domingo, 18 de febrero de 2024

164. MALDITOS TRECE /

THE HATEFUL THIRTEEN

Parte 2/2 / part 2/2

"Regreso a la pubertad" /
"Return to puberty" 

Fecha / date: 1/10/22

Explicación / Explanation:


Tras cuestionarme si no sería mi resistencia a dejar una etapa atrás lo que estaría dificultando la comunicación con los chicos, me pregunté qué se escondía tras la imperante necesidad de hacerme con el control de la situación, que me hacía sentir tan desesperada.

Lo primero que vi fue mi deseo egoísta de disponer de momentos de paz y tranquilidad para avanzar en la realización del maldito dossier.

Enseguida comprendí que mi mayor problema seguía siendo el de no saber distinguir entre obligaciones, derechos, necesidades y deseos. 

Ya se sabe, el que mucho abarca poco alcanza...

Me gustase o no, mi prioridad del momento no era terminar un dossier ni preparar otra exposición, sino ejercer de figura de autoridad para mis chicos y arreglármelas para hacerlo mientras me hacía cargo de todas mis responsabilidades diarias, que eran unas cuantas. 

Y sí, he dicho responsabilidades, no deseos...

En aquel momento, lo que más me urgía era aprender a imponer disciplina sin necesidad de tantas palabras, evitar conflictos innecesarios, bajar mis niveles de autoexigencia, ser más compasiva, conmigo, con ellos, y sobre todo, tratar de ser más... ¿comprensiva?

Pero, ¡cómo iba a ser más comprensiva si casi nunca me ponía en su lugar!

Fue tras hacerme aquel reproche que me dije:

¿Y si yo fuese ellos en este ahora, cómo actuaría?, ¿no me resistiría a memorizar datos que no necesito porque para eso ya tengo a la Wikipedia?, ¿no iría a clase con desgana sabiendo que me interesa más lo que que cuente cualquier Youtuber que lo que me pueda enseñar un maestro? 

En ese momento, me di cuenta de que la niña mayor que había sido en el pasado no tenía esos dilemas

Al contrario que mis hijos, no había sufrido de tanto bombardeo de información, no me moría de ganas por un rato de tecnología y para confrontar el aburrimiento hacía uso de mi imaginación en lugar de pantallas.

Como niña, me había tocado vivir la realidad cuando todavía parecía ser una sola. Mis hijos pertenecían a la época de los nativos digitales, y tenían un montón de realidades virtuales en las que perderse.

Había más de treinta y cinco años de diferencia entre la fecha del nacimiento de los chicos y la mía , ¡y eso era mucho tiempo y muchos cambios

No solo el mundo era diferente, sino también los niños que lo habitaban. ¿Qué sentido tenía ponerse a comparar experiencias de vida tan dispares?

Fue entonces que me percaté de que no era en los cambios externos en los que debía centrarme, sino en los internos, que siempre tenían lugar alrededor de ciertas edades e independientemente de la época. 

Me refiero, claro está a todas esas metamorfosis con las que nos tocaba lidiar a lo largo de la vida...

Era un hecho que, de los cambios hormonales y de los dolores de crecimiento no se libraba nadie.

La biología siempre estaba ahí..

Seguir viendo a mis chicos como si simplemente fuesen niños pequeños que habían dado un estirón, era un error tan grande como cometer los mismos excesos que hace diez años y pretender recuperarme igual de rápido.

Así que me propuse dejar a un lado el fastidio que me causaba su rebeldía sin causa, y centrarme en lo importante

Sus sentimientos, sus preocupaciones, el modo en el que se estarían viendo a sí mismos, a qué o a quienes estaban tomando como referencia ahora que su vida había cesado de girar en torno a mi persona, etc...

- Y yo, ¿cómo era?, ¿qué relación tenía con mi cuerpo?, ¿qué se me pasaba por la cabeza?, ¿cómo me sentía a su edad?, ¿qué percepción tenía de los adultos?, ¿la relación con mis padres?-me pregunté.

Sería mi niña de unos once o doce años la que irrumpió para darme una respuesta.

Me hizo gracia que el primer recuerdo en aparecer fuese la imagen de mí misma con cara de muy pocos amigos, pelando patatas en el patio de la casa de mi abuela.

-Debe ser la edad...- le estaba diciendo en aquel momento una vecina a mi madre, que asentía con la cabeza.

Pude sentir lo terriblemente molesta que estaba con ellas, y no por la conversación, que ni sé de qué iba, sino por el hecho de que estuviesen hablando de mí como si no estuviera... ¡Ni que fuese una niña pequeña!

Aquel trailer de apenas unos segundos me bastó para recordar que por aquel entonces ya sabía que crecer tenía más inconvenientes que ventajas, ¡y que odiaba las tareas domésticas!

