Gloria Ram

BÚSQUEDA INTERIOR / 

INNER SEARCH

"Hay una luz que nunca se apaga / 

There is a light that never goes out"

19 /09/ 21

Si de algo me he dado cuenta en los últimos tiempos es de que el mundo interior cuenta más que el exterior. 

No es que no lo supiera, pero nunca antes lo había visto tan claro.

Si te sientes contento, lo que pasa fuera te afecta, pero se hace más llevadero.

Cada vez que escucho a gente decir que no sabe estar sola, me sorprendo. 

Si no sabes estar contigo, ¿cómo vas a saber estar con los demás?

Agradezco y no cambiaría por nada, el compartir mi vida con mis chicos y mi pareja, pero recuerdo los ocho años que viví sola como uno de los mejores tiempos.

Porque vale que somos seres sociales, pero tenemos nuestros momentos...

En lo que a mí respecta, igual paso semanas de intensa actividad social que otras en las que apenas quedo con nadie. Y no es que me vuelva antisocial, es que necesito silencio.

En cualquier caso e independientemente de la etapa en la que me encuentre, casi siempre me las arreglo para dedicarme al menos un rato cada día para estar conmigo.

Y no sólo porque puedo hacer tantas cosas sola que no conozco el aburrimiento, sino también porque aunque me encanta la gente, reconozco que a veces las personas me agotan y necesito "encerrarme" para cargarme las pilas. !Y porque también hay días en los que no me aguanto ni yo!.

La verdad es que me encanta la soledad elegida. 

Es más, la considero necesaria para mantener una buena higiene mental.

Creo que a todos nos hace bien aprender a estar solos y regalarnos momentos de soledad, por el motivo que sea.

Por eso, cuando veo esta carta, que podría parecer triste si la comparamos con otras, no me viene a la cabeza la palabra aislamiento sino recogimiento, que es bien distinta. 

Tampoco es casualidad que me haya acordada de ella justo ahora.

Precisamente refleja lo que más necesito estos días: Un poco más de tiempo para mí, para meterme dentro... 

Con esto no quiero decir que me esté planteando encerrarme en casa como una monja de clausura en un convento ( !mucho menos ahora que parece que "nos dejan salir" un poco más!).

Hablo de descansar más, dedicarme más tiempo para pensar en mis cosas, ser selectiva con mis salidas y alternar sabiamente los ratos de soledad y compañía para hallar un equilibrio y no polarizarme en ningún extremo. 

Recuerdo que el año pasado por estas fechas me preguntaba de qué deseos estaba hecha ( Dibujo 47 "El genio de la lámpara").

Entonces escribí que lo que más deseaba era sentirme útil haciendo algo que amase e independencia financiera para que nadie me mandase nunca más...

12 meses más tarde, no puedo decir que mi deseo se haya cumplido. !Ya me gustaría!

Sin embargo hoy al menos puedo decir que me siento útil y que amo lo que hago. 

Y es que al fin he comprendido que no necesito hacer grandes cosas para ser "de utilidad".

De hecho, quitando un par de actividades extra que ahora también forman parte de mi rutina, no puedo decir que haya mucha diferencia entre lo que hago y lo que hacía.

Me dedico casi lo mismo, pero de manera distinta.

Con esto no quiero decir que mi vida se haya vuelto maravillosa de repente ni que yo sea la alegría de la huerta todos los días. 

No, la vida no me sonríe a todas horas ni me pone las cosas fácil y en bandeja. 

Más bien, podría decir que todo lo contrario...Pero al menos ahora me río más de todo y en especial, de mí.

Al igual que cualquiera, yo también ando perdida en este episodio de surrealidad absurda sin fin y diariamente llevo a cabo un montón de tareas  que no son de mi agrado. 

Por no hablar de que últimamente todo son imprevistos, retrasos, cosas que se rompen o desarman y noticias que no llegan. 

!El día que me salga algo a la primera voy a hacer palmas con las orejas!... Hasta entonces, seguiré practicando el arte de la paciencia.

Lo único que realmente ha cambiado es que parece que me tomo lo que viene como venga, con menos resistencia y más alegría. 

De alguna manera, podría decirse que me he vuelto más receptiva a ese "futuro" que ni conozco ni domino porque al fin estoy consiguiendo permanecer centrada en el ahora la mayor parte del tiempo.

¿Y sabes de qué me doy cuenta?. 

