"¿Quién no se ha sentido alguna vez oprimido por el mundo exterior
y extraño dentro de un cuerpo mutante?"
"Who has never felt oppressed by the outside world
and strange inside a mutant body?"
Explicación / Explanation:
Aquel curso coincidió con la apertura de un colegio nuevo en el que acabaron la mayoría de los compañeros de clase con los que había estado desde los cuatro años.
Lo malo no fue que me tocase quedarme en el viejo. Tampoco echar de menos a nadie...
Lo que de veras complicó mi existencia fue convertirme en el foco de burlas de un grupo de compañeras nuevas...
Aquella etapa de mi vida quedaba tan lejos y había permanecido tanto tiempo oculta en el fondo del registro de memorias a evitar, que hasta llegué a preguntarme si habría tenido lugar alguna vez.
-¿Por qué tengo la sensación de que me cuesta aceptar que efectivamente sí sucedió?, ¿ qué lo corrobora?-me cuestioné.
Mi memoria me respondió con un bombardeo historias, que en un principio nada tenían que ver con mi octavo curso de primaria, pero que tenían una característica en común:
Todas ellas me recordaron las consecuencias que conlleva entregarle el poder a esa parte de mí con tendencia a negar lo que no me gusta, ¡por más evidente que sea!
No sólo sentí una gran resistencia a revivir mis trece, ¡ni siquiera parecía tener imágenes registradas en la cabeza!
-Siendo tan inocente como eras, ¿cómo vas a poder acordarte de los detalles?, ¡si te enterabas de la misa la mitad!, ¿o de eso tan poco te acuerdas?- me reproché.
-¿Y qué, si no me apetece recapitular acerca de esa etapa?, ¿y por qué tendría que hacerlo? De todas maneras, ¿qué son nueve meses en una vida de casi cincuenta años? ¿No es como si quisiera darle demasiada importancia a un anuncio publicitario de segundos en el intermedio de una película muy larga?- dije en mi defensa.
No me pude escaquear... Ya estaba metida en faena.
Lo primero que me vino a la mente no fue una escena, sino un pensamiento...
-Si voy a lo mío y no me meto con nadie,¿por qué se molestaría alguien en meterse conmigo?, ¡con la de gente que hay en el mundo a la que le encanta hacer la puñeta!... ¡No lo entiendo!
De inmediato me pregunté si aquel pensamiento habría surgido durante el transcurso de aquel curso, o había estaba ahí desde siempre...No sabría decirlo.
En cualquier caso, averiguar el origen de aquella queja no me pareció tan relevante como contestarme a la pregunta de si su existencia era la responsable de mi tendencia a buscar motivos para justificar las acciones de los demás, en lugar de centrarme únicamente en mi propio bienestar.
Ante la duda, deseé poder borrar aquellas palabras para que no volviesen a resonar en mi cabeza, y para ello me puse a buscar la creencia oculta que las provocaba.
¿Pudiera ser que todavía creyese sentirme en desventaja con los demás porque me decía que tenían demasiadas caras? ¡No podía ser!, ¡imposible que a esas alturas de mi vida, me siguiese creyendo una mentira tan gorda!...
- Ya te estás yendo por los cerros de Úbeda...A tus trece, bastante trabajo tendrías con preguntarme qué pasaba con las chicas de tu edad, que cada día te parecían más raras- me dije.
En cuanto volví a enfocarme en mi yo de los trece, comenzaron a llegarme algunos flashes de aquellos días.
Trataban en su mayoría de imágenes fugaces de un ruidoso patio de colegio a la hora del recreo, y de una chica, cada vez más pálida, más delgada y más seria.
Lo mismo me veía almorzando sola a la sombra de algún árbol, que sentada junto a algún corro de chicas.
Después me llegó una imagen delas chicas más precoces de la escuela...
Las había que ya utilizaban máscara de pestañas, lucían pendientes largos, contoneaban sus caderas como si la escuela fuese una pasarela y charlaban a través de las verjas de hierro con chicos mayores que se acercaban en moto a la hora del recreo.
