Gloria Ram

 101. MANNAZ

"Sé tu fan número 1 / Be your number-one fan"

Fecha / date: 27/04/21

Explicación / Explanation: 

De nuevo me hallaba frente a una lámina en blanco y aquella dichosa frase: "como es adentro, es afuera", continuaba resonando en mi cabeza como un mantra.

Gracias al dibujo anterior, que me había llevado de tour por mi interior, había podido observar que mi paisaje interno distaba mucho de ser un paraíso... Y aún así, seguía considerándolo mi lugar favorito.

Y de repente, recordé el sin sentido de mi existencia sin los otros. ¿Qué sería de mí sin los demás? 

!Qué bien que existan todos , aunque algunos parezca que sólo estén aquí para fastidiar!, !qué suerte poder quejarme de que a veces el comportamiento de otros me haga sentir tan sola!..

...Aunque sea mentira, a pesar que sé que los demás nada tienen que ver con mi sensación de soledad, que no me hacen nada, que no estoy sola ni nunca lo estaré. (Dibujo 99, "Doomo")

!Habrá que celebrar la existencia de todos!, exclamé al recordar a mi conciencia en medio de la nada, gimiendo desesperada ante la duda de que no existiese nada aparte de la voz en off que se pensaba en medio de la oscuridad (Dibujo 91, "Reencuentro", 1/3)

Como siempre, no tenía ni idea de lo que iba a dibujar, pero esa vez lo primero que hice fue elegir una runa al azar y me topé con Mannaz.

En cuanto la dibujé, busqué información acerca de ella y descubrí que significaba humanidad y humildad, y que era la runa de los horizontes de la existencia humana y del potencial colectivo, supe que el tema de esta lámina sería mi relación con Internet.

Sin pretenderlo, !y para no variar!, me había movido de un extremo a otro, una vez más.

Había pasado de explorar mi escenario más privado e íntimo, a sumergirme en el más global de todos; de observar mi relación conmigo misma a enfocarme en la relación más "frustrante" que podía tener: la mía con Internet.

Recordé lo que había escrito acerca de cómo me sentiría si desapareciese ( Dibujo 94, "Ingwaz"), y esa vez, sí fui capaz de reconocer el importante papel que Internet jugaba en mi vida.

!Tenía tanto que agradecerle!

No sólo me permitía acceder a un montón de información, sino también a toda la música del mundo.

Me ayudaba a seguir en contacto con mucha gente y a recordar sus nombres, también.

Y como herramienta para compartir mi obra, !no podía pedirle más! Me di cuenta de que había propiciado que me sintiese muy abundante, !abundante, de veras! ( Dibujo 16, "La niña flor"/ 2020 diario).

De no haber podido contar con Internet, y dadas las circunstancias, por aquel entonces seguiría haciendo lo de siempre, acumulando dibujos en carpetas y escribiendo sólo para mí, !al igual que había hecho durante años!

!Todos esos años en los que me había sentido "pobre" por no saber qué ofrecer!

Gracias a la oportunidad que me habían proporcionado las redes, había aprendido que la abundancia es compartir, no tener. !Y que sólo el que comparte, es abundante! 

Y otra cosa más, no menos importante: que una cosa es la intención y otra el resultado. 

No sólo comprendí que mi malestar en meses anteriores no se había debido tanto al hecho de no saber cómo llegar a quién le pudiese interesar lo que ofrecía, como a no ser capaz de desvincularme del resultado, de lo cual ya me había hablado alto y claro el corazón ( Dibujo 98 (2) "Plantando semillas"/ 2021 diario). 

Tenía que culparme a mí y no a las redes. Por caer en la trampa de crearme expectativas, por mi impaciencia y sobre todo, por excederme en su uso.

Todo malestar me lo había creado yo. Lo único que hacía internet era ofrecernos un espacio ilimitado para que pudiésemos expresarnos, !y lo estaba aprovechando!

Y ya no solo eso, si quería incluso podía sentirme orgullosa de mí misma por no estar añadiendo más basura, aunque Mrs Spam pareciese ser mi segundo nombre cada vez que intentaba compartir mis dibujos en algunos grupos de Facebook.

Lo primero de lo que me di cuenta fue que tenía que dejar de ser la madre hipócrita que sólo le permitía a sus hijos cuarenta y cinco minutos de tecnología al día... Me había pasado las horas muertas con el móvil en la mano durante meses, !debería darme vergüenza!