-Vale, me queda claro que ya te cabreada mucho el mundo de las responsabilidades (no has cambiado tanto), ¿y qué más?le pregunté a la niña con cara de acelga, que para entonces ya estaba arrojando las mondas de patata en un cubo de basura. 

No me hizo ni caso.

- ¡Mira que eres taciturna!- le reproché fastidiada, y me pensé:

¿Qué demonios estoy haciendo?, ¿para qué estaré reviviendo momentos que no recuerdo haber echado de menos jamás?, ¡por algo será que ni conservo fotografías de aquella época!

Pese a ello, decidí quedarme recapitulando acerca de aquel espacio en el tiempo un poquito más.

- Ya que estamos, refréscame la memoria. Recuérdame lo que me interese recordar en este momento-le insistí a la niña que ya tenía edad para ser consciente de que sacar notables en la escuela ya no era suficiente para no sentirse insuficiente

No tardé en recordar lo horrible que resultaba no saberse mayor ni pequeña, y la confusión de no saber si cumplir años era problema mío o solamente un problema para los demás.

A partir de ahí, fue un no parar.

Recordé mi resistencia a abandonar la niñez, la poca ilusión que me hacía hacerme mayor, lo incomprendida y rara que me sentía...

De las cosas que más me desagradaban cabía destacar tres:

Los cambios en mi anatomía.

Que lo de ser niña y no niño les sirviese a mis padres como excusa a la hora de exigirme o no permitirme hacer ciertas cosas... 

(Pasé de no darle ninguna importancia al género de las personas a no tener otra alternativa que hacerme consciente de que era mujer, que únicamente parecía tener desventajas...Sentí como si en lugar de haber nacido niña me hubiesen tocado los genitales femeninos en una tómbola, una década más tarde....

De repente, ser chica era peligroso, y traía consigo tantas advertencias ambiguas, deberes y restricciones, que me parecía un castigo. No entendía la relación entre crecer y tener que ver el mundo como un lugar hostil.

Y por supuesto, odiaba aquel mantra maldito de "ya tienes una edad", que todavía, y pese a los años transcurridos, sigue sin resonar conmigo...

En cuanto a mi personalidad, supongo que a partir de los doce me volví  más vergonzosa todavía. Especialmente en el colegio, donde nunca fue demasiado extrovertida, y mucho menos, popular... 

Nada que ver con la imagen que recordaba de mí jugando en la calle con mis primos y vecinos.

Respecto a los estudios, era buena estudiante. Sacaba buenas notas sin apenas esfuerzo, y sorprendentemente, era bastante práctica.

-¿Para qué suspender si luego toca hacer repescas y estudiar igualmente?- me preguntaba cuando decían las notas en clase y algún compañero no llegaba al cinco en algún examen. Creo que en toda la primaria jamás suspendí ninguno.

En cuanto a las asignaturas, me desagradaban las matemáticas y la física y química, ¡y odiaba educación física!, donde destacaba por mi torpeza, falta de interés en deportes de equipo y ausencia total de competitividad.

En cuanto a madrugar, siempre me costó un horror (y así sería durante la mayor parte de mi vida), pero lo llevaba con humor cuando lo tenía que hacer para ir al colegio... Especialmente, tras probar lo que era levantarse temprano para pasar el día recogiendo algodón los festivos y fines de semana, las temporadas a las que a mi padre le dio por plantar.

-Hasta los doce años o así, parece que no fue tan mal, o eso te parece ahora... El mundo empezó a agrandarse, y no me gustó, supongo... ¿y luego qué?

-¡Fatal!, ¡llegaron los malditos trece, y luego los catorce!- exclamé en cuanto me percaté de que acababa de aterrizar en mi horroroso octavo de E.G.B. (entonces, último curso de primaria).





Explanation:


After questioning whether it might not be my reluctance to leave a stage behind that was making it even more difficult for me to communicate with the boys, I wondered what was behind the compelling need to take control of the situation that made me feel so desperate.

The first thing I saw was my selfish desire for moments of peace and quiet to move forward with the completion of the damn dossier.

I soon realised that my biggest problem was still not knowing how to distinguish between obligations, rights, needs and desires. 

As we all know, he who grasps too much, grasps too little...

Whether I liked it or not, my priority at the moment was not to finish a dossier or prepare another exhibition, but to act as an authority figure for my boys and manage to do so while taking care of all my daily responsibilities, of which there were quite a few. 

And yes, I said responsibilities, not desires....

At that time, what was most urgent for me was to learn to impose discipline without the need for so many words, to avoid unnecessary conflicts, to lower my levels of self-demand, to be more compassionate, with me, with them, and above all, to try to be more... understanding. Understanding?

But how could I be more understanding if I hardly ever put myself in their shoes!

