Gloria Ram

 49. PERSÉFONE / PERSEPHONE

"Adáptate sin negarte / Adapt without denying yourself"

Fecha/Date : 17/09/20

Explicación / Explanation:

Durante aquellos días seguía viendo vídeos de mitología griega.

Estaba guardando algunos de mis dibujos cuando me topé con uno que había realizado al poco de empezar el confinamiento ( dibujo 16 "La niña flor").

 

Nada más verlo, lo identifiqué con Koré, la doncella, antes de su bajada al infierno y su transformación en Perséfone, la reina del inframundo. 

Así fue como me adentré de lleno en las tierras de la Sra. de Hades.

La niña que había dibujado a principios de abril, representaba mi alegría de aquel momento cuando sentí que, al igual que una flor de loto, yo también podía florecer en una ciénaga. 

Sin embargo, al volver la vista atrás, comprendí que mi decisión de sumergirme de lleno en mi mundo de fantasía y escapar de la realidad, no había supuesto más que el inicio de mi descenso al infierno.

Vi con claridad como aquel intento de fuga fallido acabó conmigo sumergida en el fango hasta el cuello. 

Adoptar el papel de la niña feliz que se refugiaba en su mundo de papel, trajo consigo un montón de daños colaterales que posiblemente hubiesen acabado conmigo, de no haber seguido las señales.

No sé que hubiese sido de mí de no haberme arrancado la venda de los ojos y comprendido a tiempo que. lo que yo quería ver y lo que en realidad era, resultaban cosas bien distintas y que negar la realidad no la cambiaba, sólo me hacía enfermar.

Aquella vía de escape improvisada, más que un alivio, había supuesto el inicio de una aventura llena de pruebas y tropiezos, en la que, sin darme cuenta, llevaba perdida más de cinco meses. 

Mucho había llovido desde el nacimiento de la niña flor hasta la fecha !Ya estábamos en septiembre! 

Lo malo, seguía sin tener nada claro. Lo bueno, el mundo seguía girando, no me faltaba de nada y toda la gente que conocía se encontraba perfectamente. 

Hacer este dibujo no me resultó fácil. 

Llegó un momento en el que temí estar dejándome llevar demasiado.

Adentrarme en lo más profundo de mi ser para rascar y analizarme, no era ninguna novedad. No era la primera vez que lidiaba con mis sombras cara a cara. Por eso, sabía del riesgo que corría si me descuidaba y permanecía demasiado tiempo de excursión por mi infierno particular.

Aquellos días, me sentía un tanto agobiada. Seguían ahí mis ganas de hacer algo con mis dibujos pero a pesar de no parar de moverme, nada se movía. Sólo topaba con obstáculos y dudas.

Ya había hablado con varios diseñadores gráficos, aunque sólo uno se había tomado la molestia de dedicarme un poco de su tiempo. 

Los demás, o bien habían quedado en llamarme ( todavía estoy esperando) o simplemente contestaron que lo que les pedía resultaba muy difícil, salía caro y no les compensaba. 

Ni siquiera logré obtener un presupuesto para lo que quería, que no era más que saber el precio por digitalizar y vectorizar tres de mis dibujos. 

Incluso el amable señor que me atendió, me salió por la tangente y lo único que hizo fue proponerme enrolarme en todo un proyecto empresarial, que empezaba con lo que él llamaba "escaneo" y no tenía final. 

No era una vía factible. 

Quería algo tangible que poder ofrecer, después ya pensaría qué hacer con eso. Mi meta no era cavar mi propia tumba y en cuestión de meses, encontrarme la cuenta bancaria temblando y quedarme en las mismas.

Me hablaban de demanda, publicidad, redes y ventas y no entendía nada. !Para qué pensar en esos temas si todavía no era el momento! 

De aquel mundo desconocido nada sabía ( y sigo sin saber ), pero me parecía que centrarse en la parte del marketing sin antes saber qué ofrecer, era como comenzar a construir una casa por el tejado.

Que si instagram, facebook, youtube, gastos de publicidad, una web, mantenimientos, gastos varios, la importancia de tener seguidores, hashtags...!Qué tormento!

