Gloria Ram

 108. LA CHICA CANGREJO / 

THE CRAB GIRL

"Todos somos lunáticos / 

We are all lunatic here"

Fecha / date: 25/06/22

"Maneja tus emociones para expandir el amor y crear vínculos saludables".

"Handle your emotions to expand your love and create healthy bonds".

Explicación / Explanation:

Si algo me trajo aquel mes de junio, fue un montón de sueños extraños, de los cuales guardo constancia en mi diario. 

Fueron tantos que no puedo contaros todos, pero mencionaré algunos. 

Como por ejemplo, aquel en el que soñaba que dormía y despertaba, pero no podía abrir los ojos. Fue tal la angustia que sentí que no la puedo ni describir. 

O de aquel otro en el que sentí una vibración tan potente en el cráneo, de oreja a oreja, que parecía que tenía una radial dentro de la cabeza, y en el que justo antes del momento de despertar me oí diciéndome a mí misma:

- Hoy me deshago de mi yo biográfico, de todo lo que ya no sirva.

Pero sin duda, si hubo uno que destacó de entre todos los demás, fue aquel en el que tenía frente a mí una pantalla táctil donde escogía un símbolo en color dorado, una especie de cuadrado con un dibujo dentro.

Nada más pulsar encima de él, me pegué un susto de muerte. Sentí una vibración tan potente que no podía soportarla. 

Aquello solo fue comparable a la experiencia con el sapo, Bufo Alvarius ( Dibujo 79, "Cabeza de pájaro"/2020 diario).

-!Lástima que en  lugar de dejarme llevar, ofreciese resistencia!- me dije al despertar.

Recuerdo que en mitad del sueño exclamé:

-!Ahora no, ahora no!...- y que posteriormente escuché una voz que me decía:

-Shhhh... Vuelve a dormir. 

En aquel momento hubiese jurado que era mi pareja quien me hablaba, y que estaba bien despierta. 

No era así. Lo sé porque cuando abrí los ojos, ni siquiera me encontraba en mi habitación.

Estaba tumbada sobre la tierra, a los pies de una montaña altísima y asistida de dos o tres chamanes varones que portando sahumerios, danzaban alrededor de mi cuerpo.

Al cerrar los ojos de nuevo, vi imágenes que sabía que eran recuerdos, que pasaban ante mi como una película que hubiesen filmado usando un filtro de color naranja.

Y tras eso, total oscuridad y un susurro de voces metálicas, que en seguida interpreté que debían provenir del plano astral.

Aquellas voces fueron subiendo de volumen hasta convertirse en un ruido insoportable, que aumentaba cuando intentaba taparme los oídos, y me me llevó a preguntarme si aquella pesadilla de sonidos distorsionados no estaría representando al maldito inconsciente colectivo. 

Me puse firme. Intenté acallar las voces, recitando mantras y centrándome en mi respiración. Funcionó. Sé que vencí el miedo y que logré hacerlas desaparecer justo instantes antes de despertar, y también que jamás en mi vida me había sentido tan vulnerable. 

También tuve otros sueños donde aparecía gente que llevaba mucho tiempo sin ver, personas del pasado...De entre los cuales, sólo destacaré uno que tuve justo el día que terminé este dibujo.

En él veía a un conocido entrando al Facebook y escribiendo: "bloquear a Gloria Ramón por ser demasiado sentimental"

No me extrañó aquel sueño, en absoluto, porque durante esos días sentía que tenía las emociones a flor de piel.

El día que acabé este dibujo, recuerdo además que discutí con mi hijo mayor y le dije lo difícil que me resultaba ser su mamá, palabras que nada más pronunciar me recordaron que mi madre tampoco lo había tenido muy fácil conmigo, que digamos.

Además, dibujar a La Chica Cangrejo me había traído recuerdos de mucha gente que había pasado por mi vida y que ya no formaba parte de ella. 

Especialmente, de gente nacida bajo ese signo del zodiaco en concreto, y a la que había querido a rabiar.

A la mayoría les había perdido el rastro. Con algunos había cortado por lo sano, porque "me habían decepcionado" en más de una ocasión. 