Aquel recuerdo me hizo gracia, porque volví a observarme, ¡y menuda diferencia!
No me interesaba el maquillaje ni la ropa, ¡y mucho menos presumir de cuerpo! Si llevaba sujetador era porque me obligaban (según mi punto de vista, aparte de incómodo, no me hacía falta), ¡y hasta creo que pensaba que tener pechos era un incordio!
En cuanto al tema de tener pretendientes, me importaba un pimiento, ¡ni con moto ni sin moto! Mi interés romántico por el género masculino llegó más tarde, pero ese es otro capítulo.
Realmente, ¿qué pasó aquel año?- irrumpí cuando me di cuenta de que mi mente estaba divagando demasiado.
La respuesta fue muy clara:
-Aquel curso te enfrentó a la cruda realidad de no ser aceptada como eras.
De repente, no pude evitar sentir mucha lástima por mi niña de trece.
¡Qué pena que le pillase tan desprevenida!, ¿cómo era posible que por cuatro burlas, miraditas y risitas, acabase creyéndose tan poca cosa y tan fea?
Sospeché que aquel era el motivo por el que recordar aquella época me causaba tanta tristeza.
En cuanto fui capaz de reconocer lo triste que me sentía, apareció el recuerdo que confirmaba que lo que me estaba contando no eran imaginaciones mías.
Me vi llorando desconsolada, ¡de pura impotencia! No en un aula, ni en una esquina del patio del colegio, (que nunca sucedió), sino en casa, y justo en el momento en el que podía dar saltos de alegría porque el curso había llegado a su fin.
Pocas veces he visto mi alegría tornarse en rabia tan rápidamente como la tarde en la que abrí la maleta tras regresar del viaje de fin de curso a Mallorca.
¡Menudo disgusto me llevé cuando descubrí que durante el trayecto en barco, habían registrado mi equipaje, y no se habían conformado con comerse la ensaimada que traía y dejarme unas pocas migas y la caja de recuerdo!...
En cuanto me puse a contar los regalos que me faltaban, rompí a llorar.
Jamás olvidaré las palabras de consuelo de mi madre:
-Si es que, ¡a quién se le ocurre dejar sola la maleta! Bueno, no llores. Si da igual... No seas tonta... Los regalos no importan. Además, ¿para qué te gastas dinero en comprar detalles a gente que cuando se va de viaje de ti ni se acuerda?
Aquello, lejos de ayudarme a quitarle hierro al asunto, me hizo sentir todavía peor.
Me sentí el doble de estúpida.
Tonta, por no haber vigilado mi maleta (aunque supuestamente no debía hacerlo porque estaba guardada en el mismo sitio que las de los demás compañeros), y tonta porque me hacía feliz ser detallista, incluso con gente que no lo era conmigo.
¡Qué confusión tan grande no saber distinguir lo que te hace bien de lo que te hace mal!, ¡qué horror llegar a la conclusión de que tu manera preferida de repartir alegría sólo sirve para que te consideren más idiota todavía!
Por unos instantes reviví el rencor, la rabia, la frustración... Y lo peor, una profundasensación de rechazo, tanto hacia aquellas chicas como hacia mi propia persona.
Todo parecía indicar que había algo malo en mí, ¡y no sabía lo que era! Supongo que mi confusión acabó haciendo que me sintiese culpable por tener una manera de ser que me hacía sufrir tanto, y tontamente.
Cuando al cabo de un rato me harté de hacerme la víctima, recordé un detalle...
¡Qué curioso! Una vez finalizado el curso, no fue a las líderes ni a las más groseras de la clase a las que guardé más rencor, ¡y tampoco a la supuesta ladrona de ensaimadas y souvenirs!
Cuando me acordaba de ellas, la primera en la que pensaba era una chica que jamás recordaba haber visto reírse de mí en mi cara.
