61. ENERGÍA VITAL/ VITAL ENERGY
"Creer para ver / Believing is seeing"
Fecha /date: 10/10/20
Explicación / Explanation:
De repente, me sentí tan cansada y con tantos dolores de articulaciones, que se me quitaron las ganas de hacer nada.
Comencé este dibujo con un par de manchas negras, cuyo fondo comencé a colorear de rojo. De ahí salieron, nada más cobrar un poco de forma, lo que reconocí como un par de pulmones !llenos de nicotina!.
Que fumaba demasiado, lo sabía. Que no me cuidaba una mierda, también.
¿Cómo podía ser?, !Con lo mal que lo había pasado meses atrás y me estaba descuidando de nuevo! (dibujo 34 "Paz mental").
!Parecía no haber aprendido nada!
Mientras dibujaba, comprendí que aparte de maltratar mi cuerpo pasándome todo el tiempo con el culo pegado a una silla y a mi mente, no permitiéndole desconectar, debía haber algo más...
Mi nefasta forma de actuar contra mí, podría esconder tras de sí un motivo oculto que pudiese explicar el por qué me trataba tan mal pero ¿el qué?, ¿quizá, miedo?,¿otra vez?, pero ¿ temor a qué?, ¿a sentir miedo, quizá?
Sabía que al miedo sólo había una manera de debilitarlo y esa era poniéndole nombre o mucho mejor, plantándole cara y sometiéndolo a un exorcismo, pero ¿cómo bautizarlo si ni siquiera era capaz de aceptar que existía?
Para cuando terminé este dibujo, creí tener las cosas más claras.
Comprendí que más que tenerme miedo a mí o al presente, lo que de veras me aterraba era el miedo a dormir
eternamente.
Y con ello no me refería a la muerte, tal y como se suele interpretar, sino a pasarme toda una eternidad intentando averiguar mi verdad y no hacer otra cosa que cosechar mentira tras mentira.
Enseguida me percaté que debía respirar mejor, dejarme de resistencias y
soltar, lo cuál corroboré en cuanto consulté el significado de la energía del pulmón según la medicina china.
¿Qué estaba rechazando que me estaba quitando el aire?,¿por qué en lugar de respirar la vida me la estaba fumando?
!Qué curioso! Pareciera que el año estuviera llevándome de ruta por cada uno de mis órganos: primero hígado, luego vesícula, después corazón, y en ese momento, pulmones...Daba la impresión que deambulaba por el mapa de mi geografía orgánica, saltando de un órgano a otro.
Tras indagar en la energía del pulmón, comprendí que mis intentos de asimilar lo nuevo, sin antes terminar de soltar lo viejo, era lo que más daño me hacía.
Mi mente necesitaba un buen entrenamiento. Estaba demasiado acostumbrada a viejas creencias que se resistía a soltar, lo que propiciaba que éstas permaneciesen pegadas a mi estructura mental como si de una gran mancha pegajosa y negra de alquitrán se tratara.
Mis creencias de toda la vida, con las que estaba tan familiarizada, se habían convertido en una molestia que ofrecían resistencia, por pura supervivencia.
No podía culparlas de nada. Durante décadas les había dejado campar a sus anchas, les había sido fiel al cien por cien, y ahora las estaba desahuciando porque me había entrado la neura. !Estaban aterradas!, !Y lo único que hacían era preocuparse por mí! Porque, ¿qué sería de mí sin ellas?
Mi nueva versión de loca, quería mandarlas al exilio de cabeza, pero no contaba con que para lograrlo haría falta miles horas rascando con un cuchillo, como si de la limpieza de un extractor de cocina lleno de grasa acumulada se tratara.
!Mejor loca que asqueada! le gritaban mis nuevas creencias a las viejas, cada vez que alguna de ellas argumentaba para convencer de la importancia de su existencia, pero las veteranas, acogiéndose a su derecho de antigüedad, se negaban a desalojar. Una cosa estaba clara: !No había sitio para todas!
De hecho, !era la lucha entre lo nuevo y lo viejo lo que me estaba causando tanta fatiga! y el no ser consciente de ello, el origen de mi agotamiento.
Definitivamente, el choque entre lo malo conocido y lo indefinible por conocer estaba minando mi energía.
