77. COBAYA / GUINEA PIG
"Lo que te hiere te sana / What hurts you, heals you"
Fecha /date: 3/12/20
Explicación / Explanation:
Llevaba varios días de muy buen humor. Ningún comentario o noticia parecía poder sacarme de mi centro.
Aquella mañana me tomé un café en la terraza de un bar.
El volumen de la televisión estaba tan alto que desde fuera del local se podía oír el recuento de muertos que cada día servían a la audiencia para desayunar, pero eso no era lo peor. Lo más molesto era el barullo de tres o cuatro hombres que sentados a la barra, discutían sobre temas de política.
El primero que se hartó de debates sin principio ni final y decidió darse a la fuga, se topó conmigo de frente nada más asomar por la puerta. Entonces me sonrió y volviendo la vista atrás se dirigió a los otros para exclamar: Ella sí sabe. !Ahí está, tan tranquila!
Recuerdo que solamente dije: "Gestiono mi energía, no reparo mundos" y que acto seguido comencé a reír mientras volvía a bajar la vista para continuar móvil en mano, paseando un rato por facebook al tiempo que disfrutaba de mi café solo a solas y pensaba en el sueño que había tenido la noche anterior.
Que una amiga que jamás había sido madre en el mundo real, diese a luz un bebé y me lo entregara para que lo criara, no resultaba fácil de interpretar (todavía hoy, no entiendo su significado).
Esa mañana tenía varios motivos para sentirme especialmente contenta.
Por un lado, acababan de informarme que a un familiar le iban a dar el alta en el hospital ese mismo día. Por otro, tenía previsto pasarme a recoger una camiseta que recientemente había encargado que me hicieran.
Los de la tienda me habían informado que les bastaba con una imagen de calidad para realizar una impresión a todo color y quise probar. Y, aunque no quería hacerme ilusiones, me moría de ganas de ver cómo había quedado.
Nada más verla, me sentí decepcionada. !El coste era demasiado elevado para un resultado tan pobre!. De buena gana hubiese pagado el doble por lograr bajar a tierra la imagen que de ella tenía en mi imaginación, que no era ni de lejos parecida.
Tan grande fue el chasco que ni la saqué de la bolsa de plástico. Tras echarle un vistazo de lo más fugaz, la guardé rápidamente, pagué y se me quitaron de golpe todas las ganas de volver a verla.
Mi dibujo, tal y como se había impreso, perdía mucho y en aquel momento, lo único que quería era salir a toda prisa de la tienda para que no se notara mi descontento.
Aún así, hubo tiempo para que me dieran un consejo como regalo. Si tienes pensado hacer camisetas, haz tus dibujos sobre fondo blanco- me dijeron.
En aquel instante, no me iba a poner a explicarles que no tenía todo el dominio sobre mi proceso creativo (Dibujo 71 "Coraje") y que a la hora de dibujar, mi intención raramente servía. !No era así como funcionaba!.
Me gustaría mostraros aquella camiseta, pero no la encuentro.
Imagino que como todo lo que se me pierde, ya aparecerá algún día, cuando no la busque. Entonces, quién sabe, igual hasta la estreno (aunque no sé si quepo en ella porque ni siquiera sé si acerté al elegir la talla).
Por aquellos días, ya había subido siete dibujos al blog, !que no estaba mal en ocho días! y había vuelto a las andadas de pasarme todas las horas que podía preparando nuevas entradas ( llevaría unos treinta dibujos preparados, pero debido a mi gran productividad, el número no cesaba de aumentar).
Lo de tener el blog en marcha me divertía. Me dedicaba a él con entusiasmo y sin embargo, cuando pensaba en ello me sentía extraña. Incómoda, es la palabra.
Para llevar a cabo mi objetivo de contar todo un año de vida en apenas unos meses, que era lo que me había propuesto hacer, la continuidad era la clave. !No quería pasarme siglos haciéndolo!. Seguía siendo la misma que nada más comenzar a hacer una cosa, deseaba terminarla...
La disciplina no era un problema.Ya me había acostumbrado a trabajar en aquella tarea que tanto me agradaba, todas las mañanas de lunes a viernes e incluso algún que otro rato los fines de semana, si se terciaba.
