Gloria Ram

91. REENCUENTRO / REUNION

!Suéltalo todo! / Let it all out!

Los niños santos (Parte 1/3) The Sacred children (Part 1/3) 

Fecha: 29/1/21

Explicación / Explanation: 

Desconsolada, me preguntaba: ¿Qué hago conmigo?

Sentí un miedo atroz. Jamás me había sentido tan abandonada.

Me sorprendí pensando en la muerte de mis seres queridos. !Me causaba pavor!,

-¿Qué iba a hacer sin ellos?, ¿ cómo lograría sobrevivir?- me preguntaba. 

En seguida me percaté de lo egoísta que era. No sufría porque los amaba o no quisiera echarlos de menos, sino porque los necesitaba.

No era amor lo que sentía, sino dependencia. 

Pensar que podía contar con otros me daba seguridad, una falsa seguridad a la que me aferraba con todas mis fuerzas. Sentí que debía soltar esa creencia porque me quitaba libertad.

Y de manera inmediata supe que estaba vibrando en supervivencia.

Tan pronto me percaté de ello, me encontré en la más completa oscuridad, siendo tan sólo una consciencia en mitad de la nada, !sin siquiera un "yo" con el que identificarme!  

Sólo sabía que existía, nada más. 

No tenía forma ni recipiente que me contuviera. Me atrevería a decir que sólo era la mera intención de convertirme en algo...

Y sólo sé que, en ese momento, no era más que un lamento en mitad de un vacío negrísimo, sin más posesión que una voz que nadie escuchaba.

Sentí la angustia de saber que nadie más que que yo era consciente de mi existencia.

Estado que empeoró cuando comencé a dudar de la existencia de algo más aparte de mi voz en off. 

Pensé que si no había otros, !posiblemente yo tampoco existía!. ¿Y si tan solo era el producto de mi imaginación?, !eso sí era una pesadilla!

Presa de una soledad asfixiante, me desesperé. Intenté huir de mí, pero fue en vano.

Imagino que aquel fue el motivo por el cual comencé a convulsionar. 

De repente ya no tenía la imperiosa necesidad de sentir a los demás. Quería sentirme a mí, !y confirmarme que al menos yo sí "era algo"! 

Entonces experimenté lo que es ser pura electricidad, vibración, lo cual debo señalar que no está nada mal...

Pero al parecer, no me quise conformar...,ya que repente, me encontré repitiendo sin cesar:

 -!Sí!, eso es lo que quiero.. Sí, lo quiero, de veras...

Recuerdo que aquellas palabras resonaron en mí hasta que me convencí de que lo que pedía lo deseaba de verdad. Fue entonces que supe lo que quería... !Estaba rogando venir aquí!.

En aquel momento, surgió un nuevo temor: el de desvanecerme antes de conseguirlo, por no ser lo suficientemente fuerte. Miedo que llegó acompañado de una terrible sensación de urgencia. 

Sentí que me hallaba en un medio hostil en el que si me demoraba demasiado, no lograría salir con vida.

Obviamente, no puedo confirmar que aquello tuviera que ver con mi experiencia en el vientre materno, aunque sospecho que sí... 

Sólo puedo decir lo que experimenté a continuación: un bombardeo de sentimientos y flashes de sucesos que no recuerdo.

Eso, y que en un instante, pasé de no entender nada a comprenderlo absolutamente "todo".

Y de ahí, a encontrarme en un templo dorado, lleno de enormes esculturas de águilas de oro, y vibrando en amor. 

Sentí que aquel era mi verdadero hogar porque me sentía en casa.

Recuerdo que lo primero que hice fue disculparme, de corazón. Pedí perdón y me perdoné, !por todas las lamentaciones absurdas debidas a mi involuntaria pérdida de memoria!...

Pero aquello no duró, y en cuanto me fui a dar cuenta, ya estaba de nuevo rodeada de oscuridad. Esa vez, observando una corriente infinita de lo que parecían angulas en diferentes tonos (grises, azules, plateadas...).