De que mi deseo a medio cumplir no es más que el resultado de todo lo aprendido a lo largo de los meses y por supuesto, de un cambio de actitud, que no hubiera logrado sin tantos momentos de introspección.

También me percato de las incontables ocasiones en que la energía de esta carta me ha acompañado.

Y no hablo del último año y medio, sino a lo largo de toda mi vida. Desde que era una niña prácticamente.

Y no quiero decir con lo anterior que gracias a mi búsqueda interior yo me crea más "espiritual" ni "mejor" que hace dos años o cuarenta.

No me considero ni más sabia ni más despierta que antaño. Tan solo sé que  tanta autoindagación parece estar dando frutos finalmente.

Observarme, cuestionar mi percepción y mi verdad me ha aportado paz.

Y de hecho, si echo un vistazo a mi pasado más reciente, lo único realmente importante que he logrado es lo siguiente: 

Aprender a disfrutar del presente "de verdad" y a tomarme los acontecimientos y contratiempos sin tanto drama. 

Cuando dibujé esta carta, eran otros tiempos...

Si la memoria no me falla, en aquel momento no busqué la soledad para descansar o ganar perspectiva.

Lo hice porque me encontraba en un estado de crisis profunda al que me convenía hacer frente y para ello tenía que alejarme del mundanal ruido y de todo aquello que pudiera distraerme.

Por aquellos días, el tema de cómo el árbol transgeneracional hacía de las suyas en nuestro subconsciente me tenía bastante agobiada. 

Descubrirlo fue como recibir un puñetazo en la cara.  

Y supongo que por eso, a la hora de dibujar esta carta me salió dibujar la niña de pelo blanco y no el anciano que suele aparecer en las barajas.

Porque así me sentía yo...

Como una niña envejecida sentada sobre una seta, en medio de un bosque y a oscuras.

Todo me parecía confuso y tenebroso, lo cual no era de extrañar teniendo en cuenta que hasta ese momento, jamás me había imaginado lo mucho que el pasado podía pesar.

Darme cuenta de todo lo que cargaba, no sólo rompió todos mis esquemas, sino que propició que aquel tema se convirtiera en mi obsesión.

Tan de lleno me metí, que me pasaba las 24 horas del día dándole vueltas. 

Cuando no estaba buscando información, escuchaba conferencias mientras realizaba cualquier tarea o me pasaba horas y horas escribiendo en mi diario.

Así acabé, !con la cabeza como un bombo y hecha polvo!. 

De repente me encontré perdida, sola, encerrada en mí misma y harta de intentar unir cabos para interpretar las lecciones de mi pasado.

Hoy, al observar este dibujo, puedo percatarme de lo mucho que esta carta me ayudó a hacerme consciente de que las respuestas no debía buscarlas fuera sino dentro.

Dibujarla también me sirvió para comprender que esta vida no era más que una ilusión y mis problemas, estupideces que no debían afectar mi paz mental.

Acabé llegando a la conclusión de que al fin y al cabo, yo no era más que otra alma poseedora de un cuerpo temporal escribiendo el libro de su vida.

La energía del ermitaño también me ayudó a recordar la importancia del desapego. 

El tema de los ancestros unido a esta carta, me llevaron a comprender que jamás hallaría la felicidad en lo material, sino en vivir la vida con pasión y compasión. 

Y también a ver claramente que la lección que más me costaría aprender sería la de ver la bondad en todas partes, siempre. 

De ahí los mantras que aparecen, la flor de loto y esas formas que espontáneamente surgieron, las cuales enseguida interpreté como las sombras de mis ancestros al acecho.

Afortunadamente hoy en día ya no los considero espectros ni siento que me persigan para darme caña.

Sólo los agradezco, a todos ellos, fuesen quienes fuesen e hiciesen lo que hiciesen, porque si existo y soy quién soy es gracias a ellos, a su existencia y a todas y cada una de sus experiencias.

Esta carta, como número 9, también representa que el final de un ciclo ha llegado y que ya toca afrontar el siguiente. 

Y en el noveno mes del año en el que estamos, yo me pregunto si ese supuesto ciclo que dejo atrás pudo haber comenzado a finales del 2019...

No estoy segura, puede que lo iniciase muchos años antes... 

Lo que sí sé es que la determinación que tomé aquel mes de diciembre, de no seguir haciéndome infeliz, supuso un punto de inflexión importante.

