Gloria Ram

 60. LIBERTAD / FREEDOM

"Confía en tu corazón / Trust your heart"

Fecha / date : 5/10/20

Explicación / Explanation:

Hacía exactamente un mes desde la realización del dibujo del genio de la lámpara (dibujo 47), donde me pregunté qué significaba la libertad para mí. Saberlo no me había llevado muy lejos...

Una escapada de varios días a Barcelona, me ayudó al menos a romper con la rutina del día a día. 

Me encantó cambiar de decorado y reencontrarme con los amigos de mi pareja, a los que llevaba mucho tiempo sin ver.

Curiosamente, nada parecía haber cambiado.

De no ser por tener que llevar la mascarilla a mano, la ausencia de ocio nocturno y tonterías varias como máximo de seis por mesa en un bar (por temor a que apareciese un policía y nos castigara con 200 euros de multa), hicimos lo de siempre: Comer, beber, abrazarnos, reírnos y ponernos al día de nuestras vidas.

En un abrir y cerrar de ojos, aquel fin de semana pasó y volví a encontrarme donde siempre, lidiando con mis niños y dibujando en la mesa de la cocina durante las horas que pasaban en el colegio. 

Por aquel entonces, comenzaba a poner en orden todos los dibujos realizados en el 2020 hasta ese momento, y a releer lo escrito en mi diario desde finales del 2019.

El primer paso para lanzarme a hacer este blog, suponía un trabajo descomunal. 

Con solo ver mis dibujos, podía saber de qué hablaban y lo que sentí al hacerlos. Sin embargo, no quería comentarlos echando mano de recuerdos. De sobra sabía lo traicionera que podía llegar a ser la memoria.

Quería dar una explicación lo más exacta posible de lo vivido en el momento de realizar cada uno de ellos, pero !había que tomárselo con calma!. No sólo implicaba releer todo lo que había escrito meses atrás, que no era poco, sino además, resumirlo y después seleccionar qué y qué no contar.

Para alguien como yo, que ansiaba salir corriendo hacia el futuro, aquello resultaba una tortura. 

Aunque ilusionada con el tema, temí que me afectara de igual manera que lo había hecho mi autobiografía (dibujo 12 "Fusión"), la cual había dejado de escribir al llegar al 2018 !porque tal sobredosis de pasado me tenía consumida!.

Volver atrás era como invocar al diablo. Me hacía revivir lo que ya daba por superado, aunque pareciera estar resuelto con creces.

Por eso, mientras algunos hablaban con nostalgia del pasado, a mí me extrañaba que nunca nada me hubiese parecido ni medio normal. 

!Ni siquiera mi propia experiencia pasada estaba ya a la altura de mi futuro!.

Pero a pesar de no tener ningún interés en mirar atrás, por una excusa u otra, nunca dejaba de regresar ( lo estoy haciendo ahora mismo mientras escribo !menuda putada!).

Por momentos, hubiese dado cualquier cosa por añorar esa normalidad de la que la mayoría de gente hablaba y a la que nunca le encontré sentido. 

!Lo "normal" siempre me pareció un castigo!

"Birth, School, Work, Death"... aquella canción de los Godfathers servía para resumir esa realidad de sobra conocida, para la que me habían educado y a la que tanto me resistía.

Por lo menos el desmadre de la moda del virus invisible, parecía ofrecer posibilidades de que se produjeran cambios. Pensé en todos aquellos que al igual que yo, estuviesen viendo el lado amable de esta situación y me pregunté si habría alguien que supiera por dónde empezar para coger este planeta en ruinas y convertirlo en un mundo mejor para todos.

Seguir las pautas sociales marcadas a la hora de decidir qué hacer con mi vida, no siempre me sirvió de ayuda. 

Pese a mis esfuerzos por seguir todos los pasos y hacer todo lo que se esperaba de mí, jamás entendí nada. Puede que aparentase conformarme o creyese ser feliz por temporadas, pero en el fondo sabía que siempre me había sentido insatisfecha.

La felicidad no estaba en salir de fiesta, lucir un cuerpo bonito, hacer una carrera, conseguir un buen trabajo, tener una casa, casarse y criar hijos !esa idea de "tenerlo todo en la vida" era una gran falacia!, !y yo me la había tragado enterita!.

Por lo que en aquel momento, ni añoranzas de pasados ni caminos marcados.

Tenía lo que todos: Un camino por hacer, exceso de incertidumbre y sólo una urgencia: Reinventarme...!hacer algo con mi vida y que ésta no pasase por mi lado !como si no fuese conmigo! 

