97. CORAZÓN SEMILLA / HEART SEED
"Desentierra el corazón / Dig up your heart"
Fecha / Date: 26/03/21
Explicación / Explanation:
Para cuando acabé el dibujo anterior tenía tal contractura en la parte izquierda del cuello que me dolía hasta el brazo.
Sentir que me hubiesen tratado de estúpida me enfurecía. Y en realidad, !un poco tonta sí era!, pero no por lo que otros hiciesen o dejasen de hacer, sino por permitir que sus acciones me afectasen de aquella manera.
Cuando inicié este dibujo, mi principal objetivo era proseguir el viaje con el resto de compañeras, aunque todavía no tenía ni idea de qué semillas plantar y dónde
( Dibujo 96 (2) "Un viaje creativo de 3 meses")
!Bastante tenía con mi lucha interna por mantener la paz, cuando me moría de ganas por declarar la guerra!
No veía el suelo en condiciones. Tenía en mente la idea de plantar semillas de alegría, tan necesarias en aquellos días, pero no me daba la gana.
Recordé entonces que el tema de las semillas había aparecido varias veces en mis dibujos a lo largo de los últimos años.
Ya había sembrado semillas de compasión y regado semillas de sanación antes...Pero ni estaba dispuesta a hacer trampa echando mano de uno de aquellos dibujos ni quería forzar nada.
Así que hice lo de siempre, dejarme llevar.
Cuando de aquella lámina inmaculada surgió un corazón, me alegré. Pensé que quizá me daría una pista.
Y de hecho, me la dio. Me confirmó que no estaba por la labor de plantar nada.
Aquel corazón solitario semienterrado en la tierra sólo me dijo:
¿Y cómo hacer para evitar que las semillas se pudran en vano y verlas germinar, cuando nuestros corazones están exiliados?
Y cuando me fui a dar cuenta, ya había pintado media lámina en azul y otra media en negra, que al cabo de un rato había quedado semi cubierta por una nube de humo color purpura que unía este dibujo al anterior.
-!Quién pudiera de una pincelada transmutarlo todo!-me lamenté pensando en el diablo de cuatro cuernos y todo lo que simbolizaba (Dibujo 96, "Trabajo de campo").
Comprendí que no quería enterrar semillas porque eso implicaba soñar con verlas germinar algún día. Estaba harta de sueños y pesadillas, de alguna gente, de mí, !y de todo en general!
Fueron varias las veces que me entraron ganas de dejar este dibujo a medias, lo confieso.
Y si no lo hice fue porque sentí curiosidad por saber cuál sería su mensaje final.
-Si te incomoda, es por ahí-me dije para animarme a continuar.
Pero no fue hasta que vi aparecer la máscara, que lo vi todo más claro.
Mi resistencia hacia el tema de sembrar semillas se debía al hecho de que en aquel momento, me parecía una hipocresía por mi parte.
Lo de sembrar buenos deseos sonaba muy bonito, pero vacío.
Porque sin un corazón abierto de par en par, ¿para qué perder el tiempo arrojando semillas aquí y allá?, ¿quién cuidaría de ellas?
!Eso era lo me había querido dar a entender el corazón del dibujo nada más empezar!
Porque si lo hacía, ¿no era eso una manera de salir al paso y quedarme con la conciencia tranquila? O peor, de caer en el autoengaño de nuevo. No necesitaba decirme:
-Mira que buena eres, !tan llena de intenciones positivas!
Nada más lejos de la realidad.
En aquel momento estaba llena de rabia, quería matar a unos cuantos actores secundarios de mi telenovela y encima, me lamentaba de que entre todos, con nuestra falta de amor, estuviésemos cargándonos el planeta en sentido literal.
Estaba harta de que tanto en mi mundo como en el de ahí afuera, sobrasen buenas intenciones y faltase consciencia.
Nombrar aquella palabra me puso de repente frente a frente con mi creencia de que para despertar la consciencia, primero había que soltar máscaras...!y eso me hizo enfadar todavía más!
Porque me pregunté cuantas máscaras me quedarían a mí por dejar ir hasta lograr desenmascararme del todo, !y porque no me gustó darme cuenta de lo hipócrita que podía llegar a ser!.
