Gloria Ram

 169. SO HUM

"Ella cabalga la noche" 

"She rides the night"

Fecha / date: 5/12/22 

"Si te irrita cada roce, ¿cómo vas a sacarle brillo al espejo?"

"If you are irritated by every rub, how will your mirror be polished?"

Rumi

Explicación /Explanation:

Por aquel entonces continuaba resultándome muy difícil controlar el torrente de pensamientos que me azotaba. 

Eso me frustraba...Y al final el pensamiento de frustración se hizo tan grande que se convirtió en el más nocivo de la lista.

Cada vez que me pedía mantener la calma, me ponía más nerviosa. Detestaba sentirme tan irascible, tan molesta, tan desanimada...

Una locura de incoherencia entre lo que pensaba, sentía y hacía. 

Como de costumbre, ¡exceso de teoría y suspenso en prácticas!

Pensé que alejarme de videos y meditaciones que me creasen más confusión, me daría algo de paz.

Y no sólo hice eso, sino que además, decidí dosificar el tiempo de escucha de audios en las redes. 

Para no dejarme llevar por el algoritmo, decidí buscar un audiolibro que escuchar un ratito cada día... 

Fue así como acabé escuchando uno de Deepak Chopra, autor del que ya me había leído alguna obra en el pasado. 

Su manera de escribir me gustaba, me resonaba lo que decía, y sobre todo, sus palabras me tranquilizaban.

Y finalmente, acabé complementando la escucha de aquel audiolibro con unas meditaciones guiadas que encontré en Youtube, y que guardaban relación con cada capítulo. 

Comencé este dibujo justo al día siguiente de hacer la primera, que tenía por mantra "So Hum" ("Yo soy eso"), el cual ya conocía de las clases de yoga kundalini.

Mientras tanto, los conflictos en casa continuaban, ¡ y casi siempre eran los mismos!

El detonante podía ser cualquier cosa. Desde un puñado de rúcula en el plato a la hora de comer hasta la negativa a ducharse, a bajar la basura, a hacer los deberes, etc...

¡Cada día estaba más harta de aquellas disputas tan absurdas!

Si era más que este traje, más que esta máscara, y mucho más que todas las emociones que me atacaban...¿Qué pasaba conmigo que cada día me sentía más pequeñita?

Me sentía muy desvalida porque no encontraba el modo de acceder a esa parte mía que sabía lidiar mucho mejor con todo.

Por más que lo intentaba, no había manera de experimentarla en mi día a día. 

Imaginé que andaría perdida de camino al corazón...Me pregunté cuántos obstáculos no tendría que atravesar para llegar hasta él.

Sólo sabía lo cansada que me sentía de tener que sufrir la derrota de verme sobrepasada por tantas tonterías al cabo del día.

A veces tenía la sensación de que vivía bajo un techo lleno de goteras. 

Mi vida doméstica se me hacía dura porque por más que me esforzaba, el cambio no se producía ¡Tarde o temprano siempre me sorprendía la gota que colmaba el vaso! 

Las siete de la tarde acabó convirtiéndose en la hora fatídica.

Y encima, por las noches continuaba teniendo sueños muy extraños. 

Igual me veía protagonizando escenas al más puro estilo de la película "Poltergeist", que colándome en la casa de campo de un conocido, y rompiendo por accidente su colección de tazas de porcelana antigua (que dudo mucho que coleccione algo parecido en el mundo real)

En cuanto a dibujar, apenas disponía de tiempo porque dedicaba casi todos mis ratos libres a preparar posts del diario del 2021, ¡y eso era mucha faena!

En lo referente al dossier, seguía sin recibir noticias de nadie... 

Y para animar mi faceta artística, no se me ocurrió nada mejor que encargar una tanda nueva de imanes, pero esa vez la mitad que la vez anterior, solamente 50... 

¡Con lo mal que se me daba vender, y decidí repetir la experiencia!...

Supongo que lo hice porque me pareció la mejor manera de motivar a la gente para que hiciese algún comentario en mi página de arte... 

De hecho, antes de mandarlos a hacer, ya tenía pensado subir un post en el que anunciaría el sorteo de un dibujo original entre todos aquellos que comentasen con una foto del imán que hubiesen adquirido, ya fuese del modelo anterior, del nuevo, o de ambos. 

