Gloria Ram

150. "025”  

" Desentierra tu fuerza"
"Dig your strength up"

Fecha / Date: 3/06/22  

¿Qué diferencia hay entre ser un alma joven y un alma vieja? 

Más vidas, más lio...

Tan sólo es indicativo de que eres el eterno estudiante 

que nunca aprueba y siempre repite curso. 

!Otra etiqueta más de la que deshacerse!

What's the difference between being a young soul and an old soul? 

More lives, more mess... 

It just means that you are the eternal student 

who never passes and always repeats a grade. 

Just another label to get rid of!

Explicación / Explanation:

Tras volver a repasar todo lo que había escrito acerca de mi experiencia con la lectura de Registros Akashicos, sentí la necesidad de echar un vistazo a muchos de mis dibujos. 

Me di cuenta de que en ellos, ya figuraba casi todo lo mencionado, ¡y que era lo que me había dicho a mí misma, millones de veces!

No alimentar conflictos, salir de círculos viciosos, la importancia de medir las palabras, mantenerse en el presente, escuchar el silencio, ser ecuánime, etc...

¡Incluso el tema del desapego aparecía en infinidad de ellos!...

A excepción de la información que se me había proporcionado acerca del origen de la relación con mi hijo y alguna cosilla más, me di cuenta de que lo que había escuchado era lo que más me resistía a hacer, y que era lo mismo que mis dibujos se encargaban de recordarme todo el rato.

¿Qué sentido tenía pagar para escuchar en boca de otro lo mismo de siempre?, ¿qué más necesitaba para decidirme a cambiar de historia, si es que era eso lo que quería?- me pregunté.

Imagino que fue al hacerme aquellas preguntas que finalmente exclamé:

-A mí, ¡qué me arranquen la cabeza!, a ver si así dejo de pensar...

Sospecho que aquel fue el motivo por el que acabé plasmando la imagen de un ave cogiendo con el pico una cabeza de la que colgaban raíces.

Recuerdo que nada más observarla, llegué a una conclusión:

Necesitaba arrancarme la cabeza de raíz porque mi mayor obstáculo seguía siendo mi propia mente.

Durante aquellos días me hacía reiki cada día, y procuraba, siempre que me acordaba, repetir el código de protección de la familia que me habían dado, cuarenta y cinco veces seguidas, tal y como me habían dicho que hiciese. 

Que funcionase o no, era lo que menos me importaba ¡Tampoco es que me costase mucho trabajo!

A ratos, también me acordaba de aquello que me habían dicho acerca de que era un alma vieja, pero cuando lo hacía sólo pensaba: 

-!Qué más da ser joven que vieja! Más vidas, más lío.. No le veo grandes ventajas. 

Desde luego, tenía claro que no podía dármelas de experta de nada. 

Tenía la sensación de que en mi caso, ser un alma vieja sólo significaba que no hacía más que repetir curso porque no daba pie con bola. 

¿Quién era?, ¿la eterna estudiante que nunca aprueba?

En definitiva, lo interpreté como otra etiqueta tonta más de la que deshacerme (Dibujo 115."El quinto elemento"/2021 diario).

Si bien, no puedo negar que debido a lo que me contaban mis sueños, sucesos vividos durante meditaciones y ceremonias con plantas sagradas, creía en la existencia de la reencarnación, aunque más que en muchas vidas, había acabado interpretando que, en realidad, había una única repleta de historietas.

No podía confirmarlo al cien por cien, claro está, pero de una manera u otra había experimentado lo que era ser otros yoes en otros tiempos y dimensiones, y de forma tan realista, que ni siquiera sentía la necesidad de poner en duda esa creencia. De todos modos, lo hiciese o no, ¡daba exactamente lo mismo!

Me había visto como hombre judío joven de pie con un libro en la mano en la biblioteca de una mansión, como niña con tirabuzones y vestido de encajes podando un seto, como suicida arrepentido, como bebé de tres años corriendo a darle un abrazo al que hoy es mi pareja, corriendo descalza a su encuentro en medio de un precioso prado verde, como víctima y perpetrador de abuso, siendo asesinada por estrangulamiento, como cadáver al que un perro devora sus tripas, ¡y hasta como observadora de la madre de dos niños que era en esta vida!...