Pero a diferencia de otros que conocía, no contaba con un empleo que echar de menos o regresar. Tampoco quería volver a la rutina estresante de tener que perder una media de diez horas al día, un mínimo de cinco días por semana para recompensarme con un par de fiestas al mes o una escapada, si se terciaba...

!Y eso si la suerte acompañaba!, porque tal y como se estaban poniendo las cosas, ya no podíamos dar nada por sentado.

Curiosamente al mundo laboral lo seguían considerando respetable !había que sacar el país adelante!. El que no trabajaba era un vago o un desgraciado o en el mejor de los casos, un hijo puta suertudo que merecía ser odiado.

Al trabajo lo llamaban "derecho", un vicio sano y sin embargo, todo eran restricciones respecto al ocio, el arte, la vida social y en definitiva, todo lo que de veras nos daba vida.

¿Y nuestro derecho a la diversión?. Nos lo estaban quitando "por precaución", pero no dejaba de ser una locura. Todo eran incongruencias...

!Mantén la distancia, vuélvete antisocial, no salgas de noche! pero coge el metro abarrotado y ve a trabajar, que hay que seguir pagando facturas; como el ejemplo de las misas llenas y los parques de los niños precintados, !que hasta mi hijo de 9 años se dio cuenta de la ridícula nueva normativa!

Recuerdo que al hacerme dicha observación, a la que pasábamos por el parque que está frente a la iglesia, le solté entre risas: !Tranquilo! Todo está controlado. Debe ser que los fieles vienen vacunados de serie pero !ay, los niños! vosotros sí sois un peligro...

Me hubiese gustado matar de un tiro todos los pájaros de mi cabeza, la verdad. Tanto a los que molestaban con su ruido como a los que me animaban a aprender a volar. 

¿Por qué no podía dejar de cuestionarme todo?, ¿por qué no quería conformarme con "sobrevivir" en libertad condicional y aspirar, con un poco suerte, a conseguir un empleo con el que poder arreglármelas y pagarme una semana de vacaciones al año?

Curiosamente, se había vuelto la tortilla. Tras pecar toda la vida de muy poca ambición, me había vuelto súper ambiciosa. 

De no importarme lo de ascender en un trabajo, porque mi única meta eran los viernes, había pasado a no querer malvivir ni un día más !y a querer convertirme en una vividora!. Me daba igual que ese término nunca hubiese estado de moda. Tenía su lógica, estando rodeados de supervivientes que presumían de serlo.

Recordé esos entierros de gente mayor, donde la frase más común que se oía era la de "era muy bueno, toda la vida trabajando y sacrificándose por los demás". Para mí, el muerto, que en paz descanse, más que bueno era ignorante...En fin, tampoco era mi meta ser la más santa del cementerio, después de muerta.

Lamentablemente, para optar a vividora no habían oposiciones ni cursos del Servef y no servía confiar en que me tocase la primitiva de un euro que jugaba una vez por semana, !hubiese sido el colmo de la estupidez!.

Sólo podía darle vueltas a la cabeza pensando qué podría hacer en este mundo que aportase valor, me hiciese feliz y me permitiese llevar una vida próspera ( porque el hecho de no querer trabajar para otros no significaba que quisiera convertirme en un parásito).

Pero, ¿ qué hacer?, ¿cómo?, ¿lo lograría algún día?, ¿no estaba ya perdiendo el tiempo por el simple hecho de pensar en ello?

Lamentablemente, ni siquiera podía soñar con llegar a los 67 y ser una jubilada. Que quería ser una anciana "jubilosa" lo tenía claro, que existiera eso de la jubilación cuando llegara a la edad, no tanto.

El objetivo me lo había marcado. Tenía el por qué y el para qué de querer tener independencia financiera. Si me apuras, hasta el cuándo (!desde ya!) pero lo del cómo, era un gran dilema. 

Podía tensar mi arco de la intención y apuntar en dirección a ese portal de libertad en el que quería adentrarme, sin tener en cuenta nada más, pero sin un blanco a la vista todo lo que podía hacer era malgastar flechas o peor aún, lanzarlas al cielo y que me cayeran en la cabeza. 

En cualquier caso, la existencia para los humanos en esta tierra, tal y como nos lo habíamos montando, no parecía estar de lado de los que soñaban. Esos eran tachados de locos y para desgracia mía !yo estaba como una cabra!

!No podía evitar sentir que había nacido libre!, pese a todo lo que me contaran o viera y lo único que quería era ejercer el derecho que me correspondía por nacimiento, ¿para qué?, para no volver a sentirme muerta en vida cada vez que sonase el despertador...más claro, agua.