Me dolió mucho llegar a la conclusión de que sólo había fingido ser buena compañera para copiarse los deberes y tenerme cerca en los exámenes...¡Ella era la prueba de que me había ganado a pulso el título de tonta de remate! Me parecía imperdonable haberme dejado utilizar tanto, ¡y no darme ni cuenta!
-¡Qué tránsito tan penoso el de los trece a los catorce!- me quejé, y entonces me acordé de los chicos porque vi que dentro de mí habitaba un miedo del que no me había dado cuenta. Temía que se repitiese la historia y que ellos tuviesen que pasar por algo parecido.
-Pasará lo que tenga que pasar, causarán daño y les harán daño, vivirán sus propias experiencias, sobrevivirán, y aprenderán o no, de lo que les toque vivir, al igual que tú, y que cualquiera- me dije en cuanto me percaté de la estupidez de cargar con un miedo totalmente irracional...
Sobre todo, sabiendo como sabía que lo que sucede, siempre sucede por algo... y que no es lo que sucede, sino como lo enfrentas, lo que marca la diferencia... ¡Qué bien, porque mis chicos no eran yo!
De repente me sorprendí preguntándome qué aprendizaje podría extraer, que me permitiese agradecer de corazón lo sucedido, y así cerrar aquel capítulo para no tener que revivirlo nunca más.
¡Más fácil de decir que de hacer! , ¡cómo cuesta amar lo que odias!
No se me ocurrió mejor cosa que pedirle a mi adulta que observase aquel periodo de mi vida desde otra perspectiva.
Lo primero que hice fue intentar ponerme en los zapatos de aquellas chicas...
¡Y me vi tan infantil!, ¿ cómo no me iban a verme como a un bicho raro? Comprendí que la principal razón por la cuál ni ellas podían llevarse bien conmigo, ni yo con ellas, era porque estábamos creciendo a un ritmo distinto.
Acto seguido me pregunté el antes y el después que había supuesto su paso por mi vida...Y esa vez le pedí a mi chica de doce que me echase un cable. Al fin y al cabo ella había estado ahí mucho antes de que ellas existiesen.
Rápidamente, entró en escena, y sin decir ni media palabra, se situó frente a una pared donde fueron apareciendo unas sombras que representaban a sus futuras compañeras de clase. Después, haciendo uso de su magia, las fue convirtiendo, una a una, en muñecas recortables, ¡igualitas a las que se fabricaba para jugar en la mesa de la cocina de su abuela, y que siempre morían degolladas en manos de su hermano!
Una vez transformadas en trocitos de papel, las recogió del suelo, las encogió y las metió dentro de una caja de hojalata, como las que solía usar para guardar sus cromos favoritos, que le entregó a mi yo de catorce.
-¡Buen viaje!-gritó mi adolescente mientras lanzaba la caja al mar, y mi niña de doce desaparecía.
-¡Ya era hora de que mi chica de catorce viajase sola!-exclamé sintiéndome llena de alegría, pensando que la historia había llegado a su fin.
- ¿Seguro que ya está?- irrumpió entonces mi adolescente señalando la caja, que para mi sorpresa se hallaba flotando muy cerca de ella.
-¡Ni que las hubiese mandado a la mierda!, ¿por qué no desaparecen? ¡ Si las he mandado de vuelta a Mallorca con todo mi amor!, ¿o no?- dije con ironía a la que miré a mi adolescente, que por la expresión de su cara, supe que estaba en desacuerdo con lo que decía.
Fue ahí cuando comprendí que era a mi yo adulta a quién le correspondía hacer el trabajo sucio.
Y como sé que no puede haber perdón sin agradecimiento, comencé agradeciéndoles a todas y cada una de ellas por el papel que habían representado en un pedacito de mi historia, por insignificante que me pareciese en aquel momento, y aunque no tuviese ni idea de qué agradecerles exactamente.
No me resultó fácil ver el bien que me habían hecho.
Así que comencé por lo más sencillo...