Pensé que aquello me ayudaría a que el algoritmo me cogiese un poco más de cariño y me daría la posibilidad de conseguir algún seguidor nuevo...

En cuanto a las ganancias que obtuviese, tenía muy claro en qué emplearlas.

Las usaría como ayuda para comprarme un móvil que tuviese una buena cámara, ya que el que tenía estaba tan viejo que ni me permitía hacer llamadas, y prácticamente solamente podía usarlo de radio y despertador...

Tener 50 imanes nuevos, más los catorce que regresaron a mí, porque habían permanecido guardados en casa de una chica durante meses, no me ayudó a levantar el ánimo. 

Lo único bueno que sucedió durante aquellos días fue el anuncio de la celebración de una fiesta a la que podía acudir, ya que vi en aquel evento la posibilidad de mostrarlos.

Como era de esperar, al día siguiente de la fiesta corroboré que lo de vender no era lo mío. 

Que hubiese gente que no me quisiese comprar uno, lo entiendo.

Que me regateasen para pagar cinco en lugar de siete euros, no me hizo gracia, pero me consolé diciéndome "mejor eso que nada".

La sensación que me quedó de que algún conocido me comprase uno, no porque le gustase el producto, sino porque parecía que le había puesto en un compromiso, me disgustó bastante. 

Me di cuenta de que usar las fiestas para vender era muy mala idea porque no me hacía sentir bien. Lo peor era que no se me ocurría ninguna mejor.

(No me decidía a hacerlo a través de mi página de arte o de Instagram porque eso incluía tener que cobrar gastos de envío, que duplicaba el coste, y porque el pago contra reembolso me parecía una opción demasiado arriesgada.)

Total, que pese que vendí más de los que esperaba, si aquella fiesta me sirvió de algo fue para tomar la decisión de cesar mis prácticas como vendedor ambulante... 

Si acaso, ya lo intentaría en otra vida.. (Espero no tener que hacerlo)

Y en cuanto al sorteo, ¡menudo chasco!

Tras la fiesta, subí el post y nunca entendí muy bien qué pasó. 

No sé si fue porque nadie lee o porque me expreso fatal, que de toda la gente que me sigue en Facebook y tenía un imán (que eran unos cuantos), no obtuve ni una foto ni un comentario (Finalmente, dejé el post durante un par de meses, hasta que un día me acordé de él y lo borré.) 

Para resumir, que para cuando finalicé este dibujo, de poco me habían servido las enseñanzas y meditaciones del Sr. Chopra... Lamentablemente, mi pensamiento de frustración había ido "in crescendo".

¡Qué harta estaba de mi lucha contra lo que se daba y no se daba!, ¡que harta estaba de no poder evitar sentirme tan harta!

Recuerdo que lo primero que hice cuando observé a la chica de pelo castaño montada sobre una forma extraña, fue preguntarme si aquella imagen tendría algo que ver con tomar la determinación de abandonar el bajo astral por el que sentía que ya llevaba transitando algún tiempo...

¡No podía estar más equivocada! 

¡Ojalá me hubiese dado cuenta de que me encontraba haciendo justamente lo contrario!

De haber sabido la dirección que estaba tomando, no me hubiese quedado tan tranquila, eso seguro. Y muy seguramente, no hubiese interpretado esta imagen como la representación de una chica tan orgullosa de si misma por la pieza de puzle completa que creía ser, que la exhibía como si quisiese gritarle al mundo: 

-¡Aquí estoy, al desnudo!, ¡ ya he aprendido que soy una pieza completa!, ¡qué bien saber que no tengo que encajar ni nada que esconder!

De no haberme quedado con mi primera impresión, muy probablemente me habría percatado de que la pieza de puzle era demasiado grande como para querer cargar con ella durante demasiado tiempo. También habría visto que mi cuerpo estaba tan lleno de toxinas que se veía sucio, no, sucísimo.

Y hasta puede que incluso, hubiese interpretado las dos bolas colgando del pelo de la chica, una verde y otra roja, como la representación de mi visión de la realidad cada vez más dual, producto de no saber procesar ni la quinta parte de lo que creía poder entender. 

De haber estado más atenta, me hubiese dado cuenta de que este dibujo me  representaba a mí tirando de todo lo que hacía aguas en mi vida, que era demasiado, y había que eliminar. Y por supuesto, no hubiese pasado por alto el detalle de que mi trono con forma de rosquilla se apoyaba sobre las raíces destartaladas que parecían un árbol invertido. 