Siempre criticando la incesante lucha de egos que tenía lugar en el planeta, cuando yo, no solo luchaba con el mío, sino que perdía el tiempo luchando contra el de otros.
Cuando apareció el cordón dorado que unía la máscara al corazón, interpreté que aquello representaba a ese "ego" que unos decían que había que matar y otros que no se podía.
Entonces me di cuenta de lo atrapada que me tenía mi mente caprichosa, !y de lo poco que me servía recordarme lo divina que era cuando me convertía en mi peor enemiga!
!Ni hija del Sol, ni parte del todo, ni puñetas!, !una isla en guerra es lo que era!
Lo peor siempre llegaba cada vez que me preguntaba a qué parte de mí había de hacer caso para mi mayor bien y el de los demás.
Tras pensar en todo lo anterior no puede evitar lamentar haberme creado un casting de personajes tan retorcidos y dispares con el que expresarme en esta tierra, en lugar de conformarme con interpretar un único personaje plano.
Mientras hacía este dibujo, tuve la impresión de tener mil caras, !y todas en conflicto! Aquello me hizo recordar uno de los mejores libros que leí durante mis años de universidad, "El Señor de las Moscas" de William Golding.
Durante un buen rato, recuerdo que le permití a mi mente divagar a su antojo. Soporté de la manera más estoica que pude la gran tormenta de reproches y críticas que tenía reservada para mí.
Hasta que me cansé de su incesante parloteo y me di cuenta de que me hallaba un callejón sin salida, donde lo único que podía hacer era retroceder y volver al principio.
Así que regresé al origen, al corazón, en ese momento ya coloreado de rojo.
-!Calla!, y sé más compasiva contigo misma. !Nadie puede desenterrar un corazón a la fuerza!- me dijo de manera rotunda.
Y recordé dos palabras, paciencia y gratitud.
Así que lo primero que hice fue aceptar que estaba sufriendo una sobredosis de "cuento mundano", que pasaría tarde o temprano. Y lo segundo, agradecer ser consciente de ello.
En ese momento sentí que el descubrimiento de mi corazón desterrado en un cementerio de resentimiento podía ser el reflejo del corazón de la humanidad a pequeña escala. Él también sufría por todo el odio y la separación que no dejábamos de generar entre todos los seres humanos, todos los días.
Y comprendí que no me quedaba más remedio que preguntarme si aquel corazón mío al que había escogido como guía, sería de fiar.
Porque de tanto que se lamentaba, amaba muy poco, !y yo ya estaba harta de sentir tanto para nada!
La de cantidad de veces que por seguir su llamada había acabado malherida y perdida...
Demasiado frágil, inestable, voluble, !y sin GPS!
Sólo sabía que había llegado la hora de amar más y mejor.
Y que si quería lograrlo, debía comenzar por ser más compasiva (conmigo, la primera) y aprender a dominar mis sentidos...
Ya que al igual que los niños de la isla en aquel libro, en mi fuero interno la cosa tampoco iba de sobrevivir a la espera de un rescate, sino de aclarar quién manda.
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"La niña semilla / The seed girl"
"La niña escorpión /The Scorpion girl"
Explanation:
By the time I finished the previous drawing, I had such a contracture on the left side of my neck, that my arm hurt.
That parasite called grudge had me trapped, and I could not get rid of it!
To feel that I had been treated like an idiot made me feel angry. Despite de fact that, actually, I was kind of a chump!, but not for what others had done or not done, but for letting their actions affect me.
When I started this drawing, my main objective was to continue the journey with the rest of the travelers, although I still had no idea what seeds to plant and where
(Drawing 96 (2) "A creative trip of 3 months")
Besides, I kept fighting to keep the peace, when I was dying to declare war.
I did not see the soil in conditions and my mind suggested the idea of planting seeds of joy, so necessary in those days, but I was not in the mood for it.
I recalled then that the subject of seeds had appeared several times in my drawings over the years.
I had already sown seeds of compassion and watered seeds of healing before... But I wasn’t willing to cheat by using one of those drawings and I didn’t want to force anything either.
So I did the usual, let myself go.
When a heart came out of that immaculate sheet, I got happy. I thought it might give me a clue.
