Niños santos (parte 2/3) / Sacred children ( part 2/3).
Explicación / Explanation:
Volví a sentir un intenso dolor, pero esta vez en el lado derecho de mi cuello, el cual se extendió hasta el coxis, para luego ascender por toda la mitad derecha de mi cuerpo.
El padecimiento físico se hizo tan insoportable que tuve que incorporarme para sentarme en el borde del colchón y meter la cabeza dentro de un balde, el cual no solté hasta que logré echar la bilis.
No fue hasta que cesaron las molestias físicas, que pude tumbarme y dejarme llevar de nuevo.
La sensación de alivio dio paso a un sentimiento de amor profundo. Se trataba del amor infinito que siento hacia mis hijos y mi pareja.
De fondo oía una voz que me decía: Recuerda el valor de las palabras.
-Palabras, ¿para qué tantas?. En los mejores momentos, !no hace falta ninguna!- me oí replicar, aunque no por ello obvié el hecho de que me estaba recordando lo que sé y tan mal se me da: pensar antes de hablar.
Recuerdo que fue entonces cuando de lo más profundo de mí comenzaron a surgir melodías improvisadas, sin más letra que un simple mmmmmmmmmmmmmmm.
Si la vibración al decir "!sí!" durante la Ayahuasca no me dejó indiferente, porque era pura alegría, la vibración del sonido de la "m" fue todo un descubrimiento, !hasta ese momento no me había dado cuenta de la paz que aportaba!
Y de repente, me vi convertida en la mujer de mi último dibujo (Dibujo 90, "Uruz").
!Al fin estaba disfrutando del baño de paz que tanto deseaba y ya no tenía dudas acerca del lugar donde me encontraba!
Contrariamente a lo que pensaba, no estaba sumergida en ningún pequeño charco, !nada más lejos de la realidad!.
Me hallaba de nuevo en casa, y esta vez hasta recordaba su nombre: "El Templo del Padre Absoluto", se llamaba. Y por acordarme y ser capaz de nombrarlo, recibí un premio que no esperaba...
Pasé de ser la cabecita de una muñequita de papel a verme transformada en una enorme cabeza de elefante dorada. !Nunca antes había sentido en mí tanta voluntad y poder!
No sé si antes o después de eso (porque es imposible contar de forma lineal este tipo de experiencias), que me convertí en enorme rosa, también de color dorado.
No podría describir tanta dicha, aunque lo intentara...Lo que sí sé es que el placer se tornó dolor en cuanto sentí mis espinas...
No paraba de quejarme. Me dolía tanto... Las espinas rascaban como cuchillas.
Y cuanto más me centraba en ellas, más daño me hacían...Hasta que comprendí que las espinas eran mías, que siempre seguirían ahí y que herían porque para eso estaban.
Las espinas eran espinas y a mí me había llegado el momento de aceptar que yo causaba tanto dolor como me causaban a mí... Lloré !porque no quería herir a nadie!
No pude hallar consuelo hasta que fui capaz de reconocer que todo era perfecto.
No sólo recordé que no debía intentar cambiar nada, especialmente, en lo referente al exterior..., sino que mi única obligación era trabajar en mí para mantener mi frecuencia vibratoria, nada más y nada menos. !Pasara lo que pasara, y por duro que resultara!
También, que debía hacerme consciente de algo fundamental: Dejar de cargar con todo aquello que no me perteneciera.
Porque yo estaba aquí para aceptar lo que viniera, por supuesto, y para acompañar a los demás, también, pero jamás para hacer mío el sufrimiento ajeno.
Mi alegría era mi más valiosa pertenencia, mi tesoro. Mi único cometido, mantenerla.
Fue tras hacerme consciente de ello que volví a sentir la presencia de otros seres conmigo...
Pero esta vez estaban tan cerca que incluso podía percibirlos como luces de color rosa.
Rodearon mi cuerpo y comenzaron a darme golpecitos en el timo.
Tranquila y de lo más relajada, me dejé hacer... al tiempo que sentía como la temperatura de mi cuerpo iba en aumento.
Primero en el pecho, después en la frente... hasta que el calor se hizo tan intenso que sentí todo mi ser arder y me incorporé de un brinco.
Estando sentada al borde de la cama, presa de nauseas, y de nuevo con el balde entre las manos, me abordó otra pregunta que me dejó perpleja:
¿Eran las madres que había en mí, las que habían sufrido la pérdida de sus hijos, lo que me impedía ser una madre plenamente feliz?
