96. TRABAJO DE CAMPO /
STIRRING THE SOIL
"De vuelta a la tierra / Back on Earth"
parte 1/3 - Part 1/3
Fecha / date: 20/03/21
Explicación / Explanation:
Y el universo dijo:
-Así que dices estar preparada para jugar, !que empiece el juego!
Y yo, que no quería convertir la porquería en luz, sino solo transformarla en abono ( Dibujo 95, "Stand by me"), me encontré de repente, cubierta de mierda hasta el cuello.
Eso es lo malo de las palabras... Te hacen creer que por usarlas ya lo tienes todo hecho. Solamente cuando te das la vuelta para encarar la realidad, recuerdas que las palabras no son de fiar, siempre fallan.
Llevaba desde principios de febrero en las nubes, !que no está mal!. Pero como todo lo que sube, baja, !algún día tenía que aterrizar!
Aquello fue lo más parecido a incorporarme a un tedioso trabajo tras una largas y placenteras vacaciones...!Un asco!
Porque yo había llegado tan lejos y subido tan alto, que el golpe que me pegué contra el suelo fue tremendo. !La de basura que me esperaba en el plano terrenal!
!Y adivinad quién estaba ahí para socorrerme! Pues las de siempre: mi mente ignorante y su primera dama, la Srta. Reacción, que como siempre venía acompañada de todo un séquito de dramas.
-!Toca tierra, ya te has divertido bastante! A ver si has entendido algo. La teoría la tienes, han llegado las prácticas-pareció decirme la vida.
Y me cayó encima tal sobredosis de "tareas, problemas mundanos y rencores del pasado", que no daba a basto.
En cuestión de una semana, tenía un montón de frentes abiertos y a mi enemigo número 1 (yo), volviendo a las andadas...
Con los asuntos de abogados y papeleos, regresaron los picores, los calambres y los dolores de estómago.
Y así averigüé que el motivo de aquellas reacciones físicas que sufría de tanto en tanto, nada que ver con ningún detergente de la ropa o alimento.
Simplemente, me sentía estafada porque me daban la razón, pero no veía resultados a mi favor, !y estaba harta de mentiras y contratiempos!
Aquella enfermedad intermitente tenía nombre. Se llamaba alergia a la burocracia y los juzgados, y empeoraba con mis ataques de rabia de pura impotencia.
Los abogados me hacían perder el juicio, y era la herida de injusticia la que me picaba como un demonio....
Me fastidiaba no poder elegir cómo administrar mi tiempo, y verme transformada en aquel pequeño colibrí, corriendo de un lado para otro, esta vez atrapada en territorio ajeno, !y sin ver la hora de hallar una ventana por la que escapar! (Dibujo 94, "Ingwaz").
Después de mucho tiempo, levantarme por la mañana se convirtió en un castigo.
Pero como no hay mal que por bien no venga, aquello me sirvió, y de mucho.
No poder dedicarme "a lo mío", como yo lo llamaba, me ponía de mala leche , !y eso sí que drenaba mi energía!. Era la adicta que se pasaba el día pensando en su dosis...
Me di cuenta de lo enganchada que estaba a las actividades que adoraba. Lo que amaba, !me estaba devorando!
Lo cual era indicador de que en lugar de estar avanzando, estaba dando marcha atrás.
!No estaba aprendiendo a soltar nada!, !me había propuesto evolucionar y estaba involucionando a toda prisa! ( Dibujo 95 "Stand by me")
Mi mente se sentía más prisionera que nunca dentro de un cuerpo que tenía que arrastrar para acudir a mil sitios donde no deseaba estar para realizar las tareas que más aborrecía, !y que de ningún modo podía evitar!
Para colmo el tema de las redes, volvió de nuevo a causarme rechazo.
No había nada peor que, estando agotada, aprovechase el cigarrito de después de cenar para entrar en Instagram y ver como alguna gente del "follow for follow" desaparecía.
¿Y qué hacía?, !culparme de todo!...Por ser tan ingenua y esperar que la palabra de otros tuviese algún valor, y especialmente, por prestar atención a ese tipo de tonterías, !con todos los temas que tenía por resolver en aquel momento!
Para entonces, ya había comenzado este dibujo, el cual iba realizando en el poquito tiempo que lograba hallar entre duchas y cenas.
