94.INGWAZ
"Cuida tu semilla / Mind your seed"
Fecha / date: 21/02/21
Explicación / Explanation:
Comencé este dibujo preguntándome qué cambiaría si me tocase la primitiva.
Me di cuenta de que dadas las circunstancias, no podía sentirme más agradecida.
Una vez más, recordé lo afortunada que era, y me percaté de algo que no había tenido en cuenta hasta el momento: lo mucho que amaba crear mi blog, y lo poco que lo necesitaba.
Tal y como estaba el panorama, cualquier cosa podía suceder... Así que por un instante, imaginé que desaparecía Internet, y dejando aparte el caos que se montaría pensé:
-¿Y a mí qué?. Continuaría escribiendo y dibujando de igual manera. Mientras dispusiese de lápiz y papel, nada me lo impediría.
Y entonces vi como el blog se transformaba otra vez en mi diario personal, !y todo eran ventajas!
Se acabaría lo de traducir los textos al inglés, escanear los dibujos, medir mis palabras para evitar herir a nadie, releer lo escrito... !Menudo ahorro de tiempo y energía!
Me daba un poco de pena pensar que ya no podría compartirlo, pero no me causaba ningún drama. Y en ese momento, sentí gratitud por tener la elección de mantenerlo con vida.
Y fue así como comprendí que "brillar" no consistía en que los demás me vieran, sino en verme yo a mí. Y también, lo privilegiada que era, precisamente, por todo aquello que no tenía...
No tenía que gustar, encajar o "dar la talla" en ninguna parte.
!Ni siquiera era aspirante a dibujante!
Y como no copiaba las obras de arte de nadie ni imágenes del mundo "real", y sólo traducía lo que ofrecía mi imaginación, cualquier comparación estaba de más.
¿Cómo iba yo a comprender aquello que llamaban "bloqueo artístico", si nunca lo había experimentado ni jamás me había considerado artista?
Y a la hora de narrar los textos, me expresaba como podía, y no tenía el deber de hacerlo "mejor", !porque ni era escritora ni lo pretendía!
!Qué libre era al poder prescindir de etiquetas!
Aquello me ayudó a ver que había llegado el momento de mandar al cuerno a mi crítica interna, la única que me venía con exigencias sin sentido, expectativas irreales y críticas por no ser lo "suficientemente buena" en nada.
Pero lo mejor sin duda, fue darme cuenta de que lo más importante era que estaba poniendo voz a mi mundo, expresando lo que "mi alma" o lo que fuera, deseaba...
Y al hacerme consciente de ello comprendí que era a mi esencia y a nadie más, a quién yo tenía que agradar, !más allá de mí y de todo los demás!
Es más, tenía la certeza de que a ella sí le gustaba lo que hacía, ¿ quién si no, iba a ser la responsable de que me levantase llena de entusiasmo cada mañana?
Cada día me ofrecía ratos para dedicarme a lo que más me gustaba.
Dibujar me permitía entrar en mi interior para salir de mí, expandirme y fluir con lo que fuera apareciendo, sin temor, sin necesidad de querer controlar, sin deseo.
!Dibujaba para sentir la experiencia de dibujar!
Y algo parecido sucedía cuando preparaba las entradas... El blog me absorbía tanto que simplemente me convertía en él, y ya se sabe, cuando una se siente satisfecha haciendo lo que ama, no cuenta nada más.
Y al igual que sucedía con mis láminas, cuando terminaba y observaba cualquier entrada en su conjunto, siempre me sorprendía.
!Ni yo misma sabía de dónde habían salido tantas palabras!... y mucho menos, de cómo había sido capaz de enlazar el contenido como si de piezas de un puzle se tratara.
Todo lo que adoraba hacer parecía tener una cosa en común: el resultado nunca era la meta. Justamente al contrario de lo que sucedía con toda actividad que me causaba rechazo o llevaba a cabo con desgana...
!Porque a mí lo que me movía era el placer del proceso!, y mi recompensa no era otra que el estado de libertad y paz profunda que a menudo lograba llegar a alcanzar.
Porque eso no tenía precio, y para mí valía más que todas las obras de arte y el talento de todos los pintores y dibujantes juntos, por mucha admiración que sintiera hacia ellos.
!Ni por todo el oro del mundo cambiaría mis experiencias!
Porque el mero hecho de poder contar con que todo suceso me sirviese de inspiración, ya hacía que esta existencia me valiese la pena a mí. Además, estaba comprobado, hasta de lo peor obtenía beneficio, una vez quedaba plasmado en un papel.
En eso pensaba mientras dibujaba el sol que me recordó a un pezón, !y sentí que mi vida ya era un éxito!.
Inmediatamente después, me topé de frente con mi deseo intermitente de tener más dinero algún día y con la pregunta de para qué lo quería.
Aparte de para viajar (que no era el momento) y para no pensar en él jamás, deseaba tener más para compartir y porque pensaba que así, dispondría de todo el tiempo del mundo para dedicarme a mis cosas...