Lo segundo, recordar que la relación conmigo misma siempre sería la base que me permitiría funcionar bien en mis relaciones con los demás, ya fuese en la calle o en Internet...

Y lo tercero, !que debía prestarle atención a esa frase de una vez!...Me gustase o no, había llegado la hora de aceptar el hecho de que el mundo externo era un reflejo de mi caótico paisaje interior.

Buscar culpables fuera sólo me retrasaba a la hora de buscar dentro de mí el origen de todo aquello que me causase incomodidad.

Dependía de mí aprender a ponerme límites para que las redes no siguieran consumiendo demasiado de mi tiempo y energía (por eso decidí que a partir de ese momento participaría menos en grupos de Facebook).

Era yo quién debía apreciar el regalo de disponer de aquella herramienta de información y conexión con la que nuestros ancestros no podían ni soñar, ! y ni siquiera yo a mis catorce años!

(Cuando veía a mis hijos hacer deberes del cole, todavía recordaba las horas muertas en la biblioteca a la espera que se quedase libre la enciclopedia que necesitase, cada vez que me mandaban un trabajo en la escuela.)

Mientras acababa este dibujo sentí que por fin había hecho las paces con Internet, !y me sentí tan bien!  Hasta mi crítica interna intervino...

-Di lo que te parezca, pero al menos !reconoce que tu relación con las redes es un fracaso!- exclamó con malicia.

-¿Y qué?, !hoy me convierto en mi fan número uno!- le contesté mientras terminaba de dibujar mi versión de Valquiria moderna en mitad del campo de batalla lleno de datos que es Internet, y en el que arrojé todas las runas.

La rubia de los cuernos con la mano izquierda escondida, que con la  derecha alzada le daba un "Me gusta" al cielo, me ayudó a recordar que:

Ni yo aspiraba a ser una valiente guerrera vikinga ni estaba aquí para elegir a los caídos en batalla y conducirlos al Valhalla. 

Que mi misión era decirle "sí" a la vida, no pensar en lo que me daría y si me gustaría o no, !y mucho menos morir gloriosamente!

!Bastante tenía con aprender a evitar batallas innecesarias, aceptarme con mis tormentas y tormentos, levantarme cada vez que cayera, aspirar a vivir mejor y a "morir" en paz!

Por no hablar de lo duro que se me hacía vencerme a mí misma para no crearme más conflictos.

Al ir a guardar esta lámina, sentí que todavía no había hallado un equilibrio en cuanto a intenciones y deseos, que debía seguir trabajando en ello, y también pararme reflexionar acerca de eso de la "humildad", que no me quedaba muy claro.

¿Por qué no me conformaba con llevar la vida de la mayoría de los mortales que aspiran a un trabajillo seguro y esperan vacaciones? 

¿Por qué tenía yo que aspirar a bajarme un trocito de cielo al suelo que piso y a tocar suelo en mi mundo interno?

¿Era lo suficiente humilde para aceptar que podría no lograrlo en una vida?

!Me daba igual!, porque sabía que "morirse" sin intentarlo, sí sería un fracaso de verdad.

Explanation: 

I was facing a blank sheet again and I kept hearing that damn phrase echoing in my head: "as within, so without". 

Thanks to the previous drawing, which had taken me on a tour of my interior, I had already observed that my inner landscape was far from being a paradise... And yet, I still considered it my favorite place.

And suddenly, I remembered the meaninglessness of my existence without the others. What would happen to me without them? 

Glad they are here!, how nice that everybody exist even if there are many that seem to be here just to disturb!

How lucky I am to be able to complain about how lonely I feel because of others´behaviour!...

Despite the fact I know they have nothing to do with my sense of loneliness, they do nothing to me, that I am not alone and I will not ever be! (Drawing 99,"Doomo" /2021 journal)

Let us celebrate everybody´s existence! I exclaimed when I remembered my conscience in the middle of nowhere, moaning desperately at the doubt that nothing existed apart from the voice-over that thought in the midst of darkness (Drawing 91, "Reunion" (1/3)/2021 journal)

As usual, I had no idea what I was going to draw, but that time the first thing I did was pick a random rune. I ran into Mannaz.

