque, ¿ cómo podía estar segura de que aquello que tanto me entusiasmaba hacer no fuese también la principal causa que no me permitía vivir una vida plena?.

¿Era mi pasión por dibujar lo que no me permitía ver la realidad tal y como era?.

La Afrodita que había dibujado el año anterior ya me había dado un estirón de orejas...( Dibujo 57 "Afrodita"), y sin embargo, seguía sin ponerme límites.

Cuando me fijé en lo que estaba dibujando, me quedé boquiabierta. !No tenía ni idea de qué era!. 

Sólo veía manchas, bichos raros y lo que parecía una especie de seta...

 -!Pues vaya castaña!-pensé, sin dejar de dibujar porque me estaba divirtiendo.

No fue hasta que el dibujo fue avanzando y le di la vuelta, que pude ver el perfil de un indígena. 

Inmediatamente me recordó al chamán de Perú que ofició la primera ceremonia de Ayahuasca ( Dibujo 5 "La Experiencia"). 

Acto seguido, comenzaron a llegarme los sonidos extraños que hacía, una especie de silbidos... !Lo sentí tan cerca que parecía que me estuviera soplando al oído!.

-¿Qué demonios tengo que mandar a tomar viento?- le pregunté sin pensar.

-!Dímelo, de verdad!- insistí.

-A ti -fue la respuesta.

Y de repente, lo vi todo tan claro...

Me estaba diciendo que me deshiciese del pasado muerto que ya no me servía, de mi antigua manera de sentir, interpretar y hacer las cosas.

Cuando volví la vista a la imagen,  me vino a la mente una frase, que a saber dónde habría escuchado antes. Decía así: 

"No puede haber luz en un corazón que se esconde ni que llega a enfermar para que los demás lo atiendan". 

Entonces comprendí que para destruirme, lo primero que debía hacer era  desidentificarme de lo de fuera. 

!Y que para construirme de nuevo, debía renunciar a mi deseo de gustar a los demás!

Fue entonces cuando sentí que mi miedo a exponerme demasiado había desaparecido. 

Y que, de hecho, el chamán de mi dibujo me animaba a mostrarme, usando como argumento que no tenía nada que temer, puesto que pasara lo que pasara, nada ni nadie podría herir mi verdadera esencia.

Aquello no sólo implicaba que ya no podía actuar en base a la reacción de otros, sino también comenzar a soltar todas y cada una de las heridas del pasado con las que tanto me había identificado, durante tantos años.

Había llegado el momento de desenterrarlas y atenderlas, una a una, pero no para regocijarme en la mierda o victimizarme, sino para atenderlas y restarles influencia sobre mí.

!Ya no me hacía falta tenerles miedo!, porque sabía que el mero hecho de reconocerlas y agradecerlas las debilitaría.

Entonces recordé lo que ya sé y siempre se me olvida: todo lo que no soy.

No era lo que pensaba, ni lo que sentía, ni lo que hacía, ni lo que dejaba de hacer.

No era mi confusión ni mi indecisión. Y mucho menos, la falta de confianza en mí misma, !porque nada de eso existía en mi interior!.

Comprendí que poner más luz a mi vida dependía de mí en exclusiva, y que en mis manos estaba volver la vista atrás y seguir rumiando miserias o enfrentarme a la vida con optimismo, aunque no tuviera idea de nada...

En caso de duda, recordar que el futuro siempre sería mejor que el pasado, podría servir de ayuda, aunque pareciese otra creencia estúpida, viendo el panorama... 

L0 mejor llegó cuando acabé este dibujo. Ocurrió algo que se me hace difícil explicar.

De repente, sentí que estaba en modo estático, como si todo se hubiese detenido al unísono... 

El tiempo, la mente, mi cuerpo, el mundo entero.. No había ni pensamientos locos, ni barreras ni conflictos. !Y mucho menos límites!.

!Sentí como si me estuviera desintegrando!. Y sin embargo, no me estaba desfragmentando, sino convirtiéndome en unidad.

En aquel instante, no se trataba de mí y de los otros, de los demás y de este "yo"... Todo eso había desaparecido. 

La mente silenciada y la absoluta ausencia de discriminación propició que pudiera sentirme en conexión con todo el mundo, con la naturaleza y el universo al mismo tiempo. !Qué maravilla!.

Fue entonces cuando comprendí que más que preocuparme por tomar una decisión tras otra, debía ocuparme de abrirme a la vida de par en par.

Y supe que si lo hacía actuando, en lugar de vegetando y poniéndome trabas, !ya se iría esta encargando de mostrarme la pista a seguir!. 

También, que sólo había una manera para no perderme nada o perderme: Recordar que la meta estaba en mí y no ahí afuera.

Al ir a dejar el dibujo a secar, le sonreí y le pedí disculpas: 

-Lamento haberte llamado feo. Ya sabes de mi tendencia a caer en la trampa de emitir juicios-le dije.