¿Todavía más tiempo?, pero, !qué tontería estaba diciendo!
Yo que siempre había estado en desacuerdo con aquella frase que decía "el tiempo es oro", estaba totalmente confundida.
Me di cuenta de que llevaba siglos relacionando el hecho de tener más dinero con disponer de tiempo ilimitado.
!Menuda falacia!, !porque el día seguiría teniendo 24 horas por más pasta que tuviese en el banco! Y además, no podía hacer más de lo que ya hacía...
Me di cuenta de cómo mi noción del tiempo me tenía atrapada. Me causaba un tremendo estrés.
Porque cuando estaba inmersa en lo que me gustaba, !qué maravilla!, pero era mirar la hora y comenzaba la pesadilla.... !todo eran prisas a la hora de realizar el resto de tareas!
Mi objetivo siempre era "sacar tiempo" para poder regresar a mi universo atemporal otra vez, !lo antes posible!
En ese punto estaba, y llevaba ya toda una semana esforzándome por cambiar mi modus operandi... Intentaba no excederme en lo que me gustaba, llevar un ritmo más lento a la hora de realizar cualquier actividad, fuese la que fuese...
Había incluso dejado de escuchar videos de Youtube mientras realizaba tareas domésticas, pero por el momento, aquello solo me había servido para darme cuenta del parloteo incesante en mi cabeza.
No solo me sentía mentalmente agotada y físicamente oxidada, sino saturada de información.
Supe que había llegado la hora de sustituir lo de "aprovechar" el día como si no hubiese mañana por disfrutar de cada instante...Y la verdad, no me resultaba fácil.
Sucedió al acabar este dibujo que me fijé en el pajarillo que se asomaba bajo la melena de la chica, y me vinieron a la mente recuerdos de un suceso que tuvo lugar durante mi estancia en Perú.
Un pequeño colibrí armó un gran alboroto al colarse en la tienda donde estaba comprando tabaco.
Recordé el agobio que sentí al ver a aquella pequeña ave que tanta alegría me transmitía, actuando como una criatura poseída.
No cesó de dar bandazos de un lado a otro por aquel techo altísimo hasta que halló una ventana por la que salió tan deprisa como había entrado.
Aquel recuerdo me hizo ver las muchas veces que me movía a un ritmo frenético entre los muros de mi prisión hogareña.
Entonces recordé que el colibrí era conocido por quemar rápidamente mucha energía para continuar volando, por lo que necesitaba encontrar constantemente fuentes de alimentación.
¿Y que hacía yo?, !quemaba mucha energía y repostaba muy poco!
Debía disfrutar de la vida, por supuesto, pero sin olvidarme de descansar más a menudo y tomarme el tiempo de nutrirme lo suficiente, en todos los sentidos. De no hacerlo, !acabaría consumiéndome!
La runa vikinga escogida al azar mientras dibujaba, ya me había dado alguna pista al respecto...
Ingwaz representaba la vida contenida en una semilla, el gran potencial de transformación que podía quedarse en nada si no se daban las condiciones adecuadas.
Su aparición me estaba confirmando el comienzo de un nuevo ciclo, para el que se me pedía hallar un equilibrio, aprender a gestionar mi energía y en definitiva, hacerme cargo de mi yo semilla.
El hecho que desconociese mi potencial no era excusa para descuidarme y negarme los cuidados necesarios que podrían darme o no, la opción de germinar algún día.
No importaba si era una semilla buena o mala, si tendría alguna vez la oportunidad de convertirme en un fuerte roble o en una mala hierba. ¿Daría sombra o alegría al campo?, !a quién le importaba!
Sólo estaba segura de una cosa...
En el caso de que sea una semilla transgénica, deseo permanecer enterrada y dormida para siempre.
Prefiero mil veces ser una semilla estéril de libertad que aportar más toxicidad al planeta.
Explanation:
I asked myself what would happen if I won the lottery.
The answer was an emphatic "nothing".
I realized that given the circumstances, I could not ask for a better life.
And once again I remembered how lucky I was, and I realized something I hadn’t taken into account so far: How much I loved creating my blog, and how little I needed it.
Life had become so strange that anything could happen!... And, for a moment I imagined the Internet disappearing, but leaving aside the chaos that such an event would cause, I said to myself:
So what?, I would keep drawing and writing anyway.
And then I saw how my blog was transformed again in my personal diary, and it was all advantages!
I would stop translating the texts into English, having my drawings scanned, measuring my words to avoid hurting anyone, rereading what I wrote... What a huge saving of time and energy!
I’d be a little sorry not to be able to share anything through that medium, but it wouldn’t cause me any drama.
And that’s how I understood that "shining" did not consist in others seeing me, but in seeing myself, and how privileged I was!, precisely, for everything I did not have...
I did not have to be liked or fit in anywhere!
I was not even an aspiring artist!