Me había visto incluso como una gran diosa azul (Dibujo 1."Kali"/2020 diario), experta en el uso de la energía sexual creativa para sanar, creándome la vida que llevo hoy, y encajando una a una todas las experiencias diseñadas por mí, como piezas de un puzzle. 

!Cuántas historias!

Mi número de alma decía que mi esencia era ser una "persona de oración", muy fuerte y centrada... ¿Dónde estaba esa?

Fue al preguntármelo, que me acordé de que nada más comenzar el año me había dibujando con un número 6 en la espalda. 

Fue entonces que me di cuenta de que no había escogido el 6 porque el 2022 fuese un año seis según la numerología, sino porque la voz de mi alma, regida por aquel número, me estaba pidiendo ser atendida.

¡Y que curioso que hubiese elegido la figura del hexágono y no otra para representar cada mes! (123. "Dando la bienvenida al 2022"/2022 diario).

En cuanto a lo que aquel breve resumen de numerología decía respecto a mi parte karmática, !no podía resonar más conmigo!

Me hablaba de la falta de control sobre mis entornos físicos y cuerpo físico, de mi fuerte tendencia a ser indulgente conmigo misma, de mi amor por los viajes, de la búsqueda de mi verdad, de mis ansias de libertad, de mi impaciencia, y de los aprendizajes a través de mi propia experiencia.

No fue hasta que acabé este dibujo, que me fijé en una de las manchas y divisé la silueta de un oso pardo.

Movida por la curiosidad, busqué información acerca de aquel animal. 

Cuando averigüé que el oso simbolizaba la capacidad de liderazgo y la protección de aquellos que lo necesitaban, fuerza, poder y valentía, la única similitud que veía entre los osos y yo, eran las largas temporadas que ambos pasábamos hibernando...

Ni por mi tamaño ni por mi capacidad de lucha me veía a mí misma transmitiendo una fortaleza inquebrantable. Mucho menos, poseedora de una fuerza y una capacidad de supervivencia más allá de lo normal. Más bien todo lo contrario...

Puede que transmitiese respeto ( o eso quería creer), pero sólo porque estaba aprendiendo a respetarme lo suficiente para no permitir que los demás se pasasen de la raya, !y aún así seguía sucediendo! Puede que menos que antes. Puede que igual que siempre y no me diese cuenta...

Si acaso, a lo largo de mi vida me había sentido muchas veces más sola que una osa en su cueva, sobre todo en compañía, !aunque eso raramente me sucedía ya!

Puede que en ciertas ocasiones, fuese de lo más pragmática y firme... Pero también muy poco práctica e indecisa en muchas otras.

Ciertamente, los demás acudían a mí en circunstancias difíciles, pero esto sólo me hacía pensar que más que poder, tenía un imán para que cualquiera se sintiese a gusto contándome sus problemas.

Al final, deduje que aquel oso sólo me hablaba de la fuerza en mí que necesitaba despertar. No sólo para afrontar situaciones difíciles de superar, sino también para resolverlas satisfactoriamente.

-Tengo tiempo para crecer-me dije para no agobiarme.

Y decidí empezar por ser más reflexiva y menos extremista, ya que tenía la sensación de que necesitaba observar todos los colores para evitar verlo todo siempre en blanco y negro.

Explanation / Explanation:

During those days I went back over everything I had written about my experience with reading Akashic Records. 

That led me to take a look at many of my drawings. 

I realized that they already contained everything that had been discussed during the session, and that it was the same thing I had told myself a million times!

Not to feed conflicts, to get out of vicious circles, the importance of words, of staying in the present, of paying more attention to what silence had to tell me, of being equanimous, etc... 

Even the theme of detachment appeared in countless of them!....

Except for the information I had been given about the origin of my relationship with my son, I realized that everything I had heard was the same thing I resisted doing all the time, and that my drawings kept reminding me.

What was the point of paying to hear the same old thing from someone else's mouth?, what more did I need to decide to change my story?, was that really what I wanted?

I imagine that it was when I asked myself those questions that I finally said to myself:

-To me, let them rip my head off! I am tired of thinking so much!

