Gloria Ram

161. IMPERFECCIÓN/IMPERFECTION

(parte 2/3-part 2/3)

"Perfectamente imperfecta/
Perfectly imperfect"

Fecha/date: 28/08/22

Explicación / Explanation:

Y por fin llegó el ansiado trece de agosto en el que mis padres celebraban sus Bodas de Oro, y mi pareja y yo seis años que nos habíamos conocido de fiesta.

Aquel día de celebración doble acabó siendo otro 13 de agosto digno de ser recordado. No sólo por afortunado en el amor, sino también por raro.

Comenzó de madrugada, y regalándonos una tormenta de viento seguida de un baño, primero de arena y luego de agua.

Resultó todo un placer poder conciliar el sueño con el sonido de fondo de la lluvia. Nada que ver con el jaleo de helicópteros que se montó por la mañana, debido al incendio que se produjo en una zona de sierra muy cercana.

-Baby´s on fire....- recuerdo que canturreaba mientras me metía en el vestido, que de buena gana hubiese dejado colgado en la percha.

A las seis y media de la tarde ya estaba vestida, maquillada y sudando, aunque me acabase de duchar. 

A las siete teníamos que estar todos en la puerta de la casa de mis padres para acompañarles a la iglesia.

Hacía mucho que no pisaba una... Que yo recordase, desde el entierro de una amiga (Dibujo "Mari Carmen" /Amigos/other drawings, 2022). Y que conste que no había asistido a la misa porque me apeteciese, sino porque sentí que a ella le agradaría mi presencia allí.

Para mis hijos lo de entrar en una iglesia era toda una novedad. No sólo no recordaban haber pisado una jamás, sino que estaban encantados porque su abuela les había pedido leer.

En cuanto a mí, me resultó de lo más chocante verme allí junto a mi pareja, al que le gustan los cultos tanto como a mí. 

Lo más difícil fue aguantarme las ganas de reír. 

Mis dos hijos no sabían qué hacer y se pasaron todo el tiempo echándome miraditas cada vez que el cura decía de levantarnos o sentarnos, cuando la gente rompía a cantar, repetía frases o se santiguaba...

Mi mayor, era el padrino, y bastante tenía con la pajarita que le había colocado su abuela. Para él, a quién no le gustaba disfrazarse ni en Carnaval, tener que llevar zapatos, pantalones de tela y camisa era un fastidio. Y encima, estaba molesto conmigo porque no le había permitido ir en chándal.

El pequeño parecía llevarlo mejor, aunque también se le notaba a la legua que se sentía como un pez fuera del agua.

En cualquier caso, ambos estaban tan ilusionados con su momento de gloria, que de no haberles hecho un gesto, hasta se hubiesen puesto en la fila para tomar la comunión.

Pero si hubo algo que de veras me sorprendió fue la seguridad y el desparpajo con  que ambos leyeron las líneas que les había tocado, y que no recuerdo que decían. ¡Una pena que los cortasen en el video resumen de la ceremonia que me mandó una de mis tías varios días después!

-¡Míralos, con lo mal que se me da a mí hablar o leer en público! En lo que a eso respecta, jamás podré decir de tal palo tal astilla- me dije llena de orgullo y con una sonrisa de oreja a oreja.

He de decir que la misa se me hizo tan larga y aburrida como todas a las que habré asistido.

Y sin embargo, me sentía contenta por todo en general, y en particular porque miré alrededor y observé que tenía, delante de mí, a la pareja gracias a la cual estaba aquí y era quién era; junto a mí, al amor de mi vida; muy cerca, a mis dos hijos...

¡Me sentí tan agradecida de tener familia!

En aquel momento lo único que fallaba era el discurso del cura, que trataba más de aguantar que de amar, o al menos eso me pareció.... (Reconozco que tiendo a dispersarme y raramente consigo mantener la atención cuando alguien suelta un sermón)

-¿Y todo por pronunciar un "sí, quiero"?, ¡menudo castigo!- me dije.

¡Qué iba a decirme yo si mi "para siempre" ante el alcalde del pueblo había durado escasamente siete años y no me arrepentía de haber cambiado de opinión! Si de algo me lamentaba era de no haber(me) amado mejor, jamás de mi falta de aguante.

Hubo traca de cohetes, reencuentro con familiares, sesión de fotos, banquete, tarta y hasta resaca al día siguiente... 

Sólo faltó el arroz.

Lamentablemente, nadie se acordó de ese detalle hasta que llegó el momento en el que mis padres, recién casados por tercera vez, salieron por la puerta de la iglesia y pusieron cara de sorpresa al ver que nadie les arrojaba nada.

-Bueno, si lo del arroz es un símbolo para desearles abundancia, ya tienen de sobra-pensé para consolarme por no haberme acordado de ese detalle.

