109. LA LEONA /THE LIONESS
"Soy un pedazo de sol /
I am a piece of the sun"
Fecha / date: 14/07/21
Explicación / Explanation:
Un tanto avergonzada le decía a mi hijo:
-Me temo que he vuelto a las andadas.
- Sabes, Lazzarus me enseñó a cantar como los pájaros.
Con aquella conversación terminaba otro de mis sueños extraños.
Esta vez había transcurrido en una zapatería a la que había entrado a recoger un encargo para mi madre.
La tienda estaba llena de zapatos.
Enseguida llamaron mi atención dos pares totalmente opuestos (un par de sandalias de vestir de tacón alto en dorado y unos mocasines planos de color negro)
Lo cual me resultó de lo más raro, porque el calzado cómodo me parecía horrible, y los tacones, imposibles de llevar.
La cuestión es que, sin pensarlo, le pedía a la dependienta que sacase de mi número para probármelos, con la idea de comprarme ambos pares..
Mi desconcierto fue total cuando la dependienta, no sólo me ignoró , sino que además me miró de arriba a abajo, con desconfianza, con desprecio, con fastidio, !como si le estuviese haciendo perder el tiempo!
Me cabreó tanto su actitud que le lancé con todas mis fuerzas el primer zapato que pillé.
Después, sin mediar media palabra, me di la vuelta y salí de la tienda con las manos vacías.
En la puerta, me esperaba mi hijo mayor, que parecía ser dos o tres años mayor, apoyado tranquilamente en un coche, y era entonces que manteníamos el intercambio de palabras del principio.
-¿Quién leches será ese tal Lazzarus?- me pregunté nada más despertar.
Sabía que alguien de la Biblia, seguro, porque me sonaba aquello de "!despierta Lázaro!" Pero, realmente sólo tenía claro que era el nombre de la autora de "Goodbye horses", que nada más recordar trajo a mi memoria aquel video resumen que había escuchado acerca del Baghavad Guita ( Dibujo 78, "Horses" / 2020 diario)
¿Me estaría aquel sueño recordando que debía ver más allá del punto de vista terrenal limitado? Posiblemente.
En cualquier caso, sentí curiosidad y busqué más información sobre la palabra Lazzarus, !y hasta di con una teoría!
Lazzarus como nombre significaba "el que ayuda Dios", y yo me reí al pensar que lanzarle un zapato a una dependienta no ayudaba a nadie.
En cuanto a la parábola de la Biblia que hablaba de resurrección, no creía que pudiese darme ninguna pista.. aunque sí me llevó a preguntarme si no estaría ya muerta sin saberlo o peor, soñando que estaba despierta.
Al fin y al cabo, !últimamente mis sueños eran tan vívidos que parecían más reales que mi día a día!
Y al final, fue en la Teoría de Lazzarus en la que me centré. Estaba claro que mi sueño me estaba hablando de mi pésimo manejo del estrés.
Que en aquel momento estuviese dibujando al signo de leo, que en mi carta natal cae en la casa XII, tampoco fue casualidad.
Ya había escuchado un par de videos acerca de lo que simbolizaba esa casa. Lo único que me quedaba claro era que tenía que ver con el karma, el subconsciente y sobre todo, con las enfermedades crónicas...
¿Y de dónde provenían todos mis achaques? !Del estrés!
Siempre quejándome de dolores musculares intermitentes, de aquel dolor en el pecho que aparecía de repente... Toda esa inquietud, mi falta de enfoque, mis ataques de ira repentinos.
La vida me sonreía. Tenía perspectivas de obtener más ingresos, !justo en el momento que más los necesitaba! Estábamos todos sanos y teníamos la suerte de poder llevar una vida tranquila. !Tenía un montón de motivos para estar contentísima!
Si acaso, me preocupaba un poco la inminente activación del famoso código QR, porque no sabía en qué podía afectarme... Por lo demás, todo marchaba sobre ruedas.
Además, me sentía mucho más en paz que en semanas anteriores porque me había dado cuenta de que ir contra corriente no significaba que estuviese en contra de todos, ni que todos estuviesen en contra mía. Tampoco me importaba ya lo que dijesen en las redes, de las que ni siquiera estaba muy pendiente.
Durante aquellos días subía muchos posts al blog, Al no estar metida en ningún grupo y haber dejado de buscar grupos donde compartir mis dibujos, tenía más tiempo, y además me apetecía mucho escribir.
Lo que más me agradaba era que parecía haberme liberado de expectativas.
Y fue al pensar en eso que me pregunté si no me estaría mintiendo de nuevo, ! y si no sería mi leona reprimida en la sombra la que rugía, porque no se conformaba con mi forma de actuar!