Nada volvió a ser lo mismo a partir del instante en el que me harté de comportarme como si estuviese cuerda y me dejé poseer por la loca que habita en mí, permitiéndole tomar las riendas en el viaje de mi vida. 

!Qué curioso que diga eso! porque tanto el loco como el ermitaño se consideran viajeros, aunque cada uno represente una etapa distinta del trayecto...

Eso me lleva a preguntarme si habré superado con éxito la etapa anterior. !Quién sabe!.

Sólo sé que algo ha cambiado.

Recuerdo que mi loca del 2020 pensaba que todos los caminos eran suyos y que le importaba un pimiento lo que dejara atrás o lo que pasara o dejase de pasar, con tal de sentirse viva y ejercer su libertad.

Por supuesto, hoy en día una mis prioridades siguen siendo las de "vivir" y "sentirme libre". De hecho, trabajo todos los días en ello..... 

Pero, la experiencia adquirida en los últimos tiempos, me ha hecho cambiar de ritmo. 

Ahora, en lugar de ir dando brincos sin sopesar el terreno, intento moverme un poco más despacio y mirar por dónde piso.

Y es que tras lo aprendido, siento que no hay más camino que el que vamos construyendo cada uno de nosotros con los obstáculos que conforman la carretera de sentido único y llena de peligros que todos compartimos...

Donde el mayor riesgo que corremos es el de perdernos (a nosotros mismos).

Afortunadamente, hay una luz que nunca se apaga.

Y precisamente es el débil parpadeo de esa luz interior, lo único que verdaderamente nos guía.

Explanation:

If there’s one thing I’ve noticed in recent times, it’s that the inner world is more important than the outer world.

It is not that I would not be aware of that, you know, but I have recently seen clearer than ever.

When you feel happy, the outside still affects you but it becomes more bereable.

That is why I am surprised to hear some people say that they do not know how to be alone.

If you do not know how to be with yourself. How are you going to know how to be with others?

I love sharing my life with my kids and my partner, and I would not change that for anything. However, I can also remember the eight years I lived on my own as one of my happiest times.

Truly, we are fundamentally social beings but we also have our off days...

As far as I am concerned, I can spend weeks of intense social life as others in which I hardly socialize. It is not that I become antisocial, it is just that I need silence.

But no matter what stage I find myself in, I almost always manage to take a little time for myself.

And not just because there are so many things I can do on my own that I do not know boredom, but also because although I love people, I confess that sometimes they exhaust me and I need to withdraw within myself "to recharge my batteries".

I admit, there are also days that I am impossible!.

Anyway, truly, I love loneliness when chosen by myself.

Moreover, I consider it necessary to maintain good mental hygiene.

I think we all could use a little downtime and give us moments of solitude, for whatever reason.

So, when I see this tarot card, the word isolation does not come to mind. I think of seclusion, which is not the same.

It is not by chance that I have just remembered it. 

It precisely reflects what I need the most these days: To get a little extra time to step more into myself...

By saying the aforementioned, I do not want to mean that that I intend to lock myself up as if I were a cloistered nun ( I would not dream of doing it now that we seem to be allowed to go out a little more!)

I am talking about my need to rest more, make time to myself, be selective with my outings and strike a balance between my moments of solitude and the time I spend in company of others to avoid becoming polarized.

I remember that, last year around this time, I was wondering what wishes I was made of ( Drawing 47  The genie of the lamp").

Then, I came to the conclusion that what I wanted the most was to feel useful by doing something I loved and of course, finantial freedom so that no one could give me orders anymore.

12 months later I can’t say that my wish has been fulfilled. I wish!!

But, at least today, I feel useful and I love what I do.

Happily, I have finally understood that I don’t need to do great things to be useful...

Actually, except for a couple of activities that are now part of my daily routine, I do pretty much the same.

I just do almost the same thing, but in a different way.

By this I do not want to mean that my life has suddenly become wonderful. No, I am not always as happy as a clam. 

I am not saying that life smiles at me or makes it very easy for me.

In fact, I could say quite the opposite... but at least now I laugh more about everything that happens.

I am lost in this episode of absurd surrealistic reality, like all the others. And on a personal level, I continue to deal with a lot of daily tasks that are not my cup of tea.

Not to mention all the unforeseen situations, delays, things that get broken and news that does not arrive in the time or manner "as I would like".

I look forward to the day when I get it right the first time!. Meanwhile, I will continue to practice the art of patience.

Basically the main difference is that I do not take myself so seriously.