Y fue al pensar en eso de la abundancia que me acordé de lo mucho que ambos habían trabajado a lo largo de toda su vida, y de lo bien que habían administrado sus ganancias para poder darnos a mis hermanos y a mí tantas facilidades.

-¡Cómo podía ser tan distinta en la manera de pensar y de actuar!, ¿ cómo les había podido salir una primogénita tan "defectuosa"?- me sorprendí  reprochándome de repente. 

Se me había quedado grabada la imagen de mis padres mirándose sonrientes frente al altar. Tan felices y satisfechos con todo lo que habían construido juntos durante cincuenta años de convivencia... 

Y aquí me tenía a mí, a mis cuarenta y nueve, y toda una especialista en hallar mil maneras de complicarme la vida o de pasar de todo, según mi estado de ánimo; insatisfecha o demasiado conformista dependiendo del momento del día; y más aficionada a destruir que a construir, a gastar que a ahorrar, a disfrutar del momento y a largarme de viaje a la menor ocasión que tuviese, que a prepararme para el día de mañana.

Había sacado su físico, pero en lo que respecta a la manera de ver la vida, no me parecía mucho a ellos que digamos... 

-¡Quién sabe!, igual mis hijos me salen funcionarios, con carnet de religión, aficionados a hacerse seguros de vida, ambiciosos y ahorradores... Con un poco de suerte, no les gusta ni salir de fiesta ni viajar- me dije sin terminar de creérmelo, y creo que hasta me reí.

Lo malo fue que acto seguido me dio por ponerme a evaluar seriamente mi labor como madre, y no me resultó tan divertido...

El temor más grande que tenía era pensar en el mal que podría estar causándoles a los niños con mi "adoctrinamiento", tan diferente en muchos aspectos al que me había tocado recibir a mí, pero adoctrinamiento al fin.

A mí me habían fastidiado tanto las comparaciones desde mi más temprana adolescencia, que a ellos yo les animaba a ser y pensar por sí mismos, a cuestionárselo todo ( incluso lo que yo les dijese), y especialmente, todas las directrices que marcase la sociedad.

En mi opinión, de "ciudadanos modelos" ya estaba lleno el mundo, y no parecían muy felices...

¿Y si aquel consejo no era el mejor que podía darles? De repente sentí que para el mundo al que les tocaba enfrentarse, se lo estaba poniendo muy difícil... 

Ser uno mismo conllevaba buscarse, y no morirse en el intento. 

Pensar por uno mismo no te hacía muy popular que digamos.

Y en cuanto a cuestionarlo todo y no centrarse en cumplir expectativas ajenas, ¿no era eso lo mismo que animarles a ir contracorriente, con lo agotador que resultaba ir así por la vida?

Al final, como de costumbre, acabé cayendo en la trampa de juzgarme más de la cuenta.

¿Qué bien les hago diciéndoles lo que les digo?, ¿qué clase de acompañamiento están recibiendo de mí como madre, si ni siquiera deseo que me consideren su guía ni un ejemplo a seguir, y creo firmemente que usar el tiempo  para hacer lo que uno ama es un derecho vital y el único lujo que de veras merece la pena?

En mi caso, ya lo sabéis, mi mayor lujo era dibujar porque me proporcionaba línea directa con mi propio Nirvana, el lugar donde nada me dolía, nada me faltaba.

Sólo había un problemilla...Crear imágenes me llenaba tanto que me quitaba de golpe las pocas ganas tenía de salir ahí fuera a comerme el mundo. 

¿Para qué, si lo que el mundo ofrecía me parecía más indigesto que apetecible? 

Ningún plato de la carta que la realidad ofrecía me apetecía más que la propia comida que me servía a mí misma, sin esfuerzo y sin la necesidad de tener que contar con nadie.

Unas veces veía mi escasa ambición terrenal como la mejor de mis virtudes. Otras, como el peor de mis defectos.

Cuando oía a toda esa gente hablar del miedo al fracaso, del miedo al éxito, de la procrastinación como falta de autoestima, de la necesidad de ponerse objetivos, de la maravilla de averiguar tus dones, tu misión de vida, de lanzar un proyecto... ¿qué es lo que me producía?, ¿más ganas de emprender? 

Algunos días sí, pero no eran la mayoría. 

Los había en los que me entraba la risa, lo veía como un sinsentido y más que ganas de emprender, me entraban ganas de prenderle fuego a todo...

Los peores eran esos en los que me daba por criticarme por perderme en mi mundo. 

-¡Lo que haces no es vida!-me decía, y ni siquiera sabía si lo hacía porque me comía la cabeza con lo que otros contaban, o porque muy a pesar no podía evitar seguir siendo la necia que seguía comparándose con los demás y su manera de vivir.

