170. EL DUENDE DEL VIENTO
THE WIND ELF
Parte 1/4 -Part 1/4
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"Las palabras pesan"
"Words weigh"
Fecha/date: 16/12/22
"La vida es un cuento contado por un idiota, lleno de furia y ruido, que no tiene ningún sentido"
"Life is a tale told by an idiot, full of fury and noise, which makes no sense at all"
Macbeth
Explicación/ Explanation:
Cuando comencé este dibujo, mi hijo mayor se encontraba dibujando a mi lado.
Me estaba contando acerca de las criaturas raras que se inventaba, de las cuales era capaz de darme infinidad de detalles.
Esa tarde me mostró una a la que había puesto por nombre "gusano pixelado".
Me contó que aquella criatura era adorable de pequeña, y muy agresiva de mayor debido a una enfermedad que irremediablemente contraía con el paso del tiempo, que se llamaba "corrupción".
Lamentablemente, en aquel momento no le presté mucha atención.
Tenía la cabeza llena de pavos...Sí, habéis oído bien, ¡llevaba días viendo la imagen de pavos reales por todos lados! Y sin embargo, no me apetecía dibujar ninguno.
Lo que sí apareció fue la figura de la mantis, esta vez de cuerpo entero.
Allí estaba, de nuevo aquel insecto, mirándome fijamente desde la parte superior del dibujo, como si me estuviese vigilando. Ya no se escondía.
En cuanto al resto de las formas que fueron apareciendo, no tuve la menor idea de su significado hasta que surgió la pesada bola que colgaba de la boca del rostro esculpido en piedra que miraba al pasado.
Enseguida lo interpreté como la representación de mi facilidad para hacer daño con las palabras, y de lo mucho que eso me acababa pesando...
Pensé en todo lo que salía por mi boca, que me hacía meter la pata hasta el fondo, y siempre se volvía en mi contra. Eso me hizo sentir mucha tristeza.
Para no dejarme arrastrar por aquel sentimiento, hice el esfuerzo de no quedarme enganchada a nada de lo que pudiese pasarse por mi cabeza...
Hasta que apareció la palabra control, que no pude pasar por alto porque me sorprendí exclamando en voz alta:
-¡Deja de intentar controlarlo todo tanto!
¿Cómo me estaba diciendo eso?
Debía controlar mi lengua, porque me costaba mucho mordérmela. Sentía que debía controlar mi mente, porque los pensamientos que me lanzaba no sólo me hacían sentir muy desanimada, sino cada vez más defraudada conmigo misma.
¿Y se me pedía soltar el control?, ¿el control de qué y sobre quién, si estaba visto que no controlaba nada?
Fue al hacerme aquellas preguntas que sentí que mi afán por controlar era lo que más frustración me causaba...
¡Era una controladora frustrada!
Y eso era mucho peor que el sentimiento de frustración en sí, la falta de autocontrol, la certeza de que todo parecía estar fuera de mi control, e incluso de la confusión que me producía no poder evitar seguir intentando controlar algo, y luego quejarme por no lograrlo...
¡Si hasta para una cosa tan sencilla como obtener presupuesto con el que averiguar cómo de cara me saldría la broma de intentar vender los imanes de mis dibujos contra reembolso, la vida me hacía esperar!
Para resumir, que el día que comencé esta lámina no encontré muchos motivos para sentirme contenta. Lo único que me alegró fue el retorno de mi pareja, que había estado fuera unos días.
Cuando llamó desde la estación para informarme que no tenía que ir a recogerlo porque había coincidido con una vieja amistad que se ofrecía a acercarlo a casa, lo primero que me propuse fue subirme el ánimo lo más rápido posible.
Y para ello, decidí regalarle a la persona que lo traía, y de la que llevaba distanciada varios años, el dibujo que le había dedicado mucho tiempo atrás, y del que en su día sólo le había entregado una copia.
Sin lugar a dudas, me vino bien liberar uno de mis dibujos sin importarme siquiera si el receptor valoraría o no el detalle, porque me ayudó a recordar que el que da, siempre gana.
Cuando al final de aquella misma tarde, miré el reloj y me sorprendí alejándome a toda prisa y con desgana de la mesa de dibujo, porque quería aprovechar la media hora que me quedaba antes de ponerme a hacer la cena para adelantar la preparación de otro post del 2021, sentí fastidio.
Y eso me dio qué pensar...
Me percaté de que no solamente estaba cansada de hablar de más en casa, sino que también lo estaba de hacerlo por escrito.
La satisfacción que me daba mantener mi diario personal y mi blog al día tenía demasiadas contraindicaciones... ¡Me tenía totalmente absorbida!
Hacerlo implicaba tener que buscar la manera de sacar tiempo de donde fuese, todos los días ¡y eso era agotador!
Recuerdo que en esos momentos, me acordé de una frase que hacía muy poco había oído en la serie catalana que por aquel entonces estaba viendo, "Si no t´hages congegut".