Les agradecí por la liberación que gracias a ellas, supuso para mí, el paso del colegio al instituto (Tal era mi entusiasmo ante aquel cambio, que no recuerdo si siquiera que me perturbase el hecho de tener la mala fortuna de coincidir con algunas de ellas en el mismo aula de nuevo).
Y de repente, me di cuenta de que había algo importante que podía agradecerles.
Lo mejor que me habían dado era un curso intensivo, que de necesitar título se llamaría:
"El peligro de la conciencia de grupo, posiblemente, el peor de todos los virus"
Fue así que comprendí que su misión nunca fue la de minar mi autoestima, sino la de hacerme trabajar en mi amor propio y prepararme para pensar por mí misma.
Gracias a ellas me quedó muy claro que no estaba diseñada para dorarle la píldora a ningún líder, y mucho menos para seguir a la mayoría, por más que me interesase caer en gracia o ganarme el sentido de pertenencia.
Y lo mejor, me enseñaron que no debía burlarme de nadie, por más raro, iluso, poco agraciado, poco popular o torpe que fuese a la hora de relacionarse o de defenderse...¡porque eso hacía mucho daño!
Cuando finalmente vi la caja desaparecer, me alegré un montón.
-¡Ojalá hubiese podido venir del futuro para charlar contigo!- le dije a mi adolescente interior, que sonreía de oreja a oreja.
Interpreté aquello como una invitación para aprovechar la ocasión, y comencé a decirle:
Te hubiese dicho lo mismo que les diría a mis chicos hoy...
Que te centres en lo que tú sientes y piensas de ti, y nunca en lo que los demás digan.
Que seas paciente contigo, y no desesperes cuando la vida no te sonría...La vida no está ahí para complacerte, sino para testear cuanta alegría le puedes poner a todo lo que suceda...¡y cuanto más te rías, mejor te irá! Por favor, ¡confía!
Que nada será como esperas... Y sin embargo, todo llega. Y créeme, la espera merece la pena.
Que aunque no te lo creas, todas las preocupaciones son tonterías.
¡Ya verás lo mucho que te ríes de ti, cuando te conviertas en mí, tu mujer del futuro!...
De repente, vi que me había dejado hablando sola...
Ya no estaba con ella, sino en mi mesa de dibujo y coloreando el engendro mitad pez mitad cisne con el que había simbolizado lo patosa y fuera de lugar que me sentía a su edad.
Me encontraba ya coloreando el bicho de uñas afiladas que representaba mi percepción del exterior y todas las creencias erróneas que tanto me alejaban de la verdad, que me acordé de su despedida a la francesa y exclamé:
-¡Vaya, parece que ni mi chica de los ochenta aguanta mis charlas!Sabiendo que menos es más... ¿Para qué te enrollas tanto?, ¡lo que necesitabas decirle podrías haberlo resumirlo en una frase! ( "no hay nada fuera que te pueda lastimar")
Para entonces, ya me había fijado en la mancha de café inicial que había acabado transformada en una estructura de ramas secas con forma de escarabajo... Sin embargo, todavía no me había preguntado por qué habría encerrado aquel rostro desdibujado y sucio dentro de ella.
Cuando me detuve en aquella cara que representaba el paso de la niñez a la adolescencia, me pregunté qué hacía ahí enclaustrado, pero en lugar de darme una respuesta directa, me acordé de la historia de"La Metamorfosis" de Franz Kafka.
En aquel momento, me pareció que no había una historia mejor con la que resumir lo que se siente durante la adolescencia, y por desgracia, también en otras etapas de la vida...
Pensé que todos, de una manera u otra, nos habíamos sentido alguna vez como el protagonista de la historia, ¡oprimidos por el mundo exterior y extraños dentro de un cuerpo mutante!
No sería hasta que hallé información acerca del escarabajo como animal de poder, que pude darle a este dibujo una interpretación más alegre.
Aquel bicho, aparte de ser considerado como un símbolo de protección y de buena suerte, también aludía a la capacidad de adaptación ¡y de trascendencia!