It could also be said that I have become more receptive to that unknown "future" that I do not master because I have finally managed to stay present most of the time.

You know, I have noticed that my current state is nothing more than the result of everything I have learnt and, of course, of a change of attitude, which I would not have ever achieved without so many moments of introspection.

I am also aware of the countless times when the energy of this card has accompanied me. Since I was a kid actually.

And I do not mean by the above that thanks to my inner search I believe me more "spiritual" or "better" than two or forty years ago.

I do not consider myself wiser or "more awake" than before.

I just know that so much self-inquiry finally seems to bear fruit.

Observing me and questioning my perception of reality and my truth has brought me peace.

In fact, nothing has recently changed except for the following: I have learnt to enjoy the present, really. I have learnt to take the events and set backs without so much drama.

Certainly, when I drew this card, they were other times.

If memory serves me... at that moment, I did not seek solitude to have a rest or gain perspective.

I did it because I was in the midst of a deep crisis that I needed to face away from the hustle and bustle of the outer world.

In those days, the issue of the transgenerational theory occupied my mind and made me feel pretty overwhelmed.

It was hard thing for me to realize that there were rules which governed behaviours and beliefs between generations.

And I suppose that was why when I drew this card, I came out to draw the little white-haired girl and not the old man who usually represents the hermit in most tarot decks. 

That was how I felt... like a girl getting older, sat on a big mushroom in the middle of a dark forest. 

Everything seemed confusing and gloomy to me. I had not ever imagined that past could haunt us so much.

Getting to know about it really threw me. That topic became my obsession.

I got so wrapped up in the transgenerational theory thing that I thought of it all day long. 

I would look for information and conferences on the internet that I could listen to while doing anything. I would also spend hours and hours writing on my journal. 

It is not surprising that I ended up with my head ringing and knackered!.

So all of a sudden I found myself lost, alone, locked up in myself and tired of trying to tie up loose ends to interpret the lessons of my own past.

Today, as I look at this drawing, I can see how much this card helped me to become aware that the answers were not to be sought outside but within.

It also made me understand that this world was just an illusion and all my problems, just silly things that should nof affect my peace of mind.

Eventually, I came to the conclusion that I was nothing else than another soul inhabiting a temporary body and writing the story of the book of its life.

The energy of the hermit also reminded me of the importance of detachment. 

Both the ancestors issue and this card led me to understand that I would not ever find happiness in the material but in living this experience with passion and compassion.

It also made me feel that the hardest test would always be to see goodness everywhere, forever and ever.

All the aforementioned is related to the lotus flower and the mantras that appear in the picture. 

As for the shapes in the darkness, they appeared spontaneously and I immediately interpreted them as the shadows of my ancestors chasing me.

Luckily, I do not see my ancestors as ghosts that stalk me anymore.

Nowadays, I just feel gratitude towards them. 

Whatever the did, whoever they were.... I am who I am and I am here thanks to them, to their existence and all their life experience.

The Hermit is the arcane nine and simbolizes that the end of one cycle has arrived and it is time to face the next.

In the ninth month of the year we find ourselves, I wonder if  the cycle that is supposed to have come to an end, could have started at the end of 2019...

I really do not know. I could have started before...

I just know that the moment I got determined to stop making me unhappy was a very important turning point. 

Nothing was quite the same after the moment I decided that I was sick and tired of pretending to be "sensible"and I let myself be carried away by the fool that lived in me to continue my path. 

It is so funny that I have just said that! Because both the fool and the hermit are considered to be travellers and each one represents a different stage of the journey.

That brings me to the question If have succesfuly passed the previous stage. Who knows!.

I just realize that something has changed.

The fool I became to be at the begining of 2020 thought that all the paths were hers. 

She did not care about what she left behind or asked herself what was going on. Her main aim was to feel alive and exercise her freedom!.

Of course, they are still my priorities. In fact, I work every day on them...

But, the experience gained in recent times, has mad me change pace.

Now, instead of jumping around without weighing things up, I try to move a little slower and know where I stand. 

After all I have been through, I feel that there is no more path than the one that we are constructing with the obstacles that comprise the one-way road and full of dangers that we all share...

And where the greatest risk we have is to gest lost ( loose ourselves).

Fortunately, there is a light that never goes out. 

And precisely, it is the feeble flickering of that inner light the only thing that can guide us on our journey. 

Tracy Chapman _ All that you have is your soul.

¿QUÉ ES LA AUTOINDAGACIÓN?

El ermitaño / The hermit