Todas se movían sin cesar, yendo en distintas direcciones, formando un río interminable donde unas iban hacia arriba, otras hacia abajo, y otras se cruzaban, pero sin chocarse. 

Era como un gran banco de peces en un mar negro, como un rebaño caótico y sin embargo, ordenado, donde cada una circulaba a su propio ritmo, todas juntas, pero de manera independiente.

Lo primero que sentí fue rechazo. 

Comprendí que era mi rechazo hacia los otros !por todo lo que no hacían!

Entonces una voz me recordó que aquí nadie estaba para hacer sufrir a nadie, y que al igual que todos eran yo, yo era todos los demás. 

-Y si soy los otros...¿por qué no me quieren?- me escuché lamentar en voz alta.

Tan pronto salieron esas palabras de mi boca, me sentí ridícula. 

Yo era amor, había amor... De hecho, !era lo único que sabía con total seguridad que existía!

En ese preciso instante comprendí que mendigar cariño o exigirlo no era amor, sino avaricia.

Entonces, divisé mi blog a lo lejos. 

Era un gusano diminuto flotando en el espacio. !Nada!, sólo un murmullo divagando por un inmenso vacío, al que con cariño yo observaba alejarse, mientras una voz exclamaba:

_!Suéltalo!, !hazlo ya!. ¿Qué es eso en la gran inmensidad de lo que ya eres?, !absolutamente nada!.

Y así hice, lo dejé marchar... y al hacerlo entré en un estado de pura dicha, que se vio interrumpido en cuanto mi cuerpo entró en escena de manera abrupta.

De mi hombro derecho comenzaron a surgir raíces que se extendían por todo mi cuerpo.

Eran raíces secas, muertas, de un fluorescente color añil que destacaba sobre un fondo negrísimo. 

Todo se tornó oscuridad, muerte y desolación, y un intenso dolor... 

Me convertí en el sufrimiento de las mujeres que habían abortado, sufrido un aborto espontáneo o perdido el bebé durante el parto o al poco de su nacimiento.

También en el dolor de las que lloraban por la muerte de sus hijos desencarnados a cualquier edad.

Y acto seguido, en el desconsuelo de los que no llegaban a nacer, de los fetos abortados, bebés recién nacidos y demás fallecidos, !porque todos éramos hijos!

Y a todos consolé, diciéndoles que que lo que acontece, acontece, y nada tiene importancia. 

!Ya que todos, y sin excepción, llevábamos experimentado los mismos eventos, una y otra vez, durante toda la eternidad!.

Tras eso, sentí tal pinchazo en la parte inferior del vientre, que lo siguiente que sé, es que me encontré en un profundo estado de relajación, con mis manos descansando sobre mi útero.

Estaba sanándolo con el poder de mi intención, bendiciendo y honrando todo lo que sucede, !absolutamente todo, y sin juicios!

Aquella acción me transformó en vibración de color rosa dorado.

Recuerdo que en aquel preciso instante, noté la presencia de otros seres conmigo..., lo cual lejos de asustarme, me tranquilizó. 

Era la confirmación de que jamás había estado ni estaría sola.

Explanation:

I remember feeling scared. I have never felt so utterly alone.

Grief-stricken, I wondered: What do I do with myself?

Thinking about the death of my loved ones made me feel terrified. What would I do without them? How would I survive? 

I immediately realized how selfish I was. My suffering was not because I loved them, but because I needed them.

I felt how my belief of having others to rely on gave me security. 

A false security that I wanted to hold on to with all my strength, to which I had to release!, as it did not allow me to feel free, but imprisoned.

It didn’t take long for me to realize I was vibrating in survival.

I suddenly saw myself in c0mplete darkness. I was just a consciousness in the middle of nowhere, without even a "me" I could identify myself with. 

I only knew about my existence, nothing more. 

I was alive, but I did not have a shape or a container.

I would daresay that I was just the intention to become into something, who knows if into an embryo... 