Me resultaba una rutina de lo más placentera... !Y siempre tenía ganas de ponerme!.
Sin embargo, una parte de mí seguía recriminándome por no dedicarme a otras cosas.
Me rebelaba contra mí misma, acusándome de haberme creado una obligación nueva que implicaba que siguiera presa de una silla y de una pantalla de ordenador durante una temporada.
La tarde de aquel día que había comenzado nadando en la alegría, la acabaría pasando buceando en un pozo sin fondo.
El disgusto de la camiseta no era motivo para deprimirse.!Y eso lo sabía!. Es más, incluso creo que pude interpretarlo como una liberación...
Porque se habían acabado las dudas, podía al fin descartar el tema. Lo malo era que hacerlo, también suponía matar una idea que llevaba rondándome durante meses (Dibujo 40 "Justo ahora") y !rendirme! (una de las cosas que más me cuestan).
En cualquier caso, no hay muerte sin duelo. Y cuando me fui a dar cuenta, ya lo estaba experimentándolo.
Me lamenté de no contar ni con recursos ni con medios porque de haberlos tenido !lo habría intentado de nuevo y todas las veces que hubiese sido necesario!, pero ni era el caso ni el momento.
Me dije que ya llegaría el día en el que me haría una de calidad, aunque fuera solo una y para mí, en cuanto estuviese dispuesta a pagar el coste.
Lo que de ninguna manera iba a hacer era poner un producto a la venta que ni yo misma compraría por el precio que tendría que venderlo, si quería ganar un poco de dinero.
Me sentí desanimada y frustrada. Y repentinamente, me encontré siendo atacada por un pelotón de emociones que no comprendía mientras hacía este dibujo.
No entendía nada hasta que la realización de esta lámina se vio interrumpida por un ruido que hizo que me levantara de la silla para asomarme por la ventana que da al patio.
Al observar a mi pequeña mascota, que entonces no tenía ni 4 meses de edad, pude comenzar a entender lo que estaba sintiendo.
Al ver a aquel animal corretear como un loco pensé: !Ya está!, !eso es!, !eso es lo que me pasa!...
!Me siento como ella!, como una pequeña cobaya encerrada en una celda de aislamiento, que corre y nunca llega lejos, que vaya donde vaya, siempre se topa con un muro. !Alzo la vista buscando el cielo y solo encuentro una claraboya!.
¿Qué voy a hacer si no soy capaz de ver una salida?
En aquel instante, la vida me pareció de lo más limitante
Lo más sorprendente fue cuando al volver la vista hacia el dibujo, me topé con una mancha que se parecía el rostro de aquel pequeño animal asustadizo.
En aquel instante supe que yo era otro pequeño Nighty, pero en lugar de divertirme armando jaleo en un patio, paseaba por el fondo de un mar de emociones incomprensibles.
Me había puesto en "modo dramático".
¿Cómo iba yo a reaccionar cuando alguien me preguntasen por mi nuevo "hobbie"?
!La gente sabría cosas de mí!, !todo aquel que quisiera leer!, cosas que no le incumbían a nadie y que con ciertas personas, ni siquiera me apetecía compartir...
¿Qué estaba haciéndome?.
Resultaba fácil hablar de una como si nadie la oyera, incluso a sabiendas de que cualquiera podría leer lo que escribiera. Otra cosa muy distinta era imaginarme estar cara a cara con esas personas o pensar en aquella otras que también tendrían acceso al blog y de las no quería saber nada.
Como mi cobaya, yo era un ser social que sin embargo, prefería esconderse de todos la mayor parte del tiempo.
La única diferencia entre ambas era el espacio que cada una ocupaba. Ella usaba como refugio una caja de cartón en el patio de la cocina y yo una pantalla de ordenador y las cuatro paredes del salón.
Todo me parecía de lo más contradictorio.!Todo era un contrasentido!
Me estaba tomando la libertad de abrirme a los demás y sin embargo, cada día me sentía más encerrada en mí.
La soledad se había convertido en mi mejor aliada, pero sentía agobio porque en el fondo sabía que sólo la felicidad compartida merecía la pena.
Hablaba de mi vida, pero temía que mientras lo hacía, me la estuviera perdiendo.
