103. LA NIÑA MEDUSA /
THE JELLYFISH GIRL (1/2)
"En la oscuridad otra vez /
Into the darkness again"
(La relación con mi historial de drama / My relationship with my drama history))
"Lo que niegas, te somete. Lo que aceptas te transforma"
"What you deny, subdues you. What you accept transforms you"
Carl Jung
Explicación / Explanation:
En más de una ocasión había escuchado que lo que vivimos de adultos, tiene que ver con todo lo experimentado en la infancia, y que no dejamos de repetirlo hasta que logramos transmutarlo...
Lo único que me quedaba claro era que, cuanto más me resistía a interpretar a la oveja negra de la familia, mejor me salía. !Bordaba el papel!
Claro, que yo recordase, llevaba entrenando desde la adolescencia... Y ya se sabe, la práctica hace al maestro.
Comencé esta lámina lamentándome de mi tendencia a analizarme y a analizarlo todo tanto...
La frase "conócete a ti mismo" no era tan simple como sonaba.
No sé si quién la escribió llegó a conocerse algún día... En cuanto a mí, estaba tan harta, que cuanto más me conocía, más me apetecía conocer gente nueva.
Algo pasó ese día que fue la gota que colmó el vaso. Me desbordé y acabé dándome de hostias con todas las ramas de mi manglar de miserias ( Dibujo 100, "Paisaje interior"1/3, 2021 diario).
No era la primera vez que me sucedía. Consciente o inconscientemente acababa en mi papelera de reciclaje más a menudo de lo que me gustaría.
Lo malo no fue volver a caer de nuevo, sino comprobar que el desorden de archivos y carpetas cargados de mierda hasta los topes seguía ahí, intacto, con todo lujo de detalles, !incluso aquellos que creía haber eliminado mucho tiempo atrás!
Fueron precisamente esos los que me dio por hojear.
Estaban colmados de faltas de respeto, desconsideración, detalles feos, malas palabras, frialdad, malentendidos y acusaciones...
En aquél momento, me hubiese gustado pulsar un botón mágico con el que exterminarlos todos, pero ni yo era un ordenador, ni el pasado un tatuaje de henna que se va con dos lavados.
Parecía como si las situaciones más desagradables quedasen grabadas en mi piel con un hierro al rojo vivo. En frío, no dolían. En momentos de bajón, quemaban, y aquella tarde, !yo estaba que ardía!
Porque me di cuenta de que donde veía cicatrices, quedaban heridas abiertas, profundas y llenas de pus.
!Cuán inútil era rumiar las viejas historias que me habían lastimado, añadirles capas y capas de resentimiento cada vez que se daban situaciones parecidas, querer taponarlas poniéndome a la defensiva y regarlas con juicio, crítica, queja, condena o reproche!
Con ello lo único que hacía era hurgar en mis heridas, las cuales acababa transformando en pozos sin fondo, a los que no cesaba de echar sal.
Lo que más me jodió no fue darme cuenta del tiempo que perdía, sino tener que reconocer que seguía identificándome con mi historial de drama.
!Qué enganchada estaba a protagonizar ciertas escenas!, ¿ qué otra cosa sino iba a propiciar que recayese una y otra vez en la interpretación del mismo papel?
Sin lugar a dudas, de todos los círculos viciosos, relaciones viciadas y cargadas de toxicidad, aquellas de las que no había manera de escapar, eran las peores, porque el desenlace siempre era igual...
Al final de cada enfrentamiento, me daba a la huida, con la cabeza hecha un bombo, echando pestes por la boca y la sensación de que si había una persona tóxica, !esa era yo!, especialmente cuando mis malas formas me quitaban toda la razón, la tuviese o no.
Y lo peor siempre venía después... La cosa no acababa cuando me alejaba de mi fuente de pesares, sino cuando me quedaba conmigo y me castigaba intoxicándome con mis propios pensamientos negativos.
En ese momento, en ello estaba.... !a solas y con mi interior convertido en un barrio conflictivo!
-!Al infierno con todo!, !a la mierda mis historias y mis patrones de defensa repetitivos!- exclamé llena de furia cuando me cansé de darle vueltas al tema.