De haberlo visto, me hubiese preguntado por qué colgaban seis soles de sus ramas...(¿El número de mi alma, quizá?) Hoy sé que aquello era una advertencia para que me diese cuenta de que no estaba reparando mi árbol, sino llevándolo a rastras.

También hoy comprendo que aquella gran carroza cargada con mi historial de mierda, jamás podría llevarme de paseo por mi parte más luminosa, y que era yo quién, por aferrarse a ella, no podía hacer otra cosa sino conducirme hacia una de las noches más largas y oscuras de mi biografía que recuerdo. 

Claro que, en aquel momento, ni siquiera me imaginaba lo duro que sería saberse todo en uno y enfrentar la cruda realidad de admitir que apenas lo podía experimentar.

¿Cómo iba a poder, teniendo mi estructura tantos daños y yo, tanto trabajo sucio pendiente por hacer? Ojalá que en aquel momento hubiese sido más consciente del peligro inminente de derrumbe y que eso me hubiese servido para no bajar la guardia, como lamentablemente hice, en los meses venideros.

Lo único que recuerdo que sabía a ciencia cierta era lo harta que estaba de escucharme a mí misma cuando comprobaba que todas las palabras bonitas sonaban a cuento chino cuando chocaban con mi realidad.

Y lo peor, no fue eso, sino pensar que sólo estaba atravesando por una mala racha que se pasaría pronto, que solamente me hacía falta un lavado de cara, cuando lo que necesitaba era una reforma descomunal.

Explanation:

At that time, I continued to find it very difficult to control the torrent of thoughts that kept coming at me.

It frustrated me...And eventually the thought of frustration became so great that it became the most damaging on the list.

A madness of incoherence between what I thought, felt and did. 

As usual, a lot of theory and failing practice!

I thought that getting away from videos and meditations that made me feel confused would give me some peace.

And not only that, but also to dose the time I spent listening to audio on the networks. To do this, I decided to find an audiobook to listen to for a little while every day.

So I ended up listening to one by Deepak Chopra, an author whose work I had already read in the past.

I liked the way he wrote, what he said resonated with me, and above all, his words calmed me.

And finally, I ended up complementing my listening to that audiobook with some guided meditations that I found on Youtube, which were related to each chapter. 

I started this drawing just the day after doing the first guided meditation, which had the mantra "So Hum" ("I am that"), which I already knew from kundalini yoga classes.

In the meantime, the conflicts were still going on at home, and they were almost always the same!

The trigger could be anything. From a handful of rocket on the plate at lunchtime to the refusal to take a shower, to take the rubbish outside, to do homework, etc....

Every day I was getting more and more fed up with such absurd disputes!

If I was more than this suit, more than this mask, and much more than all the emotions that attacked me... What was wrong with me that I felt more helpless every day?

I felt lost because I couldn't find a way to access that part of me that knew how to deal with everything.

Try as I might, there was no way I could experience it in my daily life.

I wondered if that part of mine was lost on the way to my heart... How many obstacles would it have to cross before it got there? 

I only knew how tired I was of suffering the defeat of being overtaken by so much nonsense day after day.

How long I would continue to feel the defeat of being overwhelmed by so much nonsense?

At times I felt as if I truly lived under a leaky roof.

My domestic life was torture. I tried hard, but change would not come, because sooner or later I was always surprised by the straw that broke the camel's back! 

Seven o'clock in the evening became the fateful hour.

On top of that, I kept having strange dreams at night.

I could see myself starring in scenes in the style of the film "Poltergeist", or sneaking into the country house of an acquaintance, and accidentally breaking his collection of porcelain mugs (which I doubt very much that he collects anything like that in the real world).

As for drawing, I barely had any time because I spent most of my free time preparing posts for the 2021 diary, and that was a lot of work!

As far as the dossier was concerned, I still hadn't heard from anyone...

And to cheer me up about my art issue, I couldn't think of anything better than ordering a new batch of magnets, but this time half as many as the previous time, only 50...

As bad as I was at selling, I decided to repeat the experience!

I did it because I thought it was a good way to motivate people to comment on my art page.

In fact, before sending them to be made, I had already planned to upload a post where I would announce a draw for an original drawing, among all those who commented with a photo of the magnet they had bought, whether it was the previous model, the new one, or both to have twice as many chances.