!Sólo quería ver qué tal quedaba un dibujo mío en una camiseta de buena calidad y coste por unidad!, tan simple como eso. 

No me planteaba ni de lejos, convertirme en una desesperada a la caza de "likes" y mucho menos, !tener que esperar a obtener alguna pista acerca de lo que otros estarían dispuestos a comprar y a qué precio! ¿Qué tenía eso de divertido?

Pero sin lugar a dudas, lo que más me tiró para atrás, fue la insistencia del diseñador en que me comprara un trípode y me grabara dibujando !Qué me estaba contando! Me moría de vergüenza sólo de pensarlo.

Ante aquel panorama, me puse triste. Temí verme de nuevo haciendo lo de costumbre: Buscando cualquier trabajo, dibujando a ratos y acumulando láminas en carpetas.

Mas aquello no era lo peor...

A diferencia de antes, quedarme como siempre ya no me parecía una opción, sino una putada.

Trabajar con el arquetipo de Perséfone me ayudó a ver de manera muy clara que para poder avanzar, tenía que enfrentarme y superar muchos miedos, evitar perderme en caminos de "peros" y analizar el verdadero origen de cualquier "no" rotundo que saliera de mi boca.

Al terminar el dibujo, observé la cola del animal de poder ( dibujo 24 "Universo Glo") que había dibujado a los pies de mi Perséfone, ya transformada en reina y que asomaba junto a la personificación de la niña que había sido desde el comienzo de su bajada al inframundo hasta el momento de su metamorfosis.

Supe que el escorpión estaba ahí para para ofrecerme la fuerza, la guía y la inspiración que necesitaba. También, que su compañía sería de todo, menos cómoda.

!Sólo quería vivir lo que era y lograr adaptarme a esta vida, sin negarme a mí misma!, !cómo si estuviera pidiendo cualquier cosa!

A veces me fastidiaba no ser como la mayoría de gente que tenía alrededor y desear simplemente que pasara esta movida, volviera la "normalidad", poder salir de fiesta de vez en cuando y encontrar otro trabajillo con el que ganarme las habichuelas, pagar facturas y con suerte, aspirar a unas mini vacaciones una vez al año.

Pensar en ello me hacía entrar en disputa:

¿Qué mierda de vida era esa?, ¿la de casi todos?. Y entonces, ¿por qué diablos me empeñaba en intentar que la mía fuera distinta?. Acaso, ¿Me creía diferente?, !venga ya!, !basta de estupideces!

De repente, se me pasó por la mente la expresión más odiosa que conocía: Déjate de chorradas "!Es lo que hay!"

Nunca había dejado que aquella frase formara parte de mi vocabulario. Oírla en boca de otros, lejos de consolarme, me ponía de mal humor y me hacía reaccionar.

"!Pues de eso nada! Tiene que haber más y si eso es lo que hay, yo no lo quiero", seguía siendo mi respuesta.

¿Vives lo que eres? 

Explanation:

Those days, I still kept on watching videos about Greek mythology

I was keeping some drawings in folders when I saw one that I carried out at the beginning of the confinement ( drawing 16 "The flower girl"). 

As soon as I saw that picture, I realized that it represented Kore, the maid, before her transformation into Persephone, the queen of the underworld. 

That is how I entered the lands of Hade´s wife.

The girl I had drawn at the beginning of April, was a reflection of my joy at at that time, when I felt I had the power to bloom the same as a lotus flower did in mud.

However, in looking back over the months, I was able to understand that seeking refuge in my fantasy world just meant to take on the role of Kore, the maid, before starting her journey through the underworld and become a queen. 

I could see that my failed escape attemp ended up with me being in it up to my neck.

My role as a happy girl in a paper sheet world turned me into a victim of collateral damage, which hopefully could not destroy me because I could read the signs.

I did not know what would have happened to me if I had not been able to understand in time that, what I wanted to see and what it was indeed, were two completely different things. Denying reality did not change it, it just made me sick.

My escape tunnel became the beginning of an adventure full of tests and twists that had lasted more than five months.

Much had happened in the meantime. We were already in September!