Tenía ganas de relacionarme con gente en persona y al mismo tiempo, mi existencia estaba confinada dentro de unos límites establecidos debido a la restricción de socializar en aquel momento.!Y lo peor era que me estaba acostumbrando!...
Me estaba atreviendo a compartir mis experiencias, lo cual era todo un logro para mí, pero cuando pensaba en ello más que alegría, sentía vértigo y algo totalmente desconocido...
!Un inmenso vacío!. Como si me hubiese caído dentro de un agujero negro.¿Qué estaba recibiendo a cambio?, ¿qué me estaba dando a mí misma que fuese positivo con aquella tarea?.
Lo hacía porque me daba la gana, pero el por qué y el para qué lo había olvidado. !Sólo sabía que la situación me resultaba de lo más violenta!.¿Qué sentido tenía alargarla pudiendo cortarla de raíz?
Ya no tenía miedo al rechazo ni a las críticas, y eso era bueno. Sin embargo, habían parecido otras sensaciones que me resultaban muy difíciles de explicar...
En especial, una sensación como de vergüenza que no comprendía en absoluto. Si yo no me avergonzaba de mí ni de las cosas que hacía, decía o sentía, ¿a qué venía eso?.
Tras pensar en lo anterior durante un rato, interpreté que se trataba de esa parte mía que siempre se había considerado de lo más tímida y que por culpa de mi última "gran idea" se encontraba totalmente desubicada.!Otra de las etiquetas viejas del pasado que yo me había colgado y que me atacaba en pos de su supervivencia!.
!A saber lo que te sueltan cuando salgas por ahí!, !qué corte!, !qué cosas más raras se te ocurren!- me reprochaba a la que yo iba subiendo entradas a cambio de las cuales sólo recibía unos pocos likes y un silencio ensordecedor.
Me di cuenta de que contrariamente a lo que esperaba, compartir mis dibujos y su historia no me estaba sirviendo para sentirme más conectada con nadie, sino todo lo contrario (Dibujo 54 "Esperanza").
Hacerlo era lo mismo que hablar sola porque apenas obtenía feedback. Y además, mantener activo el blog implicaba un consumo de tiempo y energía que podía dedicar a cientos de cosas que no hacía...
Gestarlo ya me había costado lo suyo pero ahora tocaba "criarlo", sacarlo adelante...!Y no había contado con que eso implicase tanto trabajo!.
Había convertido aquella actividad en una de mis prioridades del día a día y no cesaba de preguntarme para qué diablos me habría hecho una promesa tan tonta y por qué me negaba a incumplirla.!Qué manera de complicarse la vida y todo, para nada!.
Lo peor era que a pesar de saber que tenía la libertad de dejarlo en cuanto quisiera, ni me lo planteaba.
Por supuesto que daba por hecho que a nadie le importaría un carajo lo que yo hiciera. También tenía presente que la relación con esta actividad que tanto desconcierto me causaba no era una obligación de por vida, solo un "hasta que me me diera la gana"...
Sin embargo, no me resultaba fácil aclararme las ideas. El blog no era como uno de esos libros que dejaba de leer al poco de comenzarlo porque no me enganchaba. Me gustaba y mucho. Lo que rechazaba era la idea de sentirme atada.
Y lo que menos comprendía era qué era lo que realmente me empujaba a seguir adelante. Sólo sabía que cada vez que me quejaba, sonaba una frase en mi interior: !Adelante!. Si te duele es porque cura.
Aquello me llevaba a preguntarme: ¿Qué leches tienes que sanar?, ¿cuál es tu enfermedad?, ¿qué te puedes diagnosticar ahora?, ¿sufres de tontuna?, ¿tendencia al masoquismo, quizá?.
Finalmente comprendí que lo que realmente añoraba era sentirme "cómoda", !tan simple como eso!.
Acababa de comprender que un requisito para realmente sentirme viva era continuar de ruta fuera de mi zona de confort y acostumbrarme a la sensación de incomodidad y desorientación que eso me provocaba.
La inquietud y la molestia que sentía sólo eran los efectos secundarios al estar haciendo algo que jamás había hecho antes.
Fue así como decidí que ya tendría tiempo de acomodarme "después de muerta" y asumí, que no quedaba más remedio que aceptar que vivir era una cuestión de lo más incómoda.
