145. AMA TU VIAJE /
LOVE YOUR JOURNEY
"Lo mejor está por venir" /
"My best is yet to come"
Fecha/date: 17/04/22
Explicación / Explanation:
Mientras hacía este dibujo lo primero que me sorprendió fue que lo que había comenzado siendo la cabeza e la serpiente emplumada (Dibujo "Aries"/2022 diario) hubiese desembocado en la silueta de una cabeza de caballo mirando en dirección opuesta.
Que aquel caballo miraba al futuro, me quedaba claro. Que yo quería proseguir mi viaje más ligera de equipaje, también.
En cuanto a lo primero, !ya estaba harta de las historias con las que me identificaba!
Más que continuar contando y contándome viejas historias, o contar y contarme nuevas, ¡deseaba VIVIR!, y lograr de una vez por todas, pasar de considerar mi vida interior como un caos a verla como una gran aventura.
Fue pensando en eso que me di cuenta de lo acostumbrada que estaba a mis demonios. Tanto que, a menudo, en lugar de considerarlos una carga sobre mis hombros, los confundía conmigo.
Si quería viajar más cómoda, debía dejarlos atrás, por más cariño que les tuviese.
Por una parte, tenía muy claro que deseaba liberarme de la prisión imaginaria donde me hallaba retenida por su culpa. Por otra, sentía que padecía el Síndrome de Estocolmo.
Mis demonios incluían patrones de conducta repetitivos, creencias obsoletas, rencores varios y todo un listado de heridas que mis sueños se encargaban de recordarme cada noche.
Recientemente había soñado con la compañera de colegio que me encontré en el centro de salud (Dibujo 126,"Buscando amor"/ 2022 diario).
Primero, la veía rezando frente a un vaso pequeño lleno de agua, en una iglesia. Después, contándome que había hecho las paces con su madre...
-Vale que cada uno reza como sabe y donde quiere, pero ¡ya podría haberle acompañado su madre a misa! -me quejaba en silencio mientras me tragaba el rollo que me estaba soltando y que no me interesaba lo más mínimo.
No sólo me sorprendía hallarme en una iglesia, sino que me sentía muy molesta porque sabía que no estaba ahí por gusto, sino para contentarla a ella.
Lo que más me fastidiaba era que no comprendía el por qué estaba haciendo algo por alguien que no me apreciaba lo más mínimo, ¡algo que ni su propia madre tenía ganas de hacer por ella!
Tan pronto anoté aquel sueño en mi diario, me acordé de las alas pesadas que me quitaba en aquel sueño, y me di cuenta de que sin saberlo, seguía cargando con ellas.
Me di cuenta de que, pese a todos mis esfuerzos, seguía buscando la aprobación de los demás para sentirme válida.
En otro de mis sueños me encontraba en la recepción de un hotel de 5 estrellas, con los bolsillos repletos de pasta, hambrienta y dispuesta a darme un festín.
Tenía ante mí un gran mostrador con platos elaborados, !y todos parecían deliciosos!, pero cuando me dirigía al recepcionista para pedir una mesa en el salón. este, me negaba la entrada.
!No entendía nada, porque había muchas mesas libres!
-!Pues que os den!- exclamaba enfadada mientras abandonaba el lugar, sin pedir explicaciones.
Una vez fuera, en lo primero que me fijaba era en lo lujosa que era la fachada del hotel. Inmediatamente después, en cómo iba vestida.
!La misma pinta de siempre! Vaqueros, deportivos y chaquetón. Elegante no se puede decir que iba, pero tampoco desaliñada.
-Al menos no llevo la cazadora vieja con manchas de pintura... En cualquier caso, si se trata de una cuestión de etiqueta, ¡ya podrían haberme dicho algo! De todos modos, tengo claro que no porque me apetezca comer ahí, voy a vestirme como les plazca- me decía llena de orgullo.
Al despertar me pregunté qué me querría decir aquel sueño. ¿Mi rigidez a la hora de adaptarme a las normas, y todas las veces que por no hacerlo, salía "perdiendo"?, ¿ que prestase atención a la herida del rechazo, quizá?
Cuando terminé este dibujo, la imagen me pareció de lo más contradictoria:
Por una parte, parecía mostrarme lo dispuesta que estaba a hacerme con las riendas de mi vida... Sin embargo, a la jinete no se le veía por la labor de dirigir al caballo. De hecho, no miraba en la misma dirección que el animal, y con su actitud, más bien parecía estar diciéndome : "A mí la vida que me lleve a donde quiera".
Tampoco sabía qué era exactamente lo que sostenía con las manos. Me pareció un sol, pero no estaba segura... ( Pasarían varias semanas antes de que pudiese averiguarlo)
Lo que sí sabía era el por qué había escrito aquellas dos frases: "Ama tu viaje" y "Lo mejor está por venir"
Con la primera frase quería prepararme para cualquier acontecimiento que estuviese por venir, porque a esas alturas de mi viaje ya sabía que imprevistos y sucesos desagradables no me iban a faltar.
En cuanto a la segunda, ya me la sabía, pero la extraje de un video.
Por aquellos días, me dio por escuchar charlas de Alan Watts. En mi diario sólo anoté el título de una: "The Real Purpose of doing something" ("El verdadero propósito de hacer algo"), por lo