80. CABALLITOS DE MAR / SEAHORSES
Ríndete a la vida! / Surrender to life!
Fecha / date: 11/12/20
Explicación / Explanation:
Sigue tu instinto -me repetía todo el rato-, y aquello me hacía sentir confusa porque ni siquiera estaba segura de saber diferenciar entre pensamiento e intuición.
Por un lado, tenía un charlatán en mi cabeza que no cesaba de cuestionárselo todo.
Y por otro, un presentimiento que me pedía no prestar atención a los dictados de la mente y enfocarme únicamente en la profunda sensación o vibración que sentía por dentro, y que insistía en que me relajara y fluyera.
Resultaba difícil fiarse de las propias convicciones y del instinto cuando las circunstancias no parecían confirmar ninguna certeza.
Por un lado, seguía sin encontrarle una utilidad a lo que hacía. Sentía que si el blog no llegaba a quien le pudiera interesar, no serviría de nada.
Pero lo peor era que comenzaba a sentirme molesta con algunos amigos.
Y no me refiero a conocidos, sino a unos pocos íntimos que sabían que dibujaba y que alguna vez me habían pedido que les regalase un dibujo o a los que incluso ya les había regalado alguno...
Los mismos que cuando venían a casa me animaban a hacer algo con mi obra algún día, ahora que lo estaba haciendo, me ignoraban, !y no lo comprendía!.
Lo que más me dolía era haber esperado, sin pretenderlo, otro tipo de respuesta por su parte.
El problema era que los había incluido dentro del pequeño grupo de personas que yo consideraba "especiales", lo cual me llevó a preguntarme por qué demonios tenía la mala costumbre de hacer eso....
¿Por qué discriminaba así a la gente, considerando a unos más que a otros?.
Los pocos a los que hago referencia, ni me reclamaban un trato especial y diferenciado, ni se lo merecían. Al fin y al cabo, no eran ni mejores ni peores que cualquiera y me debían lo mismo que todos: NADA.
No tenía ningún derecho a hacerles ningún reproche y sin embargo...
En fin, !que jamás me hubiese imaginado sentir resentimiento por tales chorradas!.
Así, pude observar que pese a todo lo aprendido, dentro de mí continuaba habitando una niña pequeña que se enfurruñaba cuando los demás no se comportaban según las expectativas falsas que ella misma se creaba.
Acepté el resentimiento que sentía porque no podía evitar sentirlo y decidí enfocarme en buscarme la vida para que el blog le llegase a gente desconocida. Al menos podía alegrarme de tener dos cosas a mi favor: Ninguna prisa y ningún producto en stock que sacar a la venta.
Sucedió mientras pensaba en lo anterior que un caballito de mar apareció en mi dibujo. En seguida lo interpreté como una señal para dejar de luchar contracorriente, !porque eso es lo que estaba haciendo!.
Desde luego, aquella especie en peligro de extinción no era el mejor nadador del mundo marino y mucho menos una criatura feroz o fuerte, pero al menos sabía dejarse llevar y moverse con gracia... Y si había algo que lo caracterizaba era su persistencia y resiliencia.
Inmediatamente, caí en la cuenta de que debía ponerme freno y no comportarme como un caballo loco en estampida ante el menor contratiempo, reaccionando y dando coces por cualquier nimiedad. Me convenía más adoptar la postura del caballito de mar...
Me percaté de que en realidad, aquel caballo acuático se parecía a mí mucho más que el caballo terrestre de cuatro patas. Ambos éramos extremadamente vulnerables, pero con una enorme capacidad de ser resistentes y resilientes.
Aquello me ayudó a recordar algunas experiencias de mi vida que corroboraban con creces mi poder de resiliencia, aunque también esas otras en las que por cabezonería había perdido mucho tiempo luchando por causas imposibles... Lejos de desanimarme, aquello me motivó.
!Porque pensé que ya era mayor como para poder contar con la inteligencia suficiente para saber discernir entre cuando rendirme y cuando no!.
Esa vez tocaba rendirse, pero eso no significaba dejar de hacer algo que me gustase por estar llena de inseguridades o porque sintiese decepción, sino vaciarme de mentiras y resistencias. !Se trataba de rendirse a la vida y aceptar cualquier cosa que pudiera depararme!.
Cuando les pedí a mis niños que me contasen acerca de los monigotes que habían hecho en mi dibujo, en el que me habían pedido participar, pude verlo todo de forma más clara.
El mayor me contó que había dibujado un "Zampa-algas", cuya visión infrarroja le permitía ver con total nitidez cada vez que se sumergía en las profundidades.
En cuanto al pequeño, me explicó que aquello que parecía un melón chino, era en realidad una "hierba diamante titán", que tenía el poder de elegir cuándo abrirse para ofrecer energía pacificadora.