Algo debía haber para que, por muy bien que me fuesen las cosas, nunca me sintiese del todo satisfecha. Y pensé que igual la casa XII de mi carta natal, donde ni siquiera tenía planetas, podría darme una pista acerca el origen de mi ira ( Dibujo 100 "Paisaje interior" (1/1)/2021 diario)
La energía de Leo hablaba del amor propio, de brillar.
Recapitulando me di cuenta de que desde principios del 2020 ( Dibujo 3, "El abuelo"/2020 diario) me había estado ocupando de descubrir qué significaba eso de "brillar", y de cómo con el transcurso de los meses había ido descartando lo que creía que no era.
A la última conclusión a la que recordaba haber llegado era que sólo debía ocuparme de "brillar para mí" ( Dibujo 93 "La Hija del Sol"/ 2021 diario), pero mientras hacía este dibujo me di cuenta de que hasta en eso estaba equivocada.
!Yo ya era un pedazo de sol, aunque brillase entre bambalinas!, ! y había nacido para brillar, no para pensar en hacerlo ni por quién!
No tenía que demostrarle nada a nadie, y mucho menos a mí misma. !Tenía mejores cosas a las que dedicarme que a satisfacer las necesidades de mi ego!
Y pensé si no sería la parte de mi ego oculta tras leona escondida en mi subconsciente, la que me hacía saltar a la más mínima. Motivos tenía, desde luego.
No sabía venderme (Dibujo 88 "Vanidades"/ 2021 diario), me conformaba con " poco"...Seguro que era ella la encargada de que a veces me sintiera perezosa y cobarde simplemente porque ya ni me esforzaba en que los demás me viesen.
Y me di cuenta de lo mucho que compartir mis dibujos me estaba enseñando.
!En ese momento estaba desenmascarando mi necesidad de reconocimiento, mis ansias de ser vista! Jamás hubiese imaginado de que dentro de mí habitaba una niña caprichosa que quería sentirse especial. Me pareció hasta ridículo.
-!Lo que me ha costado reconocerla!, ¿estaré metiéndola en vereda?-me pregunté.
Y al hacerlo, me acordé de los dos pares de zapatos que quería comprarme en mi sueño, y deduje que representaban el choque entre mi ascendente virgo (los mocasines de lona negros) y mi Reina exiliada en la doceava casa (las sandalias doradas de tacón), cuyas necesidades eran totalmente opuestas.
A mi parte virginiana parecía hacerle más caso. Ella me hablaba de servir, de ser de utilidad. Me recordaba que demasiadas luces artificiales, lejos de alumbrar, restan claridad; que presumir nunca te hace mejor, que la verdadera satisfacción te la daba hacer las cosas lo mejor que puedas, sin necesidad de aplausos ni de ser el centro de atención.
Pero, !a mi pobre leona no le hacía ni caso! Llevaba siglos encerrada en la trastienda lidiando con una manada tras otra, escondida para evitar ser devorada...Pero, ¿por quiénes?, ¿de qué o de quién tenía tanto miedo?
Me di cuenta de lo cabreada que estaba porque hasta yo negaba su existencia.
Entonces, observé mi vida y vi que estaba y siempre había estado rodeada de felinos, comenzando por mi madre, siguiendo con dos ex parejas ( uno de ellos, el padre de mis hijos) y acabando con un montón de buenos amigos.
Los había de los que había acabado huyendo, no como gacela, sino como "vaca loca", embistiendo contra todo lo que me impidiese el paso, !harta de que me tomasen por sentada, de recibir órdenes y de aguantar a estrellas del espectáculo!
Tomando en cuenta lo anterior, parecería que no sentía gran simpatía por los Leo, o que creyese que eran todos iguales, !y nada más lejos de la realidad! Al contrario, si acaso las personas con ese signo del zodiaco eran mi atracción fatal. !Los adoraba!, e igual era por eso que, por lo general, me llevase tan bien con tantos.
De hecho, debía ser algo "karmático" porque había conocido muchos.
Pero en aquel momento, sólo me centré en mi leona enjaulada y en esos pocos que me habían "chamuscado con su brillo".
No tenía nada de lo que culparles, y lo sabía. Tampoco tenía nada por lo que culparme a mí, porque aunque hubiese querido, nunca habría podido transformar a la "vaca flaca" que era, ni en súbdita ni en leona, !y ni siquiera en gatita!
Y fue al pensar en eso que volví a pensar en el sueño...
Quizá la situación con la dependienta simbolizaba la necesidad de reconocer de una vez mi herida de no ser vista y la rabia que eso me producía.