Me alegró que lo primero en aparecer fuesen las extrañas formas verdes que estaban apareciendo en mis dibujos desde principio de año (Dibujo 87, "Dos lunas"), porque al fin comprendí su significado.
Nada más verlas sobre el fondo blanco, recordé que históricamente el verde había sido considerado el color del Islam y que para los sufíes representaba la fe y la eternidad.
Por lo que en aquellos momentos interpreté que aquellas formas hacían referencia a la verdad, a la inmortalidad del alma. Y que si se parecían a alienígenas o fetos era por la sensación que tenía de llevar siglos pasando por el canal de parto, !una y otra vez, y sin cesar!
También pude reconocer a la primera la personificación de mi incongruencia reflejada en la figura del monstruito de rostro marchito que apareció un rato después.
Sin duda, aquel engendro situado entre una balanza y un corazón con clavos, simbolizaba mi búsqueda de un equilibrio que jamás podría hallar mientras siguiera empeñada en custodiar un corazón herido de desilusiones y engaños.
En cuanto a la forma de oreja rara que apareció a la derecha del arácnido, no podía ser otra cosa que mi resistencia a reaccionar.
Y la unión de todo el conjunto, la representación de la lucha que tenía lugar entre el fuego de mi ira contenida, !que quería arrasar con todo!, y la voz de la serpiente que llevaba conmigo muchos meses (Dibujo 28, "Urika"/ Diario 2020) y que no dejaba de susurrarme al oído:
-!Sólo se acabará la lucha cuando tú cambies de piel! No reacciones, actúa. No impongas, expone.
Aquellos días fueron durísimos. Tuve que esforzarme al máximo por aplacar mi furia, a la que lidiaba con todos los problemas que parecían salir de debajo de las piedras. De sorpresa en sorpresa, !y todas desagradables!
Todo aquello sirvió para arrancarme una venda de los ojos.
La mala fe, falta de profesionalidad y de empatía por parte de algunos quedaron tan a la vista que ya no podía ignorarlas.
Pero lo realmente bueno fue darme cuenta de lo mala que era conmigo misma cada vez que me acusaba por mi falta de previsión e ingenuidad, !y de lo dura que se me hacía la guerra contra mi sed de venganza!
Quería cobrármelas todas y hacer el mayor daño posible, pero me negaba y a consecuencia de ello, tenía que esforzarme horrores por mantener la calma y decantarme sólo por escoger aquellas decisiones que a la larga me aportasen paz.
Por aquel entonces, la imagen de los seres humanos como una corriente de anguilas parecía un vago recuerdo (Dibujo 91, "Reencuentro").
Por más que recordara una y mil veces que, por más que pareciese, aquí nadie estaba para hacerme daño, no hallaba consuelo.
!Menos mal que en el fondo soy una mujer práctica y me sirvió recordar que la pérdida de otros nunca será mi ganancia!
Sabía que si causaba dolor, solo cosecharía penas, !y no quería más!
Que recuerde, no tuve ninguna sorpresa agradable hasta la tarde que abrí Messenger y encontré un mensaje nuevo...
Así empezó... / How it all began...
Explanation:
And the universe told me:
So, you say you are ready to play, let the game begin!
And I, whose intention was not the one to turn the shite back into light, but transform it into compost ( Dibujo 95, "Stand by me"), I found myself suddenly in deep shit.
That is what is wrong with words... They make us believe that by using them, we have everything done.
It is only when we turn to face reality that we remember that words cannot be trusted. They always fail.
About that time, I had had my head in the clouds for over a month, which was fantastic! But, you know, what goes up must come down, and it was high time for me to land!
That was the closest thing to having to join a tedious job after a long and pleasant vacation. Annoying!
I had come so far and climbed so high that I could not help suffering a tremendous fall against the ground. There was too much trash waiting for me on the earthly plane!
And guess who was there to help me! The usual: my ignorant mind and its first lady, Miss.Reaction, accompanied by a whole lot of drama.
"Touch down, you have had your fun! Let us see if you got any better. Theory without practice will be no use", told me life.
And I felt overwhelmed with so many worldly tasks and much trouble that I did not know where to start from!
In a week´s time I had many opened fronts and my number one enemy (me) going back to her old ways.
Justice issues and paperwork brought me back itching, leg cramps and abdominal pain. And so I found out that the reason for those sporadic symptoms had nothing to do with any laundry detergent or food.