Fue eso lo que me hizo recordar la única certeza que tenía... ¡La adolescencia también pasaría!
Había pasado la mía. Ahora me tocaba soportar la de los chicos.
Lamentablemente, me quedaban muchos años por delante, ¡porque aquello no había hecho más que empezar!, pero sí podía alegrarme de una cosa...
Sabía que algún día llegaría a su fin, que no duraría para siempre.
Sin duda, fue aquella ráfaga de optimismo la que me hizo guardar este dibujo con el escarabajo mirando hacia el cielo, en lugar de dejarlo en su posición original, donde se le veía cargando con demasiado peso sobre los hombros.
Explanation:
That school year coincided with the opening of a new school where most of the classmates I had been with since I was four years old ended up.
The bad thing was not that I had to stay at the old one. Nor did I miss anyone.
What really complicated my existence was that I became the source of teasing for a group of new girl classmates...
That stage of my life was so far away and had remained so long hidden at the bottom of the register of memories to avoid that I even wondered if it had ever taken place.
-Why do I have the feeling that I find it hard to accept that it actually happened, and what corroborates that it did, I asked myself.
My memory responded with a bombardment of memories.... Stories that, at first, had nothing to do with my eighth grade year in primary school, but that nevertheless had one characteristic in common:
They all reminded me of the consequences of handing over power to that part of me with a tendency to deny what I don't like, no matter how obvious it is!
Apart from being extremely reluctant to relive my thirteen, I didn't even seem to have any images registered in my head!
- Innocent as you were, how could you remember the details?- I reproached myself.
-So what if I don't feel like recapitulating that stage, and why should I? Anyway, what's nine months in a life of almost fifty years? It's not as if I wanted to give too much importance to a one-second commercial in the middle of a very long film-I said in my defence.
I couldn't get out of it... I was already in the middle of it.
The first thing that came to my mind was not a scene, but a thought.
-If I always mind my business and don't annoy anyone, why would anyone want to tease me? There are so many people in the world who love to pick on people, I don't understand!
I immediately wondered whether the thought had arisen during the course of my last year at school, or whether it was already there.. I couldn't say.
In any case, finding out the source of my complaint did not seem relevant, and I only wondered if its existence might be responsible for my tendency to look for reasons to justify the actions of others, when I should only focus on my own well-being.
I wished to erase those words definitively. I did not want to echo in my head again. So, I started searching for the hidden belief that provoked them.
Could it be that I still believed I felt at a disadvantage with the others because they seemed to me to have too many faces ? Impossible that at that stage of my life, I could still believe such a big lie!...
-At your thirteen, you'd have enough work asking me what was wrong with girls your age, who seemed weirder and weirder every day - I said to myself.
As soon as I turned my attention back to my thirteen-year-old self, some flashes of those days began to appear.
They were mostly fleeting images of a noisy schoolyard at break time, and of a girl, increasingly pale, thin and serious.
I could see myself eating lunch alone in the shade of a tree, or sitting next to groups of girls.
Then I got an image of the most precocious girls at school...
The ones who already wore rimmel, sported long earrings, swayed their hips as if the school were a catwalk and chatted through the gates with motorbike boys bikes who approached at break time.
That memory made me laugh, because I looked at myself again, and could see a huge difference!
I was the same age but I was not interested in make-up or clothes, let alone in showing off my body! If I wore a bra, it was because I was forced to (from my point of view, apart from being uncomfortable, I didn't need it). I even thought that having breasts was a nuisance.
As for the issue of having suitors, I wasn't interested at all. My romantic interest in the male gender came later, but that's another chapter.
-Really, what happened that year?- I asked myself when I realised that my mind was wandering too much.
The answer was very clear:
-That course confronted you with the stark reality of not being accepted as you were.
Suddenly, I couldn't help but feel very sorry for my thirteen-year-old self.
What a pity that she was caught so unaware!, how was it possible that due to teasing and giggles, she ended up believing she was so insignificant and ugly?