I thought that this would help the algorithm to like me a bit more and that it would at least help me to get some new followers...

As for the profits I made, I was very clear about what I would use them for.

I would use it to help me buy a mobile phone with a good camera, because the one I had was so old that it didn't even allow me to make calls, and I could practically only use it as a radio and alarm clock...

Having 50 new magnets, plus the fourteen that came back to me because they had been stored in a girl's house for months, didn't help my spirits.

The only good thing that happened was that the arrival of the magnets coincided with the celebration of a party I was planning to attend, and I saw in that event the possibility of offering them and selling some of them.

And indeed, the day after the party I corroborated that selling was not for me.

That there were people who didn't want to buy one, I understand.

The fact that they haggled with me to get one for five euros instead of seven euros didn't amuse me, but well... better that than nothing!

The feeling I got when someone bought one, not because they liked it, but because they felt I had put them on the spot, upset me a lot.

I realised that using the night parties to sell something seemed like a very bad idea, and the worst thing was that I didn't have a better one.

I couldn't decide whether to do it through my art page or Instagram because that included having to charge shipping, which increased the cost a lot and involved cash on delivery, which seemed like too risky an option.

All in all, although I got rid of a few of them, if that party served me for anything it was to make the decision to stop working as a street vendor.... If anything, I'll try again in another life (I hope not)...

And as for the raffle, what a disappointment I had!

I uploaded the post and never really understood what happened.

I don't know if it was because nobody reads or because I express myself terribly, but of all the people who follow me on Facebook and had a magnet (and there were quite a few), I didn't get a single photo or comment (I left the post for a couple of months, and then I deleted it, and nothing has happened!)

To sum up, by the time I finished this drawing, Mr. Chopra's teachings and meditations had done me little good... and my thoughts of frustration had been "in crescendo".

How fed up I was with my struggle against the given and the ungiven, how fed up I was with not being able to help feeling so fed up!

I remember that when I saw the brown-haired girl mounted on a strange form, the first thing I wondered was whether this meant my determination to leave the lower astral and vibrate higher.

Nothing could be further from the truth! 

I was just doing the opposite... 

If I had known that, I would not have felt so calm when I saw myself on top of that kind of chariot, that I would have stopped to look carefully.

If I had, surely I would not have interpreted this drawing as the image of a girl so proud of the complete puzzle piece she thought she was, that she was showing it off as if she wanted to shout at the world:

 
-Here I am, naked, I have learned that I am a complete piece, I know I don't have to fit in or hide anything!

Had I not been left with my first impression, I would most likely have realised that the puzzle piece was too big to carry around for too long. I would also have seen that my body was so full of toxins that it looked dirty, nay, very dirty.

And I might even have interpreted the two balls hanging from the girl's hair, one green and one red, as a representation of my increasingly dualistic view of reality, a product of not being able to process even a fifth of what I thought I could understand. 

If I had been more attentive, I would have realised that this drawing represented me carrying the burden of everything in my life that needed being eliminated. And of course, I would not have missed the detail that my doughnut-shaped throne was resting on rickety roots that looked like an inverted tree. 

Had I seen it, I would have wondered why there were six suns hanging from its branches...(The number of my soul, perhaps?) Today I know that this was a warning to realise that I was not repairing my tree, but dragging it along.

Today I also understand that that big chariot loaded with my shitty history could never take me on a ride through my brightest part, and that it was me who, due to the fact that I clinged to it, I could do nothing but going towards one of the longest and darkest nights of my biography that I can remember. 

Of course, at the time, I couldn't even imagine how hard it would be to feel I am really all in one and have to face the harsh reality of admitting that I could barely experience it.

How could I, with so much damage to my structure and so much dirty work to be done? If only I had been more aware of the imminent danger of collapse at the time and that would have helped me not to let my guard down, as I unfortunately did, in the months to come.

The only thing I remember knowing for sure was how tired I was of listening to myself because I already realised that all the fine words sounded like a tall tale when they clashed with my reality.

Anyway, that was not the worst... 

The worst thing was telling myself that I was just going through a rough patch that would soon pass and believing that all I needed was a facelift, when what I really needed was a massive overhaul.

Danzig - She rides

Snatam Kaur - So Ham

Deepak Chopra- Meditación