La frase había sido extraída de un libro de Shakespeare, "Macbeth" y decía así:
"La vida es un cuento contado por un idiota, lleno de furia y ruido, que no tiene ningún sentido"
-¡Qué idiota soy!, ¿qué hago narrándome mi realidad idiota?, ¿y qué sentido tiene contársela a gente, que bastante tiene con lidiar con la suya propia como para que le interese una mierda escuchar algo de lo que diga?
Soy una caja tonta con muchos canales, ¡y todos inútiles!- me reproché, como si no me hubiese dicho esas cosas cientos de veces.
Entonces no me percaté, pero hoy sé que fue precisamente en aquel momento que comencé a plantearme soltar el blog...
Lo malo es que del dicho al hecho hay un buen trecho... ¡y no me gusta meterme prisa!
De hecho, como podéis ver (si es que se da el caso de que alguien está leyendo), todavía sigo aquí, escribiendo más de la cuenta...
Lo bueno, de alguna manera decidí que el 2022 sería el último año que contaría al detalle (únicamente porque ya tenía preparada la explicación de muchos dibujos), y a día de hoy puedo decir que mantengo mi palabra.
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"A friend" Released on 9/12/22
Explanation:
When I started this drawing my eldest son was drawing next to me, and was telling me about the weird creatures he invented, of which he could give me endless details.
That afternoon he showed me one that he had named "pixelated worm".
He told me that this creature was adorable as a child and very aggressive when he grew up, which was due to a disease he inevitably contracted as he grew older, called "corruption".
It seemed to me that he was talking to me about human beings.
Meanwhile, my head was full of peacoks...I'd been seeing peacocks everywhere for days, but I didn't feel like drawing any!
What it did appear was the figure of the mantis, this time in full body.
There it was again, that insect, staring at me from the top of the drawing, vigilant. It was no longer hiding.
As for the rest of the image, I had no idea what it meant until the heavy ball hanging from the mouth of that stone face appeared!
I knew that it was a representation of how easily I could hurt with words, and how much that weighed on me...
What came out of my mouth could make me screw up so badly, and that, in the end, always backfired on me.
Thinking about it saddened me....
As the rest of the shapes appeared, I made efforts not to get caught up in any of my thoughts.
Until the word control came up, which I couldn't overlook because I suddenly caught myself exclaiming out loud:
-Stop trying so hard to control everything!
How was he saying that to me?
I had to control my mouth because I was having a hard time holding my tongue. I knew I had to control my mind, because the thoughts he was throwing at me made me feel discouraged, very disappointed?
And I was being asked to let go of control, control of what and over whom, if it was clear that I had no control at all?
Then I realised that my desire to control was what caused me the most frustration.
I was a frustrated controller!
And that was much worse than the feeling of frustration itself, the lack of self-control, the certainty of knowing that everything was out of my control, and even the confusion of not being able to stop myself from trying to control something, and then complaining about not succeeding?
Even for such a simple thing as getting an estimate, to find out how expensive the issue of selling my drawings cash on delivery would be, life kept me waiting!
That day I found only one reason to be happy...
My partner was coming back from a trip, and I was so looking forward to seeing him!
When he interrupted my drawing time, calling me from the station to tell me that he didn't need to be picked up by me because he had met an old friend of mine who had offered to give him a lift, I was determined to cheer myself up immediately.
It was for that reason that I would take advantage of me meeting that old friend, from whom I had distanced myself many years ago, to deliver a drawing that I had dedicated to her years ago, and of which I had only given her a copy.
It felt good to give away one of my drawings without even caring whether or not the receiver would appreciate the detail, because it helped me to remember that he who gives, always wins.
When, at the end of that afternoon, I looked at the clock and caught myself hurrying reluctantly away from the drawing board because I wanted to make use of the half hour I had left before making dinner to get a head start on preparing another 2021 post, I felt annoyed.
And that gave me food for thought...
I realised that not only was I tired of talking about more at home, but I was also tired of doing it in writing...
The satisfaction I got from keeping my personal diary and the blog drained me! Doing so meant that I had to find time from everywhere, every day, and that was exhausting!
I remember that at that moment, I recalled a phrase I had recently heard in the Catalan series I was watching at the time, "Si no t'hages congegut".
The phrase had been taken from a book by Shakespeare, "Macbeth" and it went like this:
"Life is a tale told by an idiot, full of fury and noise, that makes no sense at all."
-What an idiot I am! What am I doing telling my idiot reality to myself, and what's the point of telling it to people who have enough to deal with, and who probably don't give a shit about anything I say? I am an idiot box with many channels, and all of them useless!- I scolded myself, as if I hadn't asked myself that question a hundred times before.
And I think it was precisely at that moment that I started to let go of the blog...
The bad thing is that it's a long way from saying it to doing it... And nothing happens overnight. In fact, as you can see (if this is the case), I am still doing it...
The good thing is that I decided that 2022 would be the last year I would write about in detail, and only because I had already explained many drawings on the way...
To this day, I can say that I stand by what I said.
MSD- Idiot Box
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