As soon as I drew it, I looked for information about it and found out that it meant humanity and humility, and that it was the rune of the horizons of human existence and collective potential, I knew that the subject of this picture would be my relationship with the Internet.

Without pretending to do so, I had moved from one end to the other, once again!

I had gone from exploring my most private and intimate setting, to immersing myself in the most global of all; from observing my relationship with myself to focusing on the most "frustrating" relationship I could believe to have: mine with the Internet.

I immediately remembered what I had written about a possible disappearance of the Internet ( Drawing 94, "Ingwaz"), and finally I was able to recognize the important role it played in my life.

I had so much to be grateful for!

Not only did it allow me to access a lot of information, but also to all the music in the world!

It helped me to keep in touch with many people and to remember their names, too.

And as a tool to share my work, I could not expect more!  It had made me feel abundant, truly abundant! ( Drawing 16, "The Flower girl" / 2020 journal).

If I had not been able to count on the Internet, and given the circumstances, by then, I would probably be doing the usual thing: accumulating drawings in folders and writing to myself, just as I had done for years! 

All those years in which I had felt so "poor" for not knowing what to offer!

Thanks to sharing my pictures on the Internet, I had learnt that abundance is not having, but sharing. Only the one who shares is abundant! 

And another thing, no less important: that one thing is the intention and another the result. 

At that moment I also understood that my discomfort in previous months had not been so much due to the fact of not knowing how to get to who might be interested in what I offered, as to not being able to detach myself from the outcome, of which I had already spoken my heart, loud and clear ( Drawing 98 (2),"Planting seeds"/ 2021 journal).

I had to blame myself and not the networks. For falling into the trap of creating expectations, for my impatience and, above all, for overstepping in internet usage.

I had created all my discomfort. At the end of the day, the only thing the Internet did was to offer us an unlimited space so that we could express ourselves!, and I was taking advantage of it!

I even could really feel proud of myself for not adding more spam!, although "Mrs. Spam" seemed to be my nickname every time I tried to share my pictures on some Facebook groups)

The first thing I realized I had to do was stop being the hypocritical mother who only allowed her kids 45 minutes of tech a day...I had spent plenty of hours with my cell phone in my hand for months, shame on me!

Second, I should always bear in mind that my relationship with myself is the basis that enables me to function well in my relationships with others, whether on the street or on the Internet...

And in the third place, pay attention to that damned phrase once for all!, and  accept that whether I liked it or not, my external world was only a reflection of my chaotic inner landscape. 

Look for culprits outside just delayed the inner search of the origin of everything that caused me discomfort.

It was up to me to learn to set limits so that the networks did not continue to consume too much of my time and energy (At that time, I decided to participate less in Facebook groups).

I was the one that had to appreciate the gift of that tool of information and connection with which our ancestors could not even dream. And not even me at the age of fourteen!

(When I saw my children doing school homework, I still remembered the dead hours in the library waiting for an encyclopedia.)

As I finished this drawing I felt that I had finally made peace with the Internet, and I felt so good!

Everything was fine until my inner critic intervened:

-Say what you like, but at least, recognize that your relationship with the networks is a failure! - exclaimed maliciously.

So what? Today I become my number one fan! - I answered while I finished colouring my version of modern Valkyrie in the middle of the battlefield full of data that is Internet, and in which I threw all the runes.

The blonde with the horns and her left hand hidden, whom with with right hand  gave a "I like" to the sky, helped me remember the following:

Neither I aspired to be a brave Viking warrior nor was I here to choose the fallen in battle and lead them to Valhalla. 

That my goal was to say "yes" to life, not to think what I would take form life, whether I would like it or not, and not even die gloriously!

I had enough to learn how to avoid unnecessary battles, accept myself with my storms and torments, get up whenever I fell, aspire to live better and "die" in peace!

Not to mention how hard it was for me to defeat myself so as not to create more conflict! , I already had inside all the wars I needed!

While keeping the picture, I felt that I had not yet found a balance in terms of intentions and desires, that I should continue working on it, and also reflect on that of humility, which was not very clear to me.

Why was I no longer content to lead the lives of most mortals, who aspire to have a safe job and wait for a vacation?

Why did I have to aspire to bring myself a little bit of heaven to the ground and to touch ground in my inner world?

Was I humble enough to accept that I might not make it in this life?

I did not care!, because I knew that "passing away" without trying would be a real failure.

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