Pero la única conclusión respecto al tema laboral a la que había llegado con el paso de los meses era que quería ser mi jefa, pero ¿de qué empresa?.

Por supuesto que sabía que las cosas no siempre serían como quisiera. También que, de no inventarme algo pronto, tarde o temprano, volvería a tener que buscarme a alguien que ocupara la vacante de jefatura en mi vida !y hasta sentirme agradecida de lograr hallarlo!.

Aquel día el corazón habló. Me dijo:

!No te adelantes!, simplemente confía y no te creas nada de lo que te digas! Eres libre !ahora! y puedes dedicarte a lo que te venga en gana. Deja de maquinar y recuerda, !todo llega y todo se va!.

¿Y qué más da lo que pase ahí afuera? Acaso, ¿tienes poderes para cambiarlo? No permitir que se te llene la cabeza de mierda, ya es todo un logro. Tu objetivo no es cambiar el mundo !todo esto va de crearse a uno mismo!

Eres rica porque no tienes deudas y necesitas poco. 

Acaso ,¿no tienes de sobra para comer y pagar facturas? Pues !aprovecha y disfruta!, que te lo has ganado. Mañana será otro día. ¿No te ha entrado ahora la tontería esa de que quieres hacer un blog? !Pues hazlo! Piensa que si tuvieras un trabajo, ni te lo estarías planteando.

Así de fácil fue decidir seguir apostando por los dictados del corazón, pero reconozco que todavía no sé si lo hice porque perdí la cabeza o porque entré en razón.

De todas maneras, tampoco es que mi mente me dijera nada nuevo y !estaba harta de escucharla!

¿Honras el plan de acción que te dicta tu corazón?

Explanation:

One month ago that day, I had carried out the picture of the Genie of the Lamp (drawing 47), where I wondered what freedom meant to me. Knowing about that, did not help me...

However, a weekend gateaway in Barcelona, helped me break with routine for some days.

I loved meeting my couple´s friends as I find out that things had not changed much.

Except for the fact of having to keep the mask at hand, the lack of nightlife and stupid rules as the one of not being allowed to be more than six people at a restaurant table to avoid paying a fine of 200 euros, we did the same as always: eating, drinking, hugging each other, laughing and catching up.

That weekend went by very fast and I soon found myself at home, dealing with my kids, my domestic rouine and drawing as much as I could.

Those days, I had already started to put in order all the drawings I had made in 2020. I was also rereading what was written in my diary from the end of 2019.

The first step to start working on this blog, was quite hard to me.

I knew what my drawings meant and what I had felt while drawing them. However, I did not want to use memory to write about them. I was fully aware that sometimes I did not remember things the way they were, but the way I wanted to remember them.

I wanted to explain my pictures properly, giving an explanation based upon what I had experienced and lived at the time of drawing them. I had to take easy! because it implied that I had to reread every word I had written in my diary since the beginning of the year, which was a lot and, besides, sum it up and decide what to say and what to omit saying.

That was really difficult for someone such as myself, who wanted to run towards future.

Despite the fact I felt enthusiastic about preparing the content of the blog, I was afraid that doing that could affect me the way that writing about my autobiography had affected me some months before ( drawing 12 "Fussion"). I was aware of the fact that I had to quit writing about the story of my life because eventually, such an overdose of past left me knackered!

Returning to the past, was like invoking the devil. It was painful for me to think about events that had hurt me, even though when I felt at peace because I believed I had solved them.

It was due to the aforementioned that I did not quite understand why some people could feel so nostalgic about the past. To me, past was not ever a place to come back.

I could not even say that my past experiences could live up with my future expectations!

However, despite of my lack of interest towards my past, I was always there ( as I am right now while writing this, that sucks!).

At times, I wondered why I could not be like most people I knew, who missed a normality I always considered to be meaningless.

The kind of reality that people missed looked like a punishment to me!

"Birth, School, Work, Death"... That song by the Godfathers was the best example to sum up the well known but strange reality I had been brough up to live in.

At least, the story of the invisible virus offered us the possibilities to create change, I thought. Then I remembered that like me, there should be more people around the world that could see the bright side of the situation. However, would anyone know how to turn this broken world in a better place for everybody?

Following social patterns concerning what to do with my life, had not always been very useful to me.

I had made a great effort to follow established guidelines and fullfill other´s expectations but I never understood anything. I may pretend to get along with it but I knew I had never felt satisfied.

Happiness was not just in partying, having a beautiful body, studying, getting a good job, buying a house, getting married and bringing up kids. That idea of  "having everything in life", was a mere fallacy!

So, at that point in time, neither I missed the past nor had a future.