And since I didn’t copy anyone’s artwork or "real" world images, and only translated what my imagination offered, any comparison was superfluous.
How could I understand what they called "creative blockade", if I had never experienced it or considered myself an artist?
And when narrating the texts, I expressed myself my way. I had no duty to do it "better". At the end of the day, I was neither a writer nor pretended to look like one!
How free I was in my lack of labels!
I realized that the time had come to set my inner critic aside, as she was the only one that made me feel bad with her meaningless demands, unreal expectations and criticism for not being "good enough" at anything.
But the best thing came when I noticed that the only thing I was doing was to give voice to my world, expressing what my soul or whatever it was, wanted to say...
And when I became aware of it I realized that it was my essence and no one else, whom I had to please, above me and everyone else!
And I knew my inner self liked what I was doing, indeed! Who else would wake me up full of enthusiasm every morning?
Drawing allowed me to go inside to get out of myself, expand and flow with whatever was appearing, without fear, without wanting to control, without desire.
I drew to feel the experience of drawing, without further ado!
And something similar happened when I prepared the blog posts. That activity absorbed me so much that I just became it. And you know, when one feels satisfaced with what you do, nothing else matters.
And just like my pictures, when I finished and observed any post as a whole, I got always surprised.
I just did not know where those words came from! Much less, how I had been able to link the content as if it were pieces of a puzzle.
Everything I loved seemed to have one thing in common: the result was never the goal. Contrary to what happened concerning those activities that somehow caused me rejection or unwillingness.
Because what motivated me was the pleasure of the process! , and my reward was none other than the state of freedom and deep inner peace that I often managed to attain.
That was priceless!, and for me it was worth more than all the works of art and the talent of all the painters and draftsmen together, no matter how much admiration I felt for them.
Not for all the gold in the world would I change my experiences!
Because the mere fact that I could get inspired with any event that took place, already made this existence worthwhile to me.
That’s what I was thinking while drawing the sun that looked like a nipple, which made me feel that my life was already a success!
Just a moment later, I would come face to face with my intermittent desire to have more money someday and the question of what I would want it for.
I wanted it to travel (which was not the time), to avoid thinking of it and share it with others. But above all, I wished to have more because I thought that such a possesion would allow me to have all the time in the world to devote myself to "my thing"...
What nonsense was I saying?, that stupid wish was based on another false belief of mine!
Me... who always had been against that saying that says "time is money", was completely wrong.
I realized that for centuries, I had linked the fact of having more money with unlimited time.
That was a fallacy! Days would still have twenty-four hours, regardless the amount of money I had in my bank account!
My notion of time had me trapped. It suffered tremendous stress because of it.
Because when I was immersed in what I liked, what a wonder! , but as soon as I looked at the watch, the nightmare began....I hurried to carry out the rest of tasks so as to save time. My main aim was always the one of returning to my timeless universe again, the sooner the better!
At that point I was, and I had been trying for a whole week to change my MO... I tried not to overdo what I liked, take a slower pace when performing any activity, whatever it was...
I had even stopped listening to YouTube videos while doing housework, but for the moment, it had only helped me to notice the incessant chatter in my head.
I felt mentally exhausted, totally rusty and saturated with information.
I knew that the time had come to replace the "take advantage of the day as if there was no tomorrow" to "enjoy every moment"... And the truth is, it wasn’t easy for me.
It happened at the end of this drawing that I noticed the little bird that peeked under the girl’s hair, and came to mind memories of an event that took place during my stay in Peru.
A small hummingbird made a big fuss by sneaking into the store where I was buying tobacco.
I felt sorry for that little bird that so much joy transmitted to me, because it look like a possessed creature.
It did not stop lurking back and forth through the very high ceiling until it found a window through which it exited as quickly as it had entered.
That memory made me remember the times I moved at a frantic pace between the walls of my home.
And I remembered that the hummingbird was known to quickly burn a lot of energy to continue flying, so it needed to constantly find power supplies.
And, what did I do? I used to burn a lot of energy and get very little rest!
So, I interpreted that it was a reminder to enjoy life, but without forgetting to rest more often, and take the time to nourish myself enough, in every way. Otherwise, I would end up suffering burnout.
The random viking rune I chose while drawing, had already given me a clue about it..
Ingwaz represented the life contained in a seed, the great potential of transformation that could be wasted without the right conditions.
I interpreted its appearance as the warning of the beginning of a new cycle, which asked me to find balance, learn to manage my energy and ultimately, take care of my seed self.
The fact that I did not know what my true potential was did not excuse me from denying and neglecting me the necessary care that might or might not, offer me the possiblity to germinate some day.
It did not matter whether I was a good or a bad seed, whether I would have the chance to turn into a huge oak or into a weed, give shade or joy to the field,who cared?
But I was certain about one thing:
In case I were a transgenic seed, I would rather remain buried and asleep forever.
I prefer being a sterile seed of freedom rather than bring more toxicity to the planet.
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