The worst part was that I had not made up my mind. The best part was that the world kept spinning, I did not lack anything and everybody I knew was fine.

Drawing this picture was not an easy task.

I had the feeling that I may be penetrating too much in the depths in myself. I got scared. It was not the first time I dealt with my inner demons and I knew that dealing with them could mean too much suffering for nothing.

Those days, I felt a little overwhelmed. I did not stop thinking about my intention of doing something with my pictures but all I had were obstacles and doubts.

At that point, I had already managed to get in touch with some graphic designers but only one agreed to make time for me on his calendar. 

As for the others, they said that they would call me back ( still waiting) or simply told me that what I asked for was difficult, expensive and was not worth the effort.

Unfortunately, I could not even get an estimate. And everything I wanted was getting the cost for having three pictures digitalized and vectorized.

Not even the graphic designer that attended me gave me an answer. 

Instead of the requested estimate, he offered me a business proporsal that started with what he called "scanning" and meant the confrontation of significant costs in the long run. It was not a feasible proposition.

I wanted to make something tangible I could offer, before thinking about anything else. I refused to dig my own grave. If I accepted his proporsal, I would be likely to be broke in a couple of months or so and get nothing.

I was told about demand, publicity, social media and sales. I did not understand anything!

Why did I have to think of those things in advance? I did not know anything about the businness world ( I still do not know) but I was not sure that focusing on marketing without knowing what to offer, would be the best way to start. To do so was, as far I was concerned, to put the cart before the horse.

I remember him talking about instagram, facebook, advertising expenses on social networks, webs, miscellaneous expenses, followers, likes, hashtags.. What a nightmare!

I just wanted to see one of my pictures printed on a quality t-shirt and the cost per unit!. That was all!

I did not want to get desperate about getting "likes" and obviously, I was not interested in waiting for others to give me a clue concerning what they would like to buy and at what price. It did not sound fun!

That graphic designer also encouraged me to buy a tripode so as to record myself while drawing. I did not want to do that! Thinking of that made me die of shame!

Given the circumstances, I got sad. I was afraid of finding myself doing the same things as always, which meant looking for a shitty job, devoting myself to drawing whenever I could and keeping pictures that nobody would ever see in folders. 

But that was not the worst part...

The worst of all was that, contrary to what had always happened to me, the old option of staying the same was not enough anymore... It sucked!

Working with Persephone help me to come to the conclusion that in order to go ahead, I should face and overcome many fears, avoid getting lost in hesitation and analyzing the true source of any resounding "no" that I pronounced. Perhaps it was time for me to break old schemes...

When I finished this picture and I noticed that one of my totem animals (drawing 24 "Universe Glo") was present. 

I appeared under the feet of my Persephone transformed into queen and next to the girl that she had been, from the beginning of her descent into underworld to the moment of her metamorphosis.  

I knew that the scorpion was there to offer me the strengh, the guide and the inspiration I needed. I also knew its company was unlikely to make me feel at ease.

I just wanted to live what I was and adapt to life without denying myself. Was it too much to ask?

Sometimes I wished I were like most people I had around, which simply wished this whole thing was over, come back to "normality", go clubbing from time to time, get a job to make a living, pay bills and luckily, be able to go on holidays once a year.

Thinking about the aforementioned made me enter into a dispute with myself.

Was kind of life was that?, almost everyone´s?. And if so, then, Why the hell did I make the effort to try doing something different?, Was it because I felt I was different? Come on! Enough stupidities!...

Suddenly, what I thought was one of the most hateful expressions in the world, came to my mind: 

Forget about bullshit,"it is what it is" 

I did not want that sentence to be in my vocabulary. Every time I heard if from someone´s else mouth, I felt grouchy.

"No way! There must be something else. If "it is what it is", I do not want it for me" was my response to it.

 Do you live what you are?

Enlaces/ links:

Canción/ song: 

Björk: tabula rasa

Videos:

Perséfone y Hades _Observaciones psicológicas del mito.

El arquetipo de la doncella. Ciclicidad femenina. Femenino plural. 

Mito de Perséfone y Demeter. Signo de virgo