It was after that reproach that I asked myself:

- And if I were them now, how would I act, wouldn't I also resist accumulating data I don't need because I already have Wikipedia for that, wouldn't I reluctantly go to class knowing that I'm more interested in what any Youtuber tells me than in what a teacher can teach me? 

At that moment, I realised that the older girl I had been in the past had no such dilemmas. Unlike my children, I had not suffer from data bombardment, I didn't crave a bit of technology, and I dealt with boredom by using my imagination rather than screens.

My child had lived in a reality when there still seemed to be only one reality. My children belonged to the age of digital natives, with so many virtual realities that it was difficult not to get lost....

There was more than thirty-five years difference between when the boys were born and when I was born, and that was a long time and a lot of changes! 

Not only was the world different, but so were the children in it - what was the point of comparing such disparate life experiences?

It was then that I realised that it was not the external changes that I should focus on, but the internal ones that always took place around certain ages and regardless of the time.

I am referring, of course, to all those metamorphoses that we had to deal with throughout our lives....

It was a fact that no one was spared from hormonal changes and growing pains.

Biology can't be fooled... 

To continue to see my boys as if they were just little boys who had had a growth spurt was as big a mistake as my pretence of committing the same excesses as ten years ago and feeling just as good....

So I resolved to put aside my annoyance at their causeless rebelliousness and focus on more important things: 

Their feelings, their worries, the way they would be seeing themselves, who or what they were looking up to now that their lives no longer revolved around me....

- What about me?, what was I like, what was my relationship with my body, what was going through my head, how did I feel at her age, what was my perception of adults, what was my relationship with my parents?- I asked myself, and it was my eleven- or twelve-year-old self who burst in to give me an answer.

I was amused that the first memory to appear was the image of myself with a very unfriendly face, peeling potatoes in the courtyard of my grandmother's house.

-It must be age...- a neighbour was saying at the time to my mother, who was nodding her head in agreement.

I could feel how terribly annoyed I felt with them, not because of the conversation, which I don't even know what it was about, but because they were talking about me as if I wasn't.... I wasn't even a little girl!

That one trailer of just a few seconds was enough to remind me that by then I had already realised that growing up had more disadvantages than advantages, and that I hated chores!

-Okay, it's clear to me that you're already pissed off by the world of responsibilities (you haven't changed that much), so what else?- I asked the girl that had a face a mile long, who was already throwing the potato peelings into a rubbish bin.

She didn't pay any attention to me.

- You're so taciturn!- I reproached her with annoyance, and said to myself:

What the hell am I doing, why am I reliving moments I don't remember ever missing? If I don't even have pictures from that time, there must be a reason!

And yet, I decided to stay and reminisce about that time for a while longer.

- While we're at it, refresh my memory. Remind me more...- I insisted to the girl who was old enough to realise that getting A's in school was no longer enough for her not to feel inadequate. 

It didn't take long for me to remember how horrible it was not to feel grown up or small, and even more the confusion of not knowing if this was really my problem or just a problem for others.

From then on, it was non-stop.

I remembered my reluctance to leave my childhood behind, how little I was looking forward to growing up, how misunderstood and strange I felt...

Of the things I disliked the most, three stood out:

The changes in my anatomy.

That being a girl and not a boy was used by my parents as an excuse when it came to demanding or not allowing me to do certain things.

(I had never made a big deal about being a girl. When I had no choice but to become aware that I was a woman, I felt it was all disadvantages! I felt as if overnight, I had not been given my female genitalia when I was born but in a tombola eleven years later)

Suddenly, being a girl was a danger, and it brought with it so many ambiguous warnings and restrictions that being female felt like such a burden.

And of course, I hated that cursed mantra of "you're old enough to...", which still, despite the years that have passed, doesn't resonate with me....

As for my personality, I guess I became even shier. Especially at school, where I had never been very outgoing, let alone popular.... Nothing like the image I remembered of me hanging out with neighbours and cousins in the street.

As far as my studies were concerned, I was a good student. I got good grades with little effort, and to my surprise, I was quite practical.

-Why fail if you have to retake exams and study all the same?- I would ask myself when I saw my classmates failing a subject. I don't think I ever failed any exams in the whole of primary school.

As for the subjects, I disliked maths and physics and chemistry, and I really only hated one, physical education, where I stood out for my clumsiness, lack of interest in team sports and total lack of competitiveness.

As for getting up early, I struggled a lot (and have done so for most of my life), but I took it with humour because I'd much rather do it to go to school than to spend the day collecting cotton on holidays and weekends during the seasons my father planted....

-Until I was twelve or so, it was not so bad, or so it seems to me now...The world started to enlarge, and I did not like it, I guess... And then what?

- What a nightmare! Thirteen, and then fourteen!- I exclaimed as soon as I realised that I had just landed in my dreadful last year at primary school.


Tears for fears- Mad world
 
Calvin Lenning - OLD KID

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