Los cáncer me habían enseñado una lección que evitaba tener en cuenta a la hora de relacionarme, porque prefería estrellarme antes que andar con frenos: 

"Son las personas a las que amas, las que más daño te hacen"

La cautela nunca sería lo mío. Caparazón, sí tenía, pero en cuestión de amistades, lo usaba mal y tarde, siempre a destiempo. Nunca como coraza protectora, sólo como muro impenetrable cuando echaba a alguien de mi vida.

Y me di cuenta de que, en mi presente el único cangrejo con el que de veras tenía contacto era mi pareja, al que aparte de considerar mi mejor amigo, también consideraba mi hogar !Prefería su compañía por encima de cualquier otra! Nadie como él para hacerme sentir en casa.

Podía pasarme todo el día liada con mis cosas, dispersarme de mil maneras, andar de aquí para allá, pero a la hora de hacer planes, era el primero con el que contaba, !y al final siempre aterrizaba a su lado!

Él era el responsable de que por las noches viese un rato Netflix ( Raramente enciendo la tele estando a solas, porque a mí lo de ver series o películas, la mayoría de veces me parece una pérdida de tiempo). !A mi eso sólo me parece una buena excusa para dejarlo todo, tumbarme a su lado y reírnos juntos por cualquier chorrada!

De hecho, aquella semana apunté en mi diario una frase divertida de las suyas  que decía:

"El amor no es ficción, es fricción y cuanta más, mucho mejor."

En el sentido en el que él lo decía, !no podía estar más de acuerdo!

Pero aquellas palabras también me recordaron todas las desavenencias con personas, tanto con las que ya no estaban como con las que seguían en mi vida. 

Y me llevaron a preguntarme por qué no intentaba ser, por lo menos, un poquito más suave...

Al fin y al cabo, no todo tenía que ser siempre blanco o negro. Podía esforzarme por ser menos visceral. 

A veces sí era necesario quemar puentes, pero otras tampoco había necesidad.

La verdad es que no echaba de menos a nadie. No sentía nostalgia de otros tiempos. Ni siquiera sentía curiosidad por saber qué habría sido de aquellas personas que tanto habían significado para mí en un momento determinado mi vida. 

Pero, eso no significaba que no hubiese dejado atrás mucha gente valiosa, al igual que tampoco quería decir que no hubiese valido la pena dejar algún puente en pie detrás de mí...

Aunque fuese para poder volver a cruzarlo alguna vez y celebrar algún reencuentro... No para hablar de viejos tiempos, sino para crear momentos nuevos con viejos amigos que al igual que yo, habrían cambiado y se habrían convertido en gente nueva.

Igual merecería la pena, ahora que parecía acordarme más de las lecciones que de las decepciones...

El modus operandi general en mi vida hasta el momento siempre había sido el mismo:

Destrozar puentes, no con pico y pala, sino !con dinamita! Mi lema, no volver la vista atrás, y transformar las lágrimas en hielo para crearme un camino por el que  seguir mi itinerario en línea recta, hacia delante.

¿Por qué no cambiar y probar a hacer como el cangrejo, que se abre camino en la tierra con un movimiento de zigzag? 

Podía sencillamente alejarme de los puentes que me llevaban a gente con la que no quería estar, !sin necesidad de dejar el paisaje hecho una ruina!

Explanation: 

If anything brought me that month of June, it was a lot of strange dreams, which I wrote in my journal.

There were so many that I cannot tell you all, but I will mention some.

Like, for example, the one where I dreamed that I slept and woke up, but could not open my eyes. I felt such anguish that I couldn’t even describe it. 

Or the one in which I felt such a powerful vibration in my skull, from ear to ear, that it seemed that I had a radial inside my head, and in which, just before the moment of waking up I heard myself saying to myself:

- Today I get rid of my biographical self, of everything that no longer works.

But, without a doubt, if there was one that stood above all the others, it was the one in which I had a touch screen in front of me. I chose a symbol in gold, a kind of square with a drawing inside. 

As soon as I pressed on it, I experienced such an intense vibration and sound that I could not stand it. It scared me to death.