I suspect that it was the reason why I ended up capturing the image of a bird picking up with its beak a head from which roots were hanging.

I remember that as soon as I looked at it, I came to a conclusion:

I had to uproot my head because my biggest obstacle was still my own mind.

During those days I did reiki every day and tried, whenever I could remember, to repeat the family protection code I had been given forty-five times in a row, just as I had been told to do. 

Whether it worked or not was the least of my concern, I had nothing to lose!

At times, I also remembered that I was an old soul, but when I did, all I could think was: 

-What difference does it make to be young than to be old? 

 More lives, more mess... I don't see any great advantages. 

Of course, it was clear to me that I could not pretend to be an expert on anything. I had the feeling that in my case, being an old soul only meant that I was just repeating a course because I couldn't keep up. 

Who was I, the eternal student who never passed?

In short, I interpreted it as just another silly label to get rid of (Drawing 115. "The fifth element"/2021 journal)... 

Although due to what my dreams told me and the events experienced during meditations and ceremonies with sacred plants, not only did I believe in the existence of reincarnation, but I had also come to the conclusion than there were not plenty of lives, but just one comprised of many stories.

Obviously, I could not confirm it one hundred percent, but in one way or another I had experienced being others in other times, and so realistically, that I did not even feel the need to question that belief. 

Whether I did or not, it made exactly the same difference!

I had seen myself as a young Jewish man standing with a book in his hand in the library of a mansion, as a girl with ringlets and a lace dress trimming a hedge, as a repentant suicide, as a three year old baby running to give a hug to my current partner running barefoot in the middle of a beautiful green meadow, as a victim and perpetrator of abuse, being murdered by strangulation, as a corpse having its guts devoured by a dog, and even as an observer of the mother of two children that I was in this life!....

I had even seen myself as a great blue goddess (Drawing 1. "Kali"/2020 diario), expert in the use of sexual creative energy to heal, creating the life I lead today, and fitting all the experiences, one by one, like pieces of a puzzle. 

What so many stories for!

My soul number said that my essence was to be a "person of prayer", to be very strong, very centered... Where was that?

And when I asked myself that question, I remembered that I had drawn myself with a number 6 on my back...

I thought that maybe, I had not done it just because 2022 was a six according to numerology, but because it was the voice of my soul, governed by that number, asking me to be heard. 

And how curious that I had chosen the figure of the hexagon and not another to represent each month! (123. "Welcoming 2022/2022 journal).

In any case, it was obvious that it was much more difficult for me to recognize my soul than my karmic side. 

I could see it clearly. 

It said that I lacked control over my physical surroundings and physical body, my strong tendency to be self-indulgent, my love of travel, my search for my truth, my longing for freedom, my impatience, how much I loved learning through my own experience.

It wasn't until I finished this drawing that I noticed one of the spots that reminded me of the silhouette of a grizzly bear.

When I found out that the bear symbolized leadership and protection of those in need, strength, power and courage, the only similarity I saw between me and the bears were the long periods we both spent hibernating...

Neither by my size nor by my fighting ability did I see myself as conveying an unshakable fortitude, and a capacity for strength and survival beyond the normal. Quite the opposite...

I may have conveyed respect (or so I wanted to believe), but only because I was learning to respect myself enough not to allow others to step out of line, and yet it was still happening! Maybe less than before. Maybe the same as always and I just didn't realise it....

If anything, I had felt more alone than a bear in her cave in the past. Above all when I was in company!

She may, at times, have been very pragmatic and firm in handling certain situations... But also very impractical and weak in many others.

Certainly, others came to me in difficult circumstances, but this only made me think that more than power, I had a magnet to make anyone feel comfortable telling me their problems.

In the end, I deduced that that the bear only spoke to me of a strength in me that needed awakening. Not only to face situations that were difficult to overcome, but also to solve them satisfactorily.

-I have time to grow- I said to myself so as not to start rushing.

And I decided to begin by becoming more reflective and less extreme, as I had the feeling that I needed to observe all the colours to avoid seeing all only black and white.

Veo todo en blanco y negro - Barricada

Número de Alma

Significado espiritual del oso.