¿Y el que hubiese salido de la tienda con las manos vacías?
Primero, que ya no cargaba con las expectativas de nadie, sobre todo en lo referente a lo que significaba tener éxito en la vida.
Y en segundo lugar, que había llegado la hora de dejar de probarme zapatos que no eran para mí, solo porque me parecían prácticos o para gustar a otros....
!Cuando lo que mí me apetecía era caminar descalza sobre la hierba!
Al ir a guardar el dibujo, me dije:
-Me temo que tendrás que hallar un equilibrio... Ni te puedes quedar toda la vida encerrada en tu cueva porque te parece cómoda, ni pretender ser vista como exitosa por gente que jamás te verá, hagas lo que hagas.
Seguidamente, me dirigí a mi parte leonina en la sombra y le dije:
En cuanto a ti, ¿ qué haces cargando con ese peso tan grande que ni siquiera te pertenece? Con un corazón de oro, ¿ para qué quieres un diamante?
!Tú ya eres un diamante en bruto! Sabes que, para ser y sentirte exitosa ¡sólo necesitas disfrutar de lo que eres!
Nada más escribir lo de "corazón de oro", pensé que me había pasado un poco...Pero estaba agasajando a mi leona, !no era de extrañar que me diera un subidón de autoestima!
Explanation:
Somewhat embarrassed, I said to my son:
- I am afraid. I am back on track.
To which he replied:
- By the way, Lazzarus taught me to sing like birds.
With that "conversation" ended another of my strange dreams.
This time it had happened in a shoe store where I had entered to pick up an order for my mother.
The shop was full of beautiful shoes! Immediately caught my attention two totally opposite pairs ( a pair of gold high heeled sandals and back Japanese style loafers)
The fact is that, full of enthusiasm, I asked the shop assistant to take out pairs of my number to try them on. That was strange! One pair was ugly and the another on looked beautiful but uncomfortable, and I was determined to buy both of them.
My bewilderment was total. Not only did the clerk ignore me, but she looked at me up and down, with distrust, with contempt, with annoyance, as If I were wasting her time!
I was so mad at her attitude that I threw a shoe upon her head.
Then, I turned around and left the store empty-handed. At the door, my eldest son, who looked like three years older, was waiting for me, leaning quietly on a car.
It was then that we kept the exchange of words from the beginning.
-Who the hell will be that Lazzarus?-I wondered as soon as I woke up.
I knew that someone from the Bible, surely, but just because the sentence "wake up Lazzarus" rang me a bell. However, I was only clear that it was the name of the author of the song "Goobye Horses", that immediately brought me memories of the Baghavad Guita ( Drawing 78 "Horses"/2020 journal).
Would be that dream trying to remind me that I had to see beyond the limited earhly points of view? Probably.
In any case, I felt curious and I looked for more info about the word Lazzarus, and I even found a theory!
Lazzarus as a name meant "the one who helps God". That made me laugh at the thought that throwing a shoe at a saleswoman was not the best way I could help myself.
As for the Bible parabole about resurrection, I did not think it could be me a clue...
Although, it did lead me to wonder if I would not be already dead or dreaming I was awake. After all, lately my dreams were so vivid that they looked more real than my daily life!
And in the end, it was The Lazzarus Theory that I focused on. It was clear that my dream was telling me about my loosy stress management.
That at that time I was drawing the sign of Leo, which in my natal chart falls in the XII house was not coincidence either.
While drawing the lioness I had heard some information about what the XII house symbolized. The only thing that was clear to me was that it had to do with karma, the subconscious and above all, with chronic diseases...
And where did all my ailments come from? STRESS!
I was always complaining about intermittent muscle aches, that chest pain that suddenly appear... All the restlessness, my lack of focus, my sudden outbursts of warth that almost always had as a trigger the behaviour of my eldest son.
Life was smiling at me. I had recently started to have more income. Precisely at the time I needed it most! We were all healthy and lucky to be able to lead a quiet life... I had plenty of reasons to be as happy as a clam!
I was a little worried about the imminent activation of the "famous QR Code", because I did not know the way in which it could affect me. But, otherwise, everything seemed in order.
Besides, I felt more at peace than in previous weeks.
I had realized that going against the tide did not mean I was against everyone or that everyone was against me. Nor did I care what the social media said. I was not even looking at it. ( Drawing 108, "Gemina"/ 2021 journal)
During those days I uploaded many posts on the blog. Not being involved in any group and having stopped looking for groups where to share my drawings, I had extra time off. Besides, I felt like writing.
What pleased most was that it seemed to have freed me from expectations.