Explanation:
I had been in a good mood for several days. There were not any comments or news that seemed to bother me.
That day, I went for a coffee nearby, first thing in the morning.
Despite I was on the terrace, the television was so loud that I could hear the bodycount that news served the audience for breakfast every morning. But the worst of all was the background noise produced by three or four man, who were discussing politics at the bar.
The first one that got fed up about bullshit and decided to leave the debate under way, saw me as soon as he went out. As soon as he noticed my presence, he turned around to look at the others and shouted: Look at her! There she is, so calm!.
It was then that I looked at him happily and replied: I save my energy, I do not repair worlds!. Shortly after saying that, I kept on seeing what was new on facebook, enjoying my black coffee and thinking about the dream that I had had the previous night.
Dreaming about a friend, who after having given birth, gave me her baby in order for me to raise him/her was not easy to interpret ( Nowadays, I do not know the meaning of that dream yet).
I was particularly glad that morning. I had some reasons to be content.
On the one hand, I had just been confirmed that a close relative was going to be discharged from the hospital that very same day. And, on the other hand, I had already planned to collect a t-shirt I had asked to have designed the previous week.
I had been told that one image was good enough to have a full-colour printing and alhough, I did not want to be under any illusions, I was looking forward to see the result.
As soon as I saw it, I felt disappointed. The cost was too high for the quality it had!. I would willingly have paid twice for it if by doing so, I would have got a similar t-shirt to the one I had in mind. But, both had little in common.
I disliked it so much that I did not even want to open the bag. I just had a look at it before keeping it rapidly while I paid for it. At that moment, I did not feel like looking at it anymore.
I did not like the way my drawing looked once printed on the t-shirt and getting out of the store to avoid speaking on the matter was the only thing I wanted to do.
However, despite my excesive haste, I could not help being given advice.
If you eventually decide to have more t-shirts printed, make your pictures on a white background- they said to me.
At that point in time I did not feel like explaining to them that I could not choose the way my pictures looked in the end. I created them, however, they could not be set up with any intention. It did not work that way!.
Those images appeared spontaneously and not as planned. I could just enjoy the process of creation and love them the way they were.
I am perfectly willing to show that t-shirt to you, but I do not know where I kept it. I guess I will find it one of these days that I do not look for it. Then, perhaps, I will put it on.... Honestly, I do not even know if I made a mistake when I chose the size.
At that time, I had already uploaded seven blog posts and had gone back to the busy routine of spending a lot of hours working on the following posts. But, I drew so much that the number of the pending ones increased every week.
Having a blog looked fine. It was fun! I always worked on it with enthusiasm. However, when I thought about it, I felt rather strange. I felt very uncomfortable with it!.
In order to achieve my defined purpose ( telling about the whole 2020 through my images and words, in a few months), I had to be constant. Otherwise, I would never end! (I was so impatient that as soon as I started doing something, I wanted to finish it).
Discipline was not a problem. I was already used to working on the blog from Monday to Friday and sometimes, even at weekends. I found that morning routine so pleasant that I always felt like doing it!
However, I still criticised me for not doing other things instead!
I rebelled against the new "hobby" that had become a sort of self- imposed obligation to me, which made me spend so much time in front of a computer monitor everyday.
The day that I had started feeling so well, ended up with me feeling the opposite way.
Getting upset after having seen the t-shirt was not all that bad. In fact, it also meant a sort of liberation to me . I was not doubtful about making t-shirts anymore!.
However, that fact also meant to kill an idea that had been buzzing around my mind for months... ( Drawing 40 "Just now") And, you know, there is no death without a mourning process.
I found it hard feeling satisfied by telling myself that such an idea was not valid anymore.
So, I wept over the outcome and I regretted the fact that I did not have the resources or the means to examinate alternative possibilities.
I said to myself that there would be one day on which I could have a good quality t-shirt made, and whose cost I would be willing to accept, but I would not ever put a product up for sale for a price I would not pay.
Suddenly, I felt discouraged and frustrated. A lot of emotions appeared and I could not understand them. It all happened while I was making this picture and it lasted until the process of creation got interrupted by a noise that made me stand up and look out the patio window.
Looking at my little pet, who was four month old at that time, made me understand what I felt.