!Que ya no me quiero quejar más!, ¿para qué quiero tantas peleas y luchas inútiles?, !si lo que es, es y no lo puedo cambiar! - murmuré cabreada.
Pero para entonces, mi enojo ya no tenía que ver tanto con los otros, como conmigo debido a la frustración de haber sufrido otra recaída.
Cuando la ira se transformó en tristeza ya no recordaba el detonante que me había llevado a aquel estado depresivo, !y mucho menos del archivo donde supuestamente debía haber anotado lo sucedido para engrosar el currículum de ofensas relacionadas con el asunto y de esa manera, poder sacarlo a relucir la próxima vez que sucediese algo parecido!
Cuando finalmente logré acallar mi mente, que sonaba como un disco rayado, todo lo que vi fue a mí, aplastada bajo la gran montaña de mis interpretaciones de la realidad, y sin apenas movilidad por tener los pies atrapados entre las viejas ramas de una de las entradas a mi infierno particular.
Me encontraba en el agujero posiblemente más hondo de todos. Nada más y nada menos, que en la sede de mi dolor contenido, fruto de mi deseo de que las cosas se diesen de otra manera, y lugar donde residían todas esas circunstancias y situaciones repetitivas que tanto rechazaba.
Me angustió tener que reconocer que no tenía control sobre nada. Ni sobre las situaciones ni sobre mí misma. !Nunca elegía las reacciones, pensamientos y sentimientos que me provocaban!
!Menudo caos de resentimiento, remordimiento y tristeza por actualizar heridas conocidas!, !y quién sabe si también, por aquellas ocultas que arrastraba de otras vidas, o peor, las que me habría tocado en herencia, y de las que no tenía consciencia.
Pensar en ello me llevó inevitablemente a recordar mis experiencias con plantas sagradas, y me pregunté si realmente aquellas experiencias les habrían servido de algo a mis ancestros.
En cuanto a mí, !qué poco ponía en práctica todo lo que aquellas lecciones me habían enseñado!, ¿ cuánto más me hacía falta para aceptar que la vida era una experiencia que nos llegaba en forma de espiral?
No comprendía el por qué rehusaba a entender que todo este cuento giraba en torno a repetir una y otra vez lo mismo hasta lograr aceptar que todo sucedía por algo. Lo único que tenía que hacer era aprender mirar cualquier acontecimiento con neutralidad, por más doloroso que fuese (!casi nada!)
¿De qué me servía traer a la superficie mi oscuridad, si luego seguía en las mismas?
-!Así no voy a pasar de nivel en la vida!, !vaya mierda de videojuego y de jugadora!- exclamé riéndome de todos mis supuestos "problemas y traumas".
Y de repente, resonaron en mí las palabras de la caracola y la estrella de mar ( Dibujo 100"Inner landscape 2/3, 2021 diario).
-Vale, vale, me queda claro que observar no es lo mismo que dejarse arrastrar,! y que hacer inventario de ofensas no hace que salgan las cuentas!
No sé que haré con toda esta basura, pero me tiene tan aburrida que, a partir de ahora, intentaré al menos, crearme circunstancias desagradables nuevas!- les respondí.
Y a la que decía eso, me percaté de que la mancha que había plasmado sobre el papel se parecía a una medusa, !otra vez!...
Explanation:
On more than one occasion I had heard that what we live as adults has to do with everything we experience in childhood, and that we do not stop repeating it until we manage to transmute it...
The only thing that was clear to me was that the more I resisted playing the black sheep of the family, the more I embroidered the role!
Well, as far as I could remember, I had been training since my teens. After all, practice makes perfect...
I started this picture regretting my tendency to analyze everything and myself so much...
The sentence "Know thyself" was not as simple as it sounded.
I did not know if who wrote that phrase had really got to ever know himself... As for me, I was so sick of myself that the more I knew myself, the more I felt like meeting new people!
Something happened that day that was the last straw, and I ended up being dragged and beating myself with all the branches of my mangrove of miseries ( Drawing 100, "Inner landscape"1/3, 2021 journal).
It wasn’t my first time there (unfortunately, I visited my recycle bin more often than desired).
However, the worst thing was not to return, but to check that the mess of files and folders full to the brim with trash were still there, intact, with great detail! Even those files I thought I had deleted long ago!