No resultaba fácil, por poner un ejemplo, el elegir renunciar a mi creencia de "ver para creer" e intentar en un día, sustituirla por "creer para ver", tan difícil de asimilar... ¿Por qué lo hacía? Porque si no empezaba por creer, ¿qué diablos podría crear?
Me propuse estar atenta, mas sabía que jamás había sido una buena estratega.
Lo único que se me ocurría era, cada vez que me sorprendiera siendo atacada por alguna idea molesta, respirar profundamente, aceptar lo que dijera y dejarla pasar.
Aceptar mi decepción con la vida o lo que es lo mismo, conmigo misma, era lo primero que debía hacer si quería permitirme asimilar algo nuevo.
¿Cómo administras tu energía?
Explanation:
I felt exhausted! Besides, I had such a joint pain throughout my body and I was in so much pain that I did not feel like doing anything.
I started my drawing by means of making two black stains, whose background I started colouring in red. As soon as those stains took shape, I realized that they reminded me of a pair of lungs with two huge nicotine marks!
I knew that I smoke too much. I did not look after myself at all!
Had not I learnt anything from the past months? How could it be possible? Was I neglecting myself, again? What was the reason of that lack of self-care? (drawing 34 "Peace of mind")
While drawing, I understood that there could be a hidden reason to explain why I was both hurting my body by means of not doing exercise and my mind, by means of not allowing it to desconnect a single minute.
What was the reason to that destructive tendency towards myself? What could it hide? Fear, again? Fear to what? Was I fearful to feel fear?
I knew that fears became weaker when named. I also knew that they lost their strengh when they were faced and exorcised by means of writing and drawing, but how could I baptize them if I was not even able to accept their existence?
While drawing this picture I understood that I shoud no be afraid of present but of sleeping eternally.
I was not referring to death but to the fact of spending an eternity looking for my truth and just getting to feed myself one lie after another.
I soon realized of the importance of breathing, releasing resistance and letting go, which corroborated the information I got to find concerning the meaning of the energy of the lungs as per Chinese medicine.
How odd! It looked like the year was taking me on a tour . First, my liver, my gallbladder and my heart and then the lungs.... It seemed to be that I was lost in the map of my organic geography, as if I was jumping from one organ to another.
What it was told about the energy of the lung, made me understand that my attempts to assimilate the new without letting go the old first, was causing trouble for me.
What was I rejeting so much that did not let me breath? Why instead of breathing life I was smoking it?
My mind needed training! It was too used to dealing with my old beliefs, which resisted to go away. They kept stuck to my mental structure like sticky and black tar stains!
My whole life beliefs, I was so familiar with, were a complete pain in the ass. They offered resistence against me because they wanted to survive!.
I could not put the blame on them. For decades, I had let them occupy a wide space that I was asking them to abandon. They were just terrified! They were concerned about me!, How could I get by without them?
The newest and craziest version of myself, wanted to exile those old belifes the sooner the better. However, it did not have in mind that getting rid of them would be like scrapping oft the accumulated grease of a extractor fan.
-Better mad than "normal"!- said my new beliefs to the old ones every time than the veteran wanted to convince them of the importance of their existence. However, the old ones did not want to go away and there was no room for all of them!
In fact, it was the endless fight between the new and the well known old that caused me fatigue! As a result, the lack of consciousness with regards to that fight had to be the source of my exhaustion!
Definitely, it was the the crash between the bad known and the indefinite unknown to come that was draining me of energy.
To give an example, I could mention that I chose to say farewell to the expression of seeing to believing, which I tried to substitute with the new one of "believing to seeing". It was so hard to assimilate!... What for? Why did I do that? Because unless I started believing, I could not ever create anything!.
Those days, seeing to believing did not seem to be the best approach to life anymore.
I wanted to be more conscious about any sign of internal fight that may take place within me but I knew I had never been a good a strategist. So, breathing deeply and accepting any disurbing belief that may attack me, was everything I could do.
The acceptance of my disappointment with life, that is to say, the disappointment with me myself, was the fist step I should take if I wanted to allow myself assimilate something new.
How do you manage your
energy?
Enlaces / links:
:
Breathe Lyric video / Fleurie
Videos:
Energía vital.
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