Our guinea pig showed me the way I saw myself at that moment. I felt like him, locked up in an isolation cell, facing four walls I could not demolish, willing to see the blue sky but just finding a large skylight.
What will I do with my life if I am not able to see a way out?- I complained.
At that moment, life seemed to me to be very limiting.
Surprisingly, when I turned to this drawing, I found out a black and white shape that immediately remind me of my little pet´s face. Nighty was already there! Hidden in the dark background.
Then, I was able to understand that I felt like I was him!. But I was not messing around in a yard but sank at the bottom of an emotional sea, which I had to understand and let go.
How was I going to react when anyone mentioned my new hobby to me?. Anyone who wished, would be able to know about me and that "anyone" also included those ones that I did not share anything with.
Why was I doing me such a thing?.
On the one hand, I was eager to go out and meet people. On the other hand, I did not even want to think about it.
Despite the fact I knew that anyone could access my blog, it was plain and easy to speak as if nobody would hear me. Meeting those people was a different matter!.
Like my guinea pig, I was a social being that nevertheless preferred to hide from everyone most of the time.
The only difference was the space we occupied. My pet used a cardboard box in a yard as a shelter and I used a computer monitor in a living room, instead.
All that was contradictory! Everything seemed a contradiction.
The more I took the liberty to open up to others, the more closed in upon myself I felt.
Loneliness was not a problem but it made me feel overwhelmed because I knew that true happiness only existed when shared with others.
I spoke about my life but I had the feeling that I was wasting my time while doing it.
I was looking forward to meeting people in person but my existence was confined within established limits, due to the restriction of socializing at that point in time. What was worse, I was getting used to it!.
I was truly daring to share my life experience, which meant a significant achievement to me. However, when I though of it I did not feel joy but a sensation of insecurity and something else that was totally unknown to me...
I felt the burden of an enormous void, as deep as the oceans. It was as if I had fallen into a black hole that were full of questions: Was I getting anything out of it? Was the blog giving me something "positive"?
I carried it out because that was my choice, but I did not really remember why and what for. At the end of the day, the blog thing had become disturbing for me. So, what exactly was the point of it?
Happily, I could notice that I did not feel fear towards rejection or criticism anymore. And that was great, indeed! However, I had to cope with other sensations that were not easy to explain...
Particularly, I experienced feelings of shame I could not understand at all. As far as I knew, I was not ashamed of what I did, said or felt...So, there was no need to feel embarrassed!
I eventually got to understand that such a feeling came from that part of me that had always considered me to be shy. Due to my latest choice, it had found itself totally misplaced and just fought to survive within me!.
What situation was I getting involved?, Why did I do so stupid things?- I used to reproach myself while I posted blog entries and just got a few likes and a deafening silence.
I realized that contrary to what I had thought, sharing my drawings and their stories did not make me feel more connected to others, but the opposite ( Drawing 54 "Hope").
Doing it was like talking to myself in exclusive because I hardly had any feedback!. Besides, posting content to the blog to keep content fresh required a huge amount of time and energy.
I had imagined that once I had released it, I would feel lighter but it was not the case. The time had come to raise it and that was a very hard task!.
The blog had become one of the priorities in my daily life and I could not stop wondering why I had commited to doing it, why I did not want to forget about it and why I wanted to complicate my life so much...
Despite I knew I was free to leave it at any time, I did not even consider that decision.
I was certain that nobody would care whether I did it or not. I knew that the relationship with my blog was not based on duty but pleasure... but was it really a pleasant activity?
That task was not similar to one of those books that I used to leave unfinished because I got bored with it. I loved working on the blog! However I did not like that such a activity made me feel trapped and tied down.
I did not either understand that "something" that pushed me to go further, every time I complained about anything. That sort of voice encourged me by saying: Go ahead! It hurts because it heals.
And that posed the question: What the hell did I have to heal myself from?. Honestly, I was not sure about any diagnosis. Could it be masochism?, Addiction to stupid stuff, maybe?.
Eventually I realized that feeling "comfortable" was what I really missed but I could not help feeling uncomfortable. There was only one thing that was holding me back!.
I had just understood that in order for me to feel alive, I should get out of my comfort zone and get used to the feeling of disorientation and discomfort associated with it.
Living was an unpleasant matter!
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Vivir incómodo es necesario para ser libre
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