That was only comparable to the experience with the toad, Bufo Alvarius (   ) What a pity that instead of letting myself go, I offered resistance!

I remember saying:

- Not now, not now!-and that afterwards I heard a voice whispering:

-Shhhh....Go back to sleep.

At that moment, I would have sworm that it was my partner who was talking to me, and that I was wide awake.

I was not, because when I opened my eyes I was not even in my bedroom.

I was lying on the ground, at the foot of a very hign mountain and assisted by two or three male shamans who carried incense burners and danced around my body.

As I closed my eyes again, I saw images that I knew were memories, passing fast like a movie that had been shot using an orange filter.

And after that, total darkness and a whisper of metallic voices, which I immediately interpreted that came from the astral plane.

Voice that were increasing in volume until they became an unbearable noise that led me to wonder if that nighmare of distorted sounds would not represent the collective unsconscious.

I tried to silence the voices, reciting mantras and focusing on my breathing. And I know that I managed to make them disappear just moment before I woke up and feel that I had never felt so vulnerable in my life.

I also had dreams where people appeared, who had not seen for a long time. Above all, people from the past... Of which, I will only mention one that I had it the day I finished this drawing.

There, I simply saw an acquaintance entering Facebook and writing: "block Gloria Ramón for being too sentimental".

That day I also argued with my eldest son and told him how difficult it was for me to be his mum, words that as soon as I pronounced, made me realize that my mother had not had it very easy with me either.

During the days that this drawing was accompanying me, I remember that my emotions were highly sensitive. I was overly sentimental.

Drawing The Crab Girl brought back memories of many people who had gone through my life and were no longer part of it. 

Especially, people born under that particular zodicac sign, and whom I had loved very much.

I had lost track of most of them. I had cut ties with others because I had felt  disappointment by them on more than one occasion.

Thoe born under the sign of cancer had taught me a lesson that I avoided taking into account when getting involved with people, because I would rather suffer than restrain my feelings: 

"It is the people you love, the ones who hurt you the most".

Caution would never be my thing. I also had a crab shell, but in matter of friendships, I used it badly and late, always at the wrong time. Never as a protective shield, only as an impenetrable barrier when I kicked a person out of my life.

And I realized that in my present, the only cancer with whom I really had contact was my partner. Not only did I considered him my best friend, but also my home. I preferred his company over anyone else´s.

I could spend all day busy with my things, disperse in a thousand ways, walk from here to there, but when I made plans, he was the first one I though about. Eventually, I always landed next to him!

He was responsible for me watching Netflix at night ( I never turn on the TV when he is not there, because watching series or movies is usully a waste of time to me). I just see those moments as the best excuse to leave everything and lie down by his side to laugh together for any bullshit!

In fact, that week I wrote a funny phrase of his in my journal that said:

"Love is not fiction, it is friction, and the more, the better"

In the sense in which he said it, I could not agree more!

But, those words also reminded me of all the disagreements with people, both with those who were no longer there and those who continued being part of my life.

Those words led me to wonder why I did not even try to be a little softer...

After all, not everything was black or white. I could strive to be less visceral. Sometimes it was necessary to burn bridges, but not always!

The truth is that I did not miss anyone or feel nostalgic for other times. I was not even very curious to know about what would have been of those who once had meant so much to me...

But that did not mean that I would not have left behind a lot of valuable people. It did not mean that it was not worth leaving some bridges standing behind me.

Even if it was for me to be able to cross them again, just to celebrate  reunions... Not to talk about old times, but to create new moments with old friends, who like me, I guess, would have also changed and would have become new people.

It would still worth it, now that I seemed to remember the lessons more than the disappointments.

The general modus operandi in my life so far was always the same.

I destroyed bridges, not with pick and shovel, but with dinamite! My motto, do not look back, and take advantage of the tears to create an ice path, where I could follow my itinerary in a straight line, forward.

Why not try doing like the crab that makes its way on earth with a zigzag movement? 

I could simply get away from the bridges that led me to people I did not want to be with, without leaving a ruined landscape.

She passed away - Katarsis

The Crab power animal