¿Sería que el patrón de comparaciones interminables con el que me habían intentado llevar por buen camino seguía operando en mí? 

-Si hay tantas maneras de vivir, ¿por qué no va a ser la tuya tan válida como la de cualquiera?-me dije con orgullo mientras pensaba en todo lo anterior durante el viaje en tren a Barcelona.

Por fin estaba poniendo kilómetros de distancia entre mi mesa de dibujar y yo, !y estaba ansiosa por divertirme haciendo cosas diferentes!

En cuanto a este dibujo, el único avance en días había sido el de convertir las manchas en flores y añadir una palabra: "Ámate".

Y como era de esperar, a mi vuelta de vacaciones, ahí seguía la muñeca de espaldas, recordándome todas mis imperfecciones, incluida mi imperfecta manera de dibujar, que era lo más destacable de la imagen. 

La mirase como la mirase, no sabía por dónde cogerla. Me parecía horrible.

Fue por eso que me costó un poco ponerme a dibujar en ella. De hecho, hasta me dispersé haciendo otras muchas cosas, siendo una de ellas la de echarle un vistazo a todas las fotos de las vacaciones, que no eran pocas.

Fue al llegar a la que aquí os muestro, que observé el detalle de la sombra de mi pareja. Lo primero que pensé fue:

-¡Qué pena, para una foto en la que no me veo fatal!

A punto estuve de recortarla, pero no lo hice. 

Afortunadamente, me di cuenta a tiempo... 

Precisamente, era el fallo de la presencia de la sombra de la persona a la que sonreía con tanto amor, lo que convertía otra aburrida foto mía en la imagen de un instante perfecto.

La noche que nos conocimos. Nuestra primera foto juntos. 

The night we met. Our first photo together 

(13/08/16)

Explanation:

And finally the long-awaited thirteenth of August arrived, when my parents celebrated their Golden Jubilee, and my partner and I celebrated six years since the night we had met at a party.

That day of celebration in duplicate ended up turning out to be another 13th of August worth remembering, more for being rare than lucky in love, although it was indeed.

In the early hours of the morning we were treated to a windstorm, followed by a sand bath, which ended in a rain that was more than desirable after the weeks of heat we had had to endure.

It was a pleasure to fall asleep to the sound of the rain in the background. Nothing like the helicopter noise that woke us up in the morning, due to a fire that had broken out in a nearby mountain area.

It was a pleasure to fall asleep to the sound of rain in the background. It was a far cry from the helicopter racket that woke us up in the morning, due to a fire that had broken out in a nearby mountain range.

Baby's on fire - .... - I remember humming as I slipped into my dress, which I would gladly have left hanging on the hanger.

By half past six in the evening I was dressed, made up and sweating even though I had just showered. At seven o'clock we all had to be at the door of my parents' house to accompany them to church. 

It had been a long time since I had been to one, as far as I could remember, since the funeral of a friend (Drawing "Mari Carmen" /Amigos/other drawings), and I had only attended that mass because although we had never talked about religion, I felt that she would like my presence.

For my children, entering a church was a novelty. Not only did they not remember ever setting foot in one, but they were delighted because their grandmother had asked them to read and they were delighted.

As for me, I found it most shocking to see myself there with my partner, who is as much a fan of worship as I am. The hardest thing was to hold in my laughter because my two children didn't know what to do and kept giving me looks every time the priest said to stand up or sit down, every time people broke into song, repeated phrases or crossed themselves...

My eldest was the godfather, and he had enough with the bow tie that his grandmother had put on him. For him, who didn't like to dress up even at Carnival, having to wear shoes, cloth trousers and a shirt was a nuisance, and on top of that he had got angry with me for not allowing him to wear a tracksuit.

The little boy seemed to be coping better, but you could tell he felt out of place.

In any case, they were both so excited about their moment of glory that if I hadn't made a gesture to them, they would have been in line for communion.

But if there was one thing that really surprised me, it was the confidence and self-assurance with which they both read the lines they had been given. It's a pity they were cut from the video summary of the ceremony that one of my aunts sent me several days later!

-Look at them, as bad as I am at speaking or reading in public! As far as that goes, I'll never be able to say like father, like son - I thought.

That mass was as long and as boring as all the others, although I took it with joy. 

I was happy about everything in general, and in particular because I looked around and saw that I had, in front of me, the couple I was here because of who I was and who I was and not someone else; next to me, the love of my life; close by, my two children and scattered around, the people I had known all my life.

I felt very grateful to have a family!

At that moment the only thing that failed was the priest's speech, which was more about enduring than loving, or at least that's what I was picking up on as I tend to get scattered and rarely pay attention when a sermon is delivered to me.