I simply felt cheated because I was told that I was right, but that did not sort out anything, and I was sick and tired of so many lies, setbacks and delays.
And so I discovered the name of my intermittent disease. It was an allergy to bureaucracy and courts, which got worse every time I got cross out because I felt helpless.
Attorneys drove me crazy. It was the wound of unjustice that itched!
To make matters worse, I suddenly found myself spending most of the day away from home, and it despaired me! The days that used to slip away became infinite!
It bothered me not to be able to choose how to manage my time, and see me transformed into the personification of that little hummingbird, running from side to side, trapped in foreign territory, and without being able to wait to find a window to escape through! ( Drawing 94, "Ingwaz")
After a long time, getting up in the morning became a punishment to me.
But then again, it is an ill wind that blows no good! It served as a great lesson.
Not being able to dedicate myself "to my own thing", as I called it, made me angry!, which really drained my energy. I saw myself transformed into a sort of addict who spent all day long thinking about her dose...
I was hooked on what I loved. What I loved, devoured me.
That was an indication that instead of moving forward, I was going backwards. I wasn’t learning to let go anything, but the opposite... Instead of doing the evolution I was on a devastating involution ( Drawing 95 "Stand by me").
My mind felt more imprisoned than ever inside a body that I had to drag to go to a thousand places where I did not want to be to perform the tasks that I hated the most!
On top of that, the subject of the networks put me off again.
There was nothing worse than checking the Instagram before going to bed and notice how some "Follow-for-follow" supporters disappeared.
And, what did I do? , put the blame on me for everything... for being so naive and expect the word of others had value, but especially, for paying attention to that silly matter while I had so many important issues to solve at that point in time.
By then, I had already started this drawing, which I was doing in the little time I could find between showers and dinners.
I was glad that the first thing to appear were the strange green shapes that were in my drawings from the beginning of the year (Drawing 87, "Two moons"), because I finally understood their meaning.
As soon as I saw them on the white background, I recalled that historically green had been considered the color of Islam and that for the Sufis it represented faith and eternity.
So in those moments, I interpreted those forms as referring to the truth, to the immortality of the soul.
I also came to understood that if they looked like aliens or fetuses it was because of the feeling I had of going through the birth canal for centuries, over and over and over again!
I could also know straight, the meaning of the withered face ot the little monster that appeared later on. It was the embodiment of my incongruity.
Without a doubt, that monstrous apparition placed between a scale and a heart pierced by nails, symbolized my search for a balance that I could never find as long as I was committed to guarding a heart wounded by disappointments and deceptions.
As for the rare ear shape that appeared to the right of the arachnid kid, it could not be anything other than my resistance to react.
And the union of the whole, the representation of the struggle that took place between the fire of my pent-up anger (I wanted to wipe out everything) , and the voice of the snake that had been with me for many months (Drawing 28, "Urika"/ 2020 Journal) and kept whispering in my ear.
- The fight will only end when you change your skin! Don’t react, act. Don’t impose anything, expose it.
Those days were tough. Not only did I have to do my best to placate my fury, but also struggle against all the problems that kept on emerging from everywhere. I went from surprise to surprise, and all of them unpleasant!
All of that served to take off the blindfold.
The bad faith, lack of professionalism and lack of empathy on the part of some got so exposed that I could not ignore anything anymore. Doubts were over!
But, the best was to realize how evil I was with myself every time I accused myself of my lack of foresight and naivety, and how hard it was for me fighting against my thirst for revenge!
I wanted to get back at them for being so "unfair" to me. And at the same time, I refused to do that. And that was the reason why I needed to make more of my effort so as to stay calm and choose only those decisions that in the long run would bring me peace.
At that time, the image of human beings as a stream of eels seemed a distant memory (Drawing 91, "Reunion").
As much as I reminded that no one was here to hurt me, I found no comfort.
Luckily, deep down I am a practical woman and I also bore in mind that the loss of others would not ever be my gain.
I knew that if I caused pain, I would only reap sorrows, and I wanted no more!
As far as I remember, those days were not happy at all. Too much trouble.
The only nice surprise came the afternoon I checked my Messenger and found a new message.
Metallica - Harvester of Sorrow
Science & Spirituality, Cause & Effect, Action & Reaction, Sow & Reap
La herida de la injusticia
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