It was precisely those files that I began feverishly to flick through.
They were filled with disrespect, disregard, ugly details, bad words, coldness, misunderstandings and accusations...
I would have liked to find a magic button with which to delete all of them! But neither I was a computer, nor the past a henna tattoo that disappears after two washes.
It seemed as if the most unpleasant situations got branded onto my skin with a red-hot iron. When I was fine, they didn’t hurt. Yet, in my down moments, they still burned me. That afternoon, I burnt with rage!
Because I realized that where I saw scars, there were open, deep, pus-filled wounds.
How useless it was to ruminate the old stories that had provoked my old wounds, inflate them with additional resentment every time similar situations took place, cover them up with being on the defensive and water them with judgement, criticism, complaint, condemnation or reproach!
By means of doing so, the only thing I managed was to rub salt into my wounds, which ended up transforming into bottomless wells.
What really screwed me up was not realizing the time I was wasting, but having to admit that I was still identifying with my drama history.
Those stories turned me into a Drama Queen. How hooked I was to star certain scenes! Otherwise, what made me play the same role over and over again?
Without a doubt, of all the vicious circles, addicted and toxic relationships, those of which there was no escape, were the worst, because the outcome was always the same!...
At the end of each confrontation, I run away, stressed out, bitching about everything and everybody, and with the feeling that if there was a toxic person, that was me! Particularly, when my words weakened due to my bad manners.
And the worst always came after... It didn’t end when I walked away from my source of sorrow, but when I stayed with myself and poisoned me with my own negative thoughts.
At that very moment, there I was!, with my inner world turned into a troubled neighbourhood.
Fuck it all!, fuck my stories and my repetitive defense patterns! - I exclaimed in anger when I got tired of thinking.
Stop it!, I am fed up with so much complaint!, what do I want so many fights and useless struggles for? What it is, it is and I cannot change it! - I muttered.
But, by then, my anger no longer had to do with others, but with myself because of the impotence of having suffered a relapse.
When anger turned into sadness I no longer remembered the trigger that had led me to that depressed state.
Much less the file where I should have written down the event in order to update the information of the records related to the matter so as to recall it next time something similar takes place.
When I finally managed to silence my mind, which sounded like a broken record, all I saw was me, crushed under the great mountain of my own interpretations of reality, and with no mobility because my feet were caught between the old branches at one of the entrances to my particular hell.
I was in the possibly deepest hole of all. Nothing more and nothing less, than at the headquarters of my contained pain, result of my desire things were different. The place where all the repetating circumstances and situations that I rejected the most, resided.
I was distressed to have to admit that I had no control over anything. Not over situations or myself. Because I never chose the reactions, thoughts and feelings that provoked me!
What a chaos of resentment, remorse and sadness, just because of my tendency to update known wounds! , and who knows, if also due to the hidden ones that I carried from other lives or much worse, I had received as a heritage, of which I had no conscience!
Thinking about it inevitably led me to recall my experiences with sacred plants, and I wondered if those experiences had really served my ancestors.
As for me, how little I put into practice everything that those lessons had taught me! How much more did I need to accept that life was an experience that came to us in the form of a spiral?
I didn’t understand why I refused to understand that this movie revolved around repeating the same thing over and over, until I managed to accept that everything happened for a reason. All I had to do was learn to look at any event with neutrality, however painful it was ( almost nothing!)
What good did to me to bring darkness to the surface if everything remained the same afterwards?
-This way, I’m not going to pass level in life! , what a crap video game and player! - I exclaimed laughing at all my supposed "problems and trauma"
And suddenly, the words of the conch and the starfish resounded in me ( Drawing 100"Inner landscape 2/3, 2021 journal).
-Okay, okay, it’s clear to me that observing is not the same as letting yourself be dragged along. Make inventory of hurt feelings will not balance your books!
I don’t know what I’ll do with my old wounds, but they’ve got me so bored that from now on, I will at least try to create new unpleasant circumstances! - I replied.
As I said this, I realized that one of the shapes that I had drawn reminded me of a jellyfish, again!...
Tom Waits - Way down in the Hole
Alivia el dolor y sana viejas heridas- Meditación Guiada.
No hay comentarios:
Publicar un comentario