But, it was when I thought about it, that I wondered if that was a lie... Would it not my repressed lioness in the shadow be the one who roared, because she did not want to conform?
There had to be something so that no matter how well things went for me, I would always feel unsatisfied. And I wondered if that "something" could reside in the XII house of my natal chart, where I did not even have planets. Could I find in that place a clue to the origin of my anger? ( Drawing ..... "Inner landscape" (1/3)/ 2021 journal)
Leo´s energy spoke of self-love, of shinning.
Recapitulating I realized that since the beginning of 2020 ( Drawing 3,"The grandfather"/2020 journal) I had been very busy trying to discover the meaning of "to shine". I also noticed how with the passage of time I had managed to discard what that did not mean to me.
The last conclusion I had reached was that I should only take care of "shining just for me" ( Drawing 93 "The Child of the Sun"/ 2021 journal), but it was while I was doing this drawing that I realized that I was wrong.
It was a piece of sun shinning behind the scenes! I had been born to shine, not to think about it.
I did not have to prove anything to anyone, not even myself!, I had better things to do than worry about my ego´s needs!
And I thought if it wasn’t the part of my ego represented by the lioness hidden in my subconscious, which made me have a hair-trigger temper. Of course, she had reasons.
I did not know how to sell myself (Drawing 88 "Vanity"/ 2021 daily), I was content with " little"... I’m sure she was the one who made me feel lazy and cowardly sometimes just because I wasn’t trying to be seen anymore.
As I thought about it, I realized how much I was learning from sharing my drawings.
At that time I was unmasking my need for recognition, my eagerness to be seen! I would never have imagined that inside me lived a capricious child who wanted to feel special. I thought it was ridiculous.
It took me a while to admit it!, Would I be able to keep her under control?
Suddenly, I remembered the two pairs of shoes that I wanted to buy in my dream, and I wondered if they would not represent the clash between my virgo rising, simbolized by the the black moccasins, and my exiled Queen, simbolized by the gold high-heeled sandals, whose needs were totally opposite.
I seemed to listen more to my virginian side. I agreed with her about the importance of serving, being useful. It reminded me that too artificial lighting, far from illuminating, reduce light; that bragging never makes you better, that true satisfaction comes from ding things the best you can, without needing applause or being the center of attention.
But,oh, my poor lioness! I wouldn’t listen. She’d been locked in the back room for centuries, dealing with one pack after another. Hidden to avoid being eaten... but, by whom?, who or what I was afraid of?
She was pissed because I even denied her existence!
Then, I watched my life and saw that I was and had always been surrounded by cats, starting with my mother, following with two former couples ( one of them, the father of my children) and a lot of good friends.
I had them that I had ended up fleeing, not as a gazelle, but as a "mad cow", charging against everything that prevented me from passing, sick of being taken for granted, taking orders and putting up with show stars!
Taking into account the aforementioned, it would seem that I did not feel great sympathy for the Leo or that I believed that they were all the same, and nothing further from reality! On the contrary, if anything, people with that zodiac sign were my fatal attraction. I adored them!, and that’s why I usually got along so well with so many.
In fact, it must have been "karmatic" because he knew many.
But at the time, I just focused on my caged lioness and those few who had marked me and "singed me with their glow".
I had nothing to blame them for, and I knew it. Nor did I have anything to blame myself for, because even if I had wanted to, I could never have transformed the "skinny cow" that I was, neither a subject nor a lioness!, and not even in kitten!
And it was when I thought about it, that I thought about the dream again...
Perhaps the saleswoman symbolized the need to recognize once and for all my wound not to be seen and the anger that it produced me.
And, what about coming out of the store empty-handed?
First, that I no longer carried anyone’s expectations, much less what it meant to succeed in life.
And secondly, that the time had come to stop trying on shoes that were not for me, just for comfort or to please others.
When all I wanted was to walk barefoot on the grass!
When I went to save the drawing, I said to myself:
-I’m afraid you’ll have to find a balance... Neither you can stay locked up in your cave forever because you think it’s comfortable, nor pretend to be successful for people that will not ever see you, whatever you do.
Then I went to my lioness in the shade and said:
-As for you, what are you doing carrying that big weight that doesn’t even belong to you? With a heart of gold, who needs a diamond?
You are already a diamond in the rough!, you know that to be and feel successful just need to enjoy what you are!
As soon as I wrote "heart of gold", I thought I had exaggerated a bit... But I was entertaining my lioness, no wonder it gave me a boost of self-esteem!
Arco Iris - Soy un pedazo de sol
La casa 12
La infancia nos marca, ¿ qué personaje interpretas?
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