And in fact, it gave it to me. It confirmed that I wasn’t about to plant anything.
That lonely heart half-buried in the ground just told me:
How can we avoid rotted seeds and see them germinate if our hearts are exiled?
And when I realized, I had already painted half a sheet in blue and another half in black, which after a while, had been semi covered by a cloud of purple smoke that linked this drawing to the previous one.
-Who could of a brush stroke transmute it all! -I lamented thinking of the four-horned devil and all that it symbolized (Drawing 96, "Stirring the soil").
I understood that I did not want to bury seeds because that meant dreaming of seeing them germinate someday. I realized how sick I was of dreams and nightmares, of some people, of me, and of everything in general!
It was several times that I felt like giving up this drawing, I confess.
If I didn’t, it was because I was curious to know what his final message would be.
-If it bothers you, it’s out there-I said to myself to encourage me to continue.
But it wasn’t until I saw the mask appear that I saw everything clearer.
My resistance to the issue of planting seeds was due to the fact that at that time, it would have been hypocritical.
Sowing good wishes sounded very nice, but empty.
Because without an open heart, why waste time throwing seeds here and there? Who would take care of them?
That was what the heart of the drawing had just told me. I could not ignore it anymore!
Because, if I did, wasn’t that an attempt to keep my conscience clear? Or worse, fall back into self-deception and tell me: "look how good you are", so full of positive intentions!
That was bullshit!
At that moment I was full of rage, I wanted to kill a few supporting actors of my soap opera and on top of that, I felt sorry because all together, with our lack of love, were destroying the planet in a literal sense.
To sum up, I was fed up with the fact that both in my world and out there, there were as many good intentions and lack of awareness.
Naming that word put me face to face with my belief that to awaken consciousness, first I had to release masks, and that made me even angrier!
Because I wondered how many masks I should let go, and because I didn’t like realizing how hypocritical I could become!
Always criticizing the incessant struggle of egos that took place on the planet, when I, not only fought mine, but wasted time fighting against others.
When the golden cord that joined the mask to the heart appeared, I interpreted that it represented that "ego" that some said that could be killed and others the could be not.
Then I realized how trapped I was on my whimsical mind ,and how useless it was for me to think of my divinity every time I became my worst enemy!
No daughter of the Sun, no part of the whole, no damn! ! An island at war is what it was!
But the worst always came when the doubts attacked me and I had to ask myself about what part of me I had to pay attention to for my greater good and that of others.
Thinking about it made me feel sorry for being a cast of twisted and disparate characters. Why had I not chosen the role of playing just a single flat character?
As I finished this drawing, I had the impression of having a thousand faces, all in conflict. And it was precisely the word "conflict" that reminded me of one of the best books I read during my college years, "Lord of the Flies" by William Golding.
I remember that, for a while, I let my mind wander at will, while enduring in the most stoic way I could, a great storm of reprimands and criticism.
Until I found myself at a dead end and I knew there was nothing left to do except back off and return to the beginning.
-Enough is enough, I’m fed up, I’m out of here! -I said while returning
my attention on the heart already painted red.
-Shut up!, and be more compassionate with yourself. No one can unearth a heart by force! - It said.
And I remembered two words, patience and gratitude.
So the first thing I did was accept that I was technically having an overdose of "worldly fiction", which I would overcome sooner or later. And second, how grateful I was for being aware of it.
At that moment I felt that the discovery of my heart banished in a graveyard of resentment, was nothing but the reflection of the heart of humanity on a small scale and its suffering because of all the hatred and separation generated by all of us, every day.
And also that I had no choice but to admit that the heart I had chosen to follow as a guide (mine) was not to be trusted.
It complained a lot, it loved little!, and I was fed up with feeling so much for nothing.
I had already attended its call and end up badly injured an lost. That heart of mine was to fragile and mercurial, and it did not have GPS!
All I knew was that the time had come to love more and better.
And that I should start by learning to master my senses and be more compassionate with everybody, including me!...
...Just like the children on the island of the book I have mentioned before, in my internal forum the thing was not about surviving until being rescued, but to make clear who rules here.
Recognizing Egoic Patterns | Eckhart Tolle Teachings
Lord of the Flies - Trailer
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