173. PURO POTENCIAL
PURE POTENTIAL
Parte 2/3- Part 2/3
"La potencia sin control
no sirve de nada"
"Power without control is useless"
Fecha / date: 27/12/22
Explicación /Explanation:
De lo primero que me quejé cuando observé a la mujer madura de espaldas fue que no me recordase a lo bueno de tener experiencia de vida, sino a lo mucho que detestaba envejecer.
Aquello me hizo pensar que, muy probablemente, era mi rechazo hacia lo que no podía evitar lo que tenía tan atrapada a la dama de azul.
Al fin y al cabo, todavía me quedaban muchos elementos en la imagen por interpretar.
Uno de ellos era el pez.
No tenía ni idea de qué simbolizaba. Sólo sabía que parecía estar más muerto que vivo, que daba la impresión de que estaba vomitando, ¡y que no tenía ni idea de qué sería aquello que le había sentado tan mal!
No caí en la cuenta de se había atiborrado a tentáculos hasta que me detuve a observar las dos manchas de color rosa y pensé en umbrelas de medusas.
Fueron las medusas las que me llevaron de vuelta a aquel dibujo (Dibujo 100 "Paisaje interior"/2021 diario) donde una vez soñé con convertirme en una descerebrada, ¡y ser eléctrica, bailar a mi aire y vivir en un constante orgasmo cósmico!
-¡Me parece que ese pez está empachado de fantasías!- exclamé mientras buscaba en el blog los posts del dibujo de abril del 2021, que curiosamente contenía un pez similar en la parte donde hablaba de mi infierno particular.
Tras releer todo lo escrito, me sorprendí por la cantidad de sincronicidades que había entre dos dibujos, en apariencia, tan diferentes.
En ambos hablaba de mi mundo interno, de lo que era para mí la alegría... En el primero lo hacía a modo general, en él último parecía estar yendo más a lo concreto.
El viejo me daba muchas directrices acerca de cómo mejorar mi vida. El nuevo, me estaba mostrando que, un año y pico después, seguía sin ponerme las pilas, y que lejos de mejorar algo, parecía que lo estaba empeorando...
De repente, no me quedó ninguna duda de que el que se suponía iba a ser mi último dibujo del 2022, no solamente me estaba hablando de mi rechazo a envejecer, sino de la necesidad de explorar al detalle un área de mi vida que hacía aguas.
-¡Se me está acumulando la faena!, ¡tengo tantas áreas por reparar en mí que no sé por dónde empezar!-me quejé en cuanto me acordé de la joven japonesa que vivía presa dentro de una coraza inservible llena de agujeros, y recordé que allí también había mucho trabajo que hacer...
Fue entonces cuando comparé a la chica joven con la mujer canosa y caí en la cuenta de que ellas y los paisajes que habitaban representaban dos parcelas de mi caótico mundo interior: la mental y la emocional, respectivamente.
En cuanto a mi estado mental, la chica del dibujo había dejado patente mi inexperiencia a la hora de lidiar con mi mente, y de la falta que me hacía poner en orden mis pensamientos y trabajar en la humildad.
En cuanto a emociones se refiere, lo único que me quedaba claro cuando observaba a la mujer de azul era que estaba hasta el cuello de viejas emociones sin resolver.
-¿Más de lo mismo?, ¿Otra vez?- me lamenté en cuanto me percaté de que la mujer madura era la respuesta a la pregunta que me había hecho el año anterior, referente a si mi mundo interior era un refugio o una prisión.
Fue así como llegué a la conclusión de que lo que mi último dibujo me estaba mostrando era el daño que causaban mis emociones desbordadas a mi alegría de vivir.
-¿Y qué hago para evitarlo? ¡Si ni siquiera soy consciente de lo que estoy dibujando mientras dibujo!- me recriminé en cuanto observé la constelación de escorpio que había dibujado en la falda porque su color me recordaba a un cielo estrellado.
Habiendo representado ahí mi luna, ¿cómo había podido pasar por alto que la mancha en color azul profundo que daba forma al vestido no representaba un maravilloso universo lleno de estrellas, sino las aguas profundas de un inquietante e infinito océano?
-No tengo ganas de explorar nada ¡Déjame en paz!-le dije a mi último dibujo, mientras lo apartaba de mi vista.
Hoy sé que aquella tarde, lo único que mis dibujos pretendían era darme una advertencia.
Me estaban pidiendo que me pusiera a trabajar en mi descontrol interno urgentemente...¡porque iba camino de estrellarme y tocar fondo!