I just owned the same as everybody else: a path to create, excess of uncertainty and an urgency: Reinvent myself  in order to do something with my life that made me feel alive!

Unlike other people, I did not have an old job I wished to return to and I did not feel like going back to the stressful rouine of wasting ten hours per day, five or more days a week to end up rewarding myself with a weekend gateway or a party once a month, at the best of times... 

As matters stood then, we could not take anything for granted anymore!

The world of work had to go on existing, of course. People that did not work were considered to be lazy, unfortunate or lucky people that deserved being hated for it. Work was our "right". However, concerning entertainment, art, social life and everything that made us feel alive, there were more and more restricitions.

The new rules lacked congruence.

Keep a safe distance, become antisocial, do not go out at nigh! However, take the underground and go to work because you need to pay bills! There is not a better example than the one of churches crowded with people and empty playgrounds. Even a nine year old kid could notice the ridiculous new regulations!

It was my kid that pointed out that fact while passing by the playground that is in front of the church. I remember that I jokingly said: Take it easy! Everything is under control! It must be that the religious and faithful are not at risk but you, kids, you represent the real danger!... 

I wished I had not had so many bats in the belfry! If possible, I would have killed all of them: the ones that bothered me with their noise and the ones that pushed me to get out of my cave and see beyond reality.

Why couldn´t I stop questioning everything? Why couldn´t I just think of getting by and accept that I would be living on parole forever? Why not dreaming with getting a job that allowed me to go on vacation once a year, hopefully? 

Ironically, I had turn the tables on me. From not having ambition in life, I had become a very ambitious person.

Concerning jobs, I had not ever been interested in a promotion because my main goal was always Friday afternoon to stop working. And suddenly, I wanted to live and become a full time happy person!, who did not care about what others may think. At the end of the day, those ones that honoured work were just survivors that felt proud of being surviving.  

When I thought about the aforementioned, images of old people´s funerals came into my mind. There, the most common sentence to be heard was the following: He was so good, all his whole life working and making sacrifices! To me, those deceased persons, may they rest in peace, were not good but ignorant.

Anyway, my main goal in life was not ever the one of being considered the best saint in a cemetery after death!.

Unfortunately, there was nobody to train us how to live a life where we could simply feel alive. Dreaming of winning lottery was not an option either. 

I could only wonder what I could do that offered value to this world, which made me happy and allowed me to have the experience of living a prosperous life. The fact that I did not want to work for others did not mean that I wanted to become a parasite!

How could I make me happy and get income without having the feeling of being loosing my life? Would I manage to do it one day? Was not thinking about that a waste of time?

I could not even dream of being 67 years old and be retired. I knew for sure that I wanted to be a joyful old lady but I was not certain that retirement pensions would exist in the future.

I wanted finantial independence and I knew "the why" and "the what for". I could even say "when" (since that very same moment1) but I did not know "the how".

I could pull back the bowstring of my bow of intention to its fullest extent but I was still very wide of the mark. Without a target, I would never hit the mark and could only waste arrows or much worse, I could shoot them to the sky and get hurt when they fell down.

I knew that in the world we lived in, dreamers were considered to be crazy people. I also knew that I was as mad as a hatter!.

But I could not help feeling I had been born free!, no matter what I knew or heard and I just wanted the right to be free back to me. What for? for not feeling dead every time the alarm clock went off!.

So, concerning my working life, nothing was clear. Being my own boss was the only thing that seemed to have sense to me.

Of course, I knew that things would not always be as desired. I also knew that unless I made up my mind in a short term, I would have to look for someone who occupied the vacant of boss in my life and grin and bear it!

That day my heart spoke and said:

Do not rush! Simply, trust and do not believe anything that you say to yourself!. You are free now! So, dedicate yourself to whatever you want to do and stop worrying!. Remember that everything comes and goes.

It does not matter what is going on outside. Do you have the power to change it? Your task is not changing the world. It is all about creating yourself !!

You are already rich because you do not have any debts and you do not need much.

For the time being, do not you have enough to eat and pay your bills? Then, relax and take advantage of this time to enjoy yourself! You deserve it! Are not you thinking of doing that blog thing? Just do it! If you had a job, you could not even have time to think of carrying it out.

That is how I decided to follow my heart´s blueprint, but I do not still know if I did it because I lost my mind or because my heart made me see sense. 

Anyway, my mind did not speak about anything new and I was fed up with listening to it...

 Do you honour your heart´s blueprint?

Enlaces / links:

Birth, School, Work and Death / The godfathers

El camino del corazón. Aprendiendo a seguirlo.. Ana Platzer- 

Bring your mind inside your heart and the world will not troule you / Moojiji