Sin ellos pretenderlo, !me estaban dando la respuesta que necesitaba!. Unas directrices muy claras acerca de cómo debía comenzar a actuar a partir de aquel momento.
Por una parte, debía usar mi poder de ver en la oscuridad para dejar de tropezar con los enemigos ocultos que yo misma me creaba.
Por otra, podía optar a sacarle provecho a "esta cabeza de melón" para en lugar de complicarme la vida con resentimientos y estupideces, enfocarme en mantener viva la intención de abrirme por el simple hecho de tener algo que aportar y sin realmente esperar nada a cambio.
Fue tras llegar a esa conclusión que por fin me salió dibujar la carta del sol.
Si algo expresaba aquella carta para mí en aquel momento, era mi determinación de seguir hacia delante, en todos los aspectos de mi vida, sin prisa pero sin pausa, y esforzándome siempre por dejar a un lado esa manía mía de querer controlar lo incontrolable, empezando, claro está, por lo que hiciesen o dejasen de hacer los demás.
Explanation:
I asked myself to follow my intuition but I got confused because I did not quite understand the difference between intuition and thinking.
On the one hand, I had an incessant chatter in my mind that questioned everything.
On the other, a gut feeling that asked me not to pay attention to my mind´s dictates and just focus on the deep sense or vibe that I felt inside that wanted me to relax and flow.
Trusting my own better judgement and "gut feeling" when circumstances did not affirm it, was difficult. It was easier rationalize nagging doubts.
I did not find the utility for doing what I did!. I felt that it would be of no use if I could not reach "to whom it may concern". And it did not seem to be a piece of cake!.
But the worst of all was that I felt disappointed with a few close friends.
And by this I did not mean old acquaintances or people I had met at parties but some few ones that knew about my drawings, said that they liked them, had asked me to give them one or even already had it.
I meant those ones that everytime they popped in and saw my pictures encouraged me to do something with them some day. Now that I was doing it, they ignored it. Where were day? I could not understand it!.
They owed me nothing, I knew, but I felt bad because I could not help expecting a little support from them.
The problem was that they were part of the little group of people that I considered to be "very special", which made me wonder what the hell I would do that...
Why did I discriminate people in such a way?. They did not deserve any special or differencial treatment. At the end of the day, they were not better or worse than anyone else and owed me the same: NOTHING!.
I did not have the right to blame them for their doing. However, I could not help feeling resentful!
That was how I could realize that despite everything I believed I had learnt, there was still a spoiled girl in me that got mad every time the others behaved in a way that differed from her standards.
So, I accepted the resentment I felt and I decided to focus on doing my best to show my art to unknown people. Fortunately, I had two things that played on my favor: No rush and no products on stock to put up for sale .
It happened while thinking of the aforementioned that the figure of a seahorse apperared in this drawing, which I immediately interpreted as a sign to stop going against the current.
Obviously, the seahorses were not the best swimmers in the world. They were neither fierce nor strong but at least, they could flow and move gracefully... And they were charaterized by their persistence and resilience. I just thought that was it!.
I realized that I should keep myself at bay and stop behaving like a crazy horse at the slightest setback. I should try to be less reactive!.
I was aware that I could identify myself more with the seahorse than with the terrestrial equine. Both the seahorse and I were vulnerable but with an enormous capacity to be resilient and resistent.
Thinking of the aforementioned led me to remember about all those experiences in my life that showed how resilient I was. Although, it also led me to think of all those times that due to my stubborness, I lost my time and energy figting for lost causes...But I was not put off!.
Instead, I told myself that I had become intelligent enough to know how to discern between when to give up and when not to.
That time, I should surrender, but it did not mean to stop doing something that I liked just because I was full of insecurities or disappointment. Instead, I had to let lies and resistence go. I had to surrender to life and accept whatever it might bring me!.
When I asked my kids to give me an explanation about the creatures that they had drawn in the picture, I could clearly see how I should behave from then on.
The eldest told me that his was a "seaweed eater", whose infrared vision gave him the power to see the tiniest deails with total sharpeness and definition while travelling to the deep sea.
As for the little, he explained to me that the creature he had drawn was not a melon but a "diamond herb" that had the power to choose when to open itself to share peaceful energy.
My kids, without intending to, were giving me the instructions I needed to go ahead.
On the one hand, I should use my power to see in the darkness to stop tripping on the hidden enemies I created myself.
On the other, it was my choice to use my scatterbrain to stop focusing on bullshit and pay attention to keep alive my intention to open myself for the sake of opening and just because I felt I had something to offer. Without expecting anything from anybody at all!.
Right after I came to the conclusion mentioned above, I felt like drawing the Sun card.
At that point in time, it served me to express my determination to move forward, in all aspects of my life, bit by bit, without rushing but without stopping, while learning how to get rid of that the bad habit I had of wanting to control the uncontrollable... starting with whatever the others might or not might do.
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