Y añadí:

-A propósito, !muchas gracias por el viaje que me acabas de regalar!.

Explanation:

The Shaman said: 

-Do not be afraid to expose yourself, nobody can harm your true essence.

As far as networks were concerned, I understood that I had no choice but to act in uncertainty without allowing it to disturb me.

That implied two things, seemingly opposite.

On the one hand, to remain constant until achieving some result different from that obtained till that moment and on the other, surrender so as no to get upset again.

To remember that things were the way they were and I couldn’t change them, gave me c0mfort.

In those days, I still spent a lot of time on the Internet.

When I was not preparing blog posts, I was looking for groups or taking a look at the works that people posted. 

Feeling like I did not fit in anywhere was a real bitch!.

But that did not stop me from feeling that somehow, sharing my drawings and telling about their stories deserved the trouble.

I always looked forward to drawing and I did it as much as I could.  So much so, that my partner used to tease me by calling me "the crayons addict".

Realizing my rejection to the medium I had to use to share my journey in images, allowed me to see things differently.

However, at the time of creating this drawing, I was not thinking about the networks at all, but about my obsessive hobby.

It was a fact that I doubted what I rejected, but what happened to what I loved?. Suddenly, I felt like I had to doubt of it as well.

I figured that I had reason to be suspicious... How could I know if what I enjoyed doing so much would not be the cause that prevented me from living a real life?.

Could it be that it was precisely what I loved the most that didn’t let me see reality as it was?.

The Aphrodite that I had drawn the previous year had already made me wonder about that (Drawing n. 57 "Aphrodite") but I seemed to be that I was not willing to set my own boundaries.

When I got attention to what I was drawing, I got astonished. I had no idea what that was!.

All I saw were spots, unusual shapes and what looked like a mushroom...

-What an ugly image! -I thought, without stopping drawing because I was having fun.

It was not until later that I turned the image around and saw what I interpreted as the profile of an indigenous person.

It immediately reminded me of the shaman from Peru who officiated the first Ayahuasca ceremony. ( Drawing 5, "The Experience").

Then, I began to hear the sounds that he did, a type of whistle... And, I felt him so close that I felt like he has blowing into my ear!.

-What the hell do I have to let go like the wind? - I asked him without thinking.

-Tell me, really!- I insisted.

-To you!- was the answer.

And suddenly, I saw everything very clearly...

He was asking me to get rid of the dead past that no longer served me, my old way of feeling, interpreting and doing things.

When I looked at the image again, a phrase came to mind:

"There cannot be light in a heart that hides or becomes ill for others to take care for".

It was then when I realized that in order to destroy me, the first thing I had to do was to disidentify myself from the outside.

To build a new me I could no longer wish to please anybody anymore!.

Then, I knew that my fear of exposing myself did not exist anymore.

And that in fact, the shaman in my drawing was just encouraging me to dare to show myself, using as an argument that no matter what happened, no one could harm my true essence.

That not only meant that I could no longer act on the basis of the reaction of others, but also release each and every wound of the past with which I had identified myself so much, for so long.

That was indicative that the wounds of the past were still there, with me, and that it was the right time to dig up them.

As they were appearing, I should attend them one by one, with the main aim of taking away their power over me.

I did not need to fear them anymore as I knew that just the fact of recognizing and thanking them, weakened them and made me stronger.

It was time for me to remember what I know and always forget: Everything that is not myself.

It wasn’t what I thought, what I felt, what I did, or what I stopped doing. It wasn’t my confusion or my indecision. And much less the lack of confidence in myself, because none of that existed inside me!.

I understood that putting more light on my life depended on me, exclusively. 

It was up to me looking back and continuing to ruminate on miseries or face life with optimism, despite the fact I had no idea of anything...

And if in doubt, thinking that the future would be better than the past would always be helpful. Even though it was just another stupid belief, seeing the big picture...

The best came when I finished this drawing. Something ocurred that I find difficult to explain.

Suddenly, I felt I was in static mode, as if everything had stopped in unison...

Time, mind, body, the whole world! There were no crazy thoughts, no barriers or conflicts, and much less limits!.

I felt as if I was disintegrating. However, I did not feel any defragmentation, but unity.

At that moment, it wasn’t about me and the others, the others and me...All that was gone.

The silenced mind and the absolute absence of discrimination enabled me to feel connected with everyone, with nature and the universe at the same time. What a pleasure!.

Then, I realized that more than worrying about making one decision after another, I had to take care of opening myself up to life.

And I knew that if I did acting, instead of vegetating and blocking me, life would be in charge of showing me several opportunities!.

There was only one way for not missing a thing: To remember that the goal was in me and not out there.

When I finally left the drawing to dry, I smiled and apologized:

-Sorry to have called you ugly. You know, I usually fall on the trap of judging- I said.

And I added:

-By the way, thanks a lot for the trip!.

The Doors - Shaman's Blues