I could not help asking myself it that would not be that the reason why thinking of that period of my life made me feel so sad.
As soon as I recognized my sadness, the memory I needed to confirm that what he was telling me was not a figment of my imagination appeared.
I saw myself crying , out of sheer helplessness! Not in a classroom, not in a corner of the school playground (which never happened), but at home, and just at the moment when I could feel awesome because I had finally my last primary course behind.
Few times have I seen my joy turn to anger as quickly as the afternoon that I opened my suitcase after returning from the end-of-year trip to Mallorca.
What a disappointment it was when I discovered that during the boat trip, someone had searched my luggage, and had not just eaten the ensaimada and left me the box as a souvenir!
As soon as I started counting the gifts I burst into tears and I couldn't stop.
I will never forget my mother's words of consolation:
-Who would ever think of leaving the suitcase alone! Well, don't cry. It doesn't matter... Don't be silly... gifts don't matter. Besides, why spend money on buying presents for people who buys you nothing when they go on a journey?
That, far from helping me to downplay the importance of the matter, made me feeleven worse.
I felt twice as stupid.
I was stupid for not having kept an eye on my suitcase (although I was not supposed to do it as it was kept in the same safe place as the other companion´s suitcases), and stupid because I felt happy giving presents without expecting anything in return.
How confusing was it for me not to be able to distinguish between right and wrong! How horrifying to come to the conclusion that my favourite way of spreading joy made me be even fooler!
For a few moments, I relived the resentment, the anger, the frustration, and worst of all, a deepsense of rejection, towards both those girls and myself.
Everything seemed to indicate that there was something wrong with me. The problem was that I didn't know how to be different. I guess, I ended up putting the blame on myself for having a way of being that caused me so much suffering.
It was when I had had enough of playing the victim, that I remembered a detail...
How curious! Once the course was over, it wasn't the leaders or the rudest girls in the class that I resented the most, and not even the supposed thief of ensaimadas and souvenirs!
When I remembered them, the first one I thought of was a girl I couldn't remember ever laughing in my face.
I hated her because I suspected that she had only pretended to be a good classmate in order to copy my homework and keep me close to her during exams... She was proof that I had earned the title of a complete fool.
Anything seemed easy to forgive, but it seemed unforgivable to me to have let myself be used so much, and not even realise it!
-What a pitiful transit from thirteen to fourteen!- I exclaimed, and in doing so I remembered the boys and felt the fear I had of history repeating itself. I did not want them to go through anything like that!
-They will go through what they have to go through, they will hurt others and be hurt, they will survive and they will learn or not, from their experiences, just like you, just like anyone else- I said to myself as soon as I realised the stupidity of carrying a totally irrational fear, knowing as I did, that everything that happens, always happens for a reason... and that it is not what happens, but how we deal with it, that makes the difference. My kids were not me!
Suddenly I caught myself wondering what lessons I could learn that would allow me to be thankful for what happened, to close that chapter and never open it again.
And since I know how difficult it is to learn to love what you hate, I had no choice but to ask my adult to see everything from a different perspective.
I became an observer and the first thing I did was to try to put myself in the shoes of those girls....
I was so childish, how could they not see me as a freak? I understood that the reason why those girls couldn't understand me and I couldn't understand them was because we were growing up at a different pace.
-Did their role marked a milestone in my history?... Well, you were there before they existed! Give me a hand, please!- asked my adult to my twelve-year-old self, who quickly entered the scene and acted as follows:
Without saying a word, she stood in front of some shadows representing her classmates. And then, using her magic, she transformed them one by one into cut-out dolls, just like the ones she used to make for me to play with on my grandmother's kitchen table, and which always died with their throats slit in my brother's hands!
Once the girls had been turned into tiny pieces of paper, my inner girl shrinked them and kept them all together inside a tin box, the kind I used to keep my favourite stickers in. Afterwards, she handed it to my fourteen-year-old self who was waiting for her on a boat, and disappeared.
-Bon voyage!- shouted my teenage self as she threw the box into the sea.