Con una mente tan débil y fantasiosa como la mía y tanto exceso de emociones, tenía todas las garantías de ganarme un descenso rápido, una parada brusca, ¡y mucho sufrimiento!
Lástima que en aquel momento aún no comprendiese que para lograr ver mi potencial de cambio y encontrar mejores maneras de hacer las cosas, antes debía volverme más disciplinada.
Ya se encargaría el año siguiente de hacerme pagar por mi falta de previsión y atención.
Al final, no fui yo voluntariamente, sino las consecuencias de mi indiferencia ante todos los mensajes que me fueron dados las que frenaron mi falta de control...
¡Y me tocó aprender por las malas!
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Explanation:
The first thing I regretted when I looked at the mature woman with her back turned was that she reminded me not of the good things about having life experience, but of how much I hated growing old.
It made me think that, most probably, it was my rejection of what I could not avoid that had the lady in the blue dress trapped.
However, I did not rule out that this could be just the tip of the iceberg, for at that moment, I still had many elements in the image to interpret.
One of them was the fish.
I had no idea what it symbolised. I only knew that it looked more dead than alive, that it gave me the impression that it was vomiting something, and that I had no idea what it was that had made it so sick!
It didn't dawn on me that he might have gorged himself on tentacles until I stopped to look at the two pink spots and thought of jellyfish umbrellas.
It was the jellyfish that took me back to that drawing (Drawing 100 ‘Inner Landscape’/2021 journal) where I once dreamed of becoming mindless, and being electric, dancing on my own and living in a constant cosmic orgasm!
-It seems to me that the fish is sick of fantasies!-I exclaimed as I searched the blog for the posts of the April 2021 drawing, which curiously contained a similar fish in the part where I talked about my particular hell.
After rereading them, I was surprised by the amount of synchronicity between two seemingly different drawings.
In both I spoke of my inner world, of what joy was for me.... In one I had done it in a general way, in the latter I seemed to be going more concrete.
The first one gave me a lot of guidelines on how to improve my existence. The second one was showing me that, a year and a bit later, I was still not getting my act together, and that far from improving something, I seemed to be making it worse...
Suddenly, I was in no doubt that what was supposed to be my last drawing of 2022 was not only telling me about my refusal to grow up, but also about the need to explore in detail an area of my life that was in a rut.
-I've got so much work to do, so many areas to repair that I don't know where to start!- I complained as soon as I remembered the young Japanese girl who lived imprisoned inside a useless structure full of holes. I remembered that there was a lot of work to be done there, too!
It was then that I compared the young girl with the grey-haired woman and realised that them and their landscapes represented two plots of my chaotic inner world: the mental and the emotional, respectively.
As for my mental state, the young girl had already told me how inexperienced I was in dealing with my mind, and how much I needed to put my thoughts in order and work on humility.
As far as emotions were concerned, did the old lady want to tell me that I was crowded with unresolved emotions?
-More of the same, again?- I lamented as soon as I realised that the mature woman was the answer to the question I had asked myself the year before, concerning whether my inner world was a refuge or a prison.
And so it was that I came to the conclusion that what the picture she was showing was the damage my overflowing emotions were doing to my joie de vivre.
-And what am I doing to avoid it?, I'm not even aware of what I'm drawing while I'm drawing!- I reproached myself as soon as I looked at the Scorpio constellation I had drawn on the skirt just because its colour reminded me of a starry sky.
Having drawn my moon there, how could I have overlooked that the deep blue patch that shaped the dress was not a wonderful starry universe, but the deep waters of an eerie, endless ocean?
-I don't feel like exploring anything. Leave me alone!- I reacted to my thoughts, as I pushed this drawing out of my sight.
Today I know that the only thing my drawings were trying to do that afternoon was to give me a warning.
They were asking me to urgently work on my inner turmoil... because at that moment I was on the way to crashing and hitting rock bottom!
With a mind as weak and fanciful as mine and so much excess of emotions, I was only guaranteed a very rapid descent, an abrupt stop, and a lot of suffering!
Too bad that at that time I did not yet understand that in order to see my potential to change and find better ways of doing things, I had to embrace discipline first.
Too bad that at that time I did not yet understand that in order to see my potential for change and find better ways of doing things, I first had to become more disciplined.
The following year would see me pay for my lack of foresight and attention.
In the end, it was not me willingly, but the consequences of my indifference to all the messages I was given that held back my lack of control....
And I had to learn the hard way!
Better Way (David Carretta)
Qué son las emociones - Borja Vilaseca
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