En seguida comprendí que no tenía por qué cargar con un sufrimiento tan desgarrador.
Supe que esa tristeza no me pertenecía, y que por tanto, debía devolverla..., ya que sólo así lograría sentir lo único que en realidad me correspondía sentir a mí:
!La inmensa gratitud de poder acompañar a mis hijos en este ahora!.
Además, supe con certeza que estaba realizando mi labor como madre de la mejor manera posible.
No porque no me equivocara, !que sí y mucho!, sino porque por más que fallase en el intento, no había día que no me propusiera hacerlo mejor.
Explanation:
....And after that, I felt a very strong pain, but this time in the neck. Pain that began to spread on the left part of my body until it reached my coccyx, and then ascended by the right side of my body.
The pain was so intense that I had to sit up, sitting on the edge of the mattress and hurriedly grabbing the bucket I had prepared in case I vomited, and which I did not release until I managed to pour the bile.
When I stopped having physical discomfort, I got carried away again.
First, I felt a great sense of relief. Then, the infinite love I feel towards my children and my partner. At that point in time I heard a voice saying: Remember, words matter. Pay attention to them!"
Words, what for?. In the best moments, no one needs any! - I replied. However, I could not ignore the fact that it was a reminder of what I am really bad at: thinking before speaking.
It was then when from the depths of my being began to emerge improvised melodies, with no more lyrics than a simple mmmmmmmmmmm.
If the vibration to say " yes!" during the Ayahuasca (Drawing 5, "The Experience") did not leave me indifferent, because it was pure joy, the vibration of the sound of the "m" was amazing... Until that very same moment I had not realized the peace that could bring me!
And suddenly, I turned into the woman of my previous drawing (Drawing 90, "Uruz").
I was finally enjoying the bath of peace I was looking forward to having, and I had no doubt about where I was.
Contrary to what I thought, I was not submerged in any small puddle... Nothing further from the truth!
I was at home again, and this time I remembered its name: "The Temple of the Absolute Father". And, for remembering and being able to name it, I received an award I didn’t expect...
I went from being the head of a little paper doll to seeing myself transformed into a huge golden elephant head. I’ve never felt so much will and power in me before!
I do not know if before or after that (because it is impossible to tell about these sort of experiences in a linear way, that I became huge rose, also of golden color.
I couldn’t describe so much joy, no matter how hard I tried... What I can say is that pleasure became pain as soon as I felt my thorns...
They hurt, they scratched like blades. I did not stop complaining about them. The more I focused on my pain, the more painful it got.
Until I realized that the thorns were mine, and that they would always be part of me. They hurt because that was what they were meant to do!.
Thorns were thorns and it was high time for me to accept that I caused as much pain to others as they did to me... In doing so, I cried because I didn’t want to hurt anyone. I could not find comfort until I accepted that everything was perfect.
I understood that I should not try to change anything, especially when it comes to the outside..., and that my only obligation was to work on me to maintain my vibratory frequency, nothing more and nothing less. Whatever happened, no matter how hard it turned out.
Also that I should make myself aware of something fundamental: To stop carrying everything that did not belong to me.
Because I was here to accept whatever, of course, to accompany others, too, but never to make mine the suffering of the others.
My joy was my most valuable possession, my treasure. My only task, to maintain it.
Then, I again became aware of the presence of other beings with me. That time they were closer and I could perceive them as pink lights.
Suddenly, I was surrounded by them and could notice how they were tapping me on the thymus gland.
While I let me do anything they wanted, I felt how my body temperature was rising.
First in my chest, then in my forehead... until the heat became so intense that I felt my whole being burning and I ended up jumping up.
Sitting on the edge of the bed, trying to ease my nausea with my head in the bucket again, I wondered something that perplexed me:
-Could it be the mothers in me, the ones who lost their children, that prevented me from being a fully happy mother?
I immediately realized that neither they were me, nor I had to bear such heartbreaking suffering.
Their sadness did not belong to me, and I had to give it back to them... Only then could I feel the only thing that really belonged to me: The immense gratitude of being able to accompany my children in this now!
Also, I knew with certainty that I was doing my job as a mother in the best way I could.
Not because I did not make mistakes ( I made mistakes every single day!), but because I was determined to make it better every day, and because my "lack of success" was not from my lack of trying.
.jpg)
No hay comentarios:
Publicar un comentario