The only thing I can just assure to you is that I was a lament in the middle of the black void. My only possession, a voice no one could hear.

I felt the anguish of feeling that no one but me was aware of my existence. 

To make things worse, I started doubting of the existence of others. What about if it all was just me, no one else? What about if I did not exist and I was just a product of my imagination? what a nighmare!!!

I felt so abandoned, that I cannot even put it into words.

What a suffocating loneliness! I could not escape from it! I had the need to feel myself to prove there I was! I guess that was the reason why I started convulsing. 

It was by doing that I could experience my essence: pure electricity, vibration. What a wonder! 

But surprisingly, it seemed to be that I was not content with it, as suddenly, I heard myself repeating without stopping:

-Yes, I do. I do really want...

Those words echoed until I became convinced that what I was asking for was what I really wished. I was begging to come here! 

It was just at that moment that new fear arose: the one of fading before I manage to do it because I wasn’t strong enough, which was accompanied by a terrible sense of urgency. 

I felt that I was in a hostile environment where in order to survive, I would have to hurry up.

Obviously, I cannot confirm that such an event had to do with my experience in my mother´s womb, although I suspect so...

I just know that afterwards, I experienced a load of feelings and flashes of events I cannot tell you about because I do not have a clue what they were about.

I can only say that I went from not understanding anything, to understanding absolutely "everything".

And from there, to find myself in a golden temple, filled with huge golden eagle sculptures, and vibrating in love!

I immediately knew I was at home. 

There, I felt completely happy. Besides, I could remember everything, and because of it, I apologized heartily for all my absurd regrets due to my erased memory!

But, as soon as I realized, I was back in the middle of the darkness, this time watching an infinite stream of eels in different shades (gray, blue, silver...).

They all moved energetically, going in different directions. They formed an endless river where some went up, others down, and others crossed, but without colliding into one another. 

They looked like a large fish bank in a black sea, dancing chaotically and yet orderly flocking. Each one circulating at its own pace, together, but independenly.

The first thing I felt... was rejection.

I understood that it was my rejection towards the others, for all that they did not do!...

Then a voice reminded me of the fact that no one was here to make anyone suffer. That all of them were me, just like I was everyone else. 

-And if I am the others, why do not they want me? - I lamented aloud. 

I felt ridiculous as soon as those words came out of my mouth. How could I find a true answer to a wrong question?

I was love, there was love... In fact, nothing else existed! 

At that very moment I understood that begging for affection or demanding it was not love, but greed. 

It was then that I spotted my blog in the distance. 

It was a tiny worm floating in space. Nothing! Just a murmur wandering through an immense void, which I looked at fondly while I heard a voice whispering:

- Let it go, set if free! What is it in the great vastness of what you are? Nothing at all!

And so I did. I let it go..., and entered into a state of pure bliss!, that was interrupted when my body stepped in abruptly. 

Out of the blue, several roots had started to come out of my right shoulder.

They were dry, dead roots, of a fluorescent indigo color that stood out on the pitch black background. 

Everything turned into darkness, death and desolation, and intense pain...

I became the suffering of women who had an abortion, suffered a miscarriage or lost the baby before or after birth, and  also the one of those who mourned the death of their children of any age. 

And shortly after, in the sorrow of all those who were not born, and also the one of those who were born and deceased. They were all sons!

And I consoled all of them by saying that "what happens, happens and nothing matters", as we all together have been experiencing the same events, once and again, for ages!

Then, I felt a prick in the lower part of the belly, and next thing I know, I find myself in a deep state of relaxation with my hands resting on my uterus.

I was healing my uterus with the power of my intention, blessing and honouring all that takes place, absolutely everything!, without judgment!

It was by then that I became a rose-gold colour vibration, and felt the presence of other beings with me... 

That made me feel extremely happy, as it confirmed that I had never been nor would be alone.

Suéltalo / Darwin Grajales

Canto a los Niños Santos - Xaumar

María Sabina / La sabia de los hongos