-And all for saying "I do", what a punishment," I replied telepathically to the priest.

-What could I say if my "forever" before the mayor of the village had lasted me barely seven years. If I regretted anything it was not having loved myself better, but never not having held out for more!

There were fireworks, a reunion with relatives, a photo session, a banquet, a hangover for the following day? 

The only thing missing was the rice to throw at the bride and groom as they left the church. Unfortunately, no one remembered to prepare it until the moment when my parents came out of the church door.

-Well, if the rice is a symbol to wish the bride and groom abundance, they are well served- I said to myself.

And it was when I thought of that abundance that I remembered how hard they had both worked all their lives, and how well they had managed their earnings to give my brothers and me so much ease.

-How could I be so different in my way of thinking and acting?, how could they have produced such a "defective" first-born child?

I suddenly caught myself judging myself. 

My parents seemed very satisfied with everything they had built together. Would I ever be in my life? 

I didn't have money to spare, but a thousand ways to complicate my life or care about nothing, depending on my mood. Dissatisfied or too conformist, depending on the time of day, and more fond of destroying than building, of spending than saving with tomorrow in mind. 

It was while I was thinking about this that I remembered what they say about children often being the opposite of their parents, and I laughed.

-Who knows, maybe mine will turn out to be civil servants, with a religion card, fond of taking out life insurance and they don't like to travel or go out- I thought, and I admit that it was even funny.

What a pity that I then began to seriously evaluate my work as a mother and I didn't find it so funny anymore.

Therein lay my fear of the harm I might be causing my children with my "indoctrination", quite different from the type I had received, but "indoctrination" nonetheless.

 I had felt so demotivated by the times I felt I had been compared to others that I would encourage my kids to be and think for themselves, to question everything, (even what I told them), and especially, the guidelines set by society.

In my opinion, the world was already full of "model citizens" and they didn't seem very happy....

What if that advice wasn't the best I could give them? I suddenly felt that for the world they were facing, I was making it very difficult...

Being yourself was about finding yourself and not dying trying. Thinking for yourself didn't exactly make you popular, and as for them questioning everything and not focusing on fulfilling other people's expectations, wasn't that the same as encouraging them to go against the tide?, how exhausting it was to go through life like that!

In the end, as always, I ended up falling into the trap of over-judging myself.

What good, if any, am I doing them?, what kind of accompaniment am I giving them as a mother who doesn't even want to be considered as a guide or an example to be followed, and considers having free time to do what you love the most a life right and the most the only luxury that deserves the trouble?

In my case, you know, it was drawing because it gave me a direct line to my own Nirvana. The place where nothing hurt, nothing was missing.

There was only one small inconvinient, drawing made me feel so satisfied that it  took away the little desire I had to conquer the world. 

What for, if what the world had to offer seemed more indigestible than appetizing? 

There was no dish on the menu that reality had to offer that I liked better than the food I was serving myself, without effort and without the need to rely on anyone.

Sometimes I saw my lack of earthly ambition as the best of my virtues. At other times, as the worst of my faults.

When I heard all those people talking about the fear of failure, the fear of success, procrastination as a lack of self-esteem, the need to set goals, the wonder of discovering your gifts, your mission in life, of launching a project... Did it encourage me to start business? 

Some days, yes, but not most of them. 

There were days when I just laughed and saw it all as nonsense. Rather than wanting to start a business, I felt like setting fire to everything...

The worst thing was when I would criticise myself for getting lost in my world. 

-That's no life!-I would say to myself, and I didn't even know if I was doing it because I got influenced by what others said or because I was still the fool who couldn't help comparing herself to others´s ways of living.

Would it be the old pattern of endless comparisons with which I had been brought up since my early teens  still operative in me?

I was finally putting miles of distance between me and my drawing table, and all I could think about was having fun doing other things!

As for this drawing, the only progress I had made in days was to turn the spots into flowers and add a word: "Love yourself".

And as expected, when I came back from my holidays, there was still that doll stretched out with its back to me and reminding me of all my imperfections, including my imperfect way of drawing, which was what stood out most in the image. 

No matter how I looked at it, I didn't know where to pick it up. All I could think about was how horrible it was.

That's why it took me a while to start drawing on it. In fact I dispersed myself doing other things, one of them being to have a look at all the holiday photos.

It was when I got to the one I show you here that I noticed the detail of my partner's shadow. My first thought was:

-What a pity, for a photo in which you seem to look good!

I was about to crop it, but I didn't do it. 

I soon realised that it was precisely the error of the presence of the shadow of the person I was smiling so lovingly at, that turned yet another boring photo of me into the image of a perfect moment.

LEÑO "Maneras de Vivir"