It was about time my fourteen-year-old self travelled alone!- I exclaimed, feeling overjoyed.
- Surely that's it?, my inner teenager then burst in, pointing to the box floating next to the boat.
-Why don't they just disappear, I've sent them back to Mallorca with love, haven't I?
- I said looking at my fourteen year old girl, whose expression made it very clear that she disagreed with what I said.
It was then that I understood that it was my adult self who had to do the dirty job.
So I thanked each and every one of them for the part they had played in a little piece of my story, however insignificant it seemed to me, and even before I knew what it was that I had so much to thank them for.
As it was not easy for me to see the good they had done me, I began by thanking them for making my move from school to high school a liberation.
Such was my enthusiasm for the change, that I wasn't even perturbed by the fact that I had the misfortune of meeting some of them in the same classroom again.
And suddenly, I found something to thank them for, and a lot. I could thank them for theintensive course they had given me, which could be titled:
"The danger of group consciousness, possibly, the worst virus of all".
It was then that I really understood that those girls hadn't come along to undermine my self-esteem, but to encourage me to work on my self-esteem and prepare me to think for myself.
They showed me that following leaders would not ever be my cup of tea. I was not here to imitate anyone's behaviour, neither for the sake of being liked nor to gain a sense of belonging!
But the best of all had been that they had taught me not to make fun of anyone, no matter how weird, deluded, unattractive, unpopular or clumsy they may be when it comes to relating to others or defending themselves... Thank to them I was certain that it could cause a lot of harm and never did it!...
When I saw the tin box sinking in the distance, I was so glad.
-I wish I could have come from the future to chat with you those days!- I said to my fourteen-year-old self.
Her smile on her face encouraged me to go on speaking...
I would have told you the same thing I'd tell my kids today...
To focus on what you feel and think about yourself, and never on what others say.
Be patient with yourself, and don't despair when life doesn't smile on you...Life is not there to please you, but to test how much joy you can put into everything that happens to you...and the more you laugh, the better off you'll be!And above all, trust!
That nothing will be as you expect... And yet, everything comes. And believe me, it's worth the wait.
Even if you don't believe it, all worries are nonsense.
You'll see how much you'll laugh at yourself, when you become me, your woman of the future!
Suddenly, I realised that I was talking to myself and finishing colouring that half-fish, half-swan creature with which I had wanted to symbolise how clumsy and out of place I felt.
I was drawing the sharp-nailed critter that represented my perception of the outside world and all the erroneous beliefs that keep me away from the truth, when I laughed and said to myself:
-Wow, it seems that even my eighties girl can't stand my chatter! Let this at least serve to remind me that less is more- why do I talk so much? A simple sentence such as "there's nothing outside that can hurt you", had been enough.
At that point in time, I had already noticed that the initial coffee stain had been transformed into a kind of beetle-shaped structure of dry twigs.
As soon as I saw that I had enclosed the half-erased and dirty face that represented the passage from childhood to adolescence, I remembered the story told in Franz Kafka's "The Metamorphosis".
At the time, it seemed to me that there was no better story with which to sum up what it feels like to be a teenager, and unfortunately, at other stages of life as well...
We had all felt at one time or another like the protagonist of the story, oppressed by the outside world and like a stranger inside a mutant body!
It wasn't until I found information about the beetle as a power animal that I was able to interpret this picture in a more joyful way.
That bug, apart from being considered a symbol of protection and good luck, also alluded to adaptability and transcendence!
That's what reminded me of the only certainty I had... Adolescence would pass too!
Mine had passed. Now I had to endure the boys'... And unfortunately, I had many years ahead of me, because it had only just begun! There was only one thing I could be glad of...
That I knew for sure that one day it would come to an end, which would happen as soon because time flies.
No doubt it was that burst of optimism that made me keep this drawing with the beetle looking up at the sky, instead of in its original position where it was seen carrying too much weight on its shoulders.
Cigarrettes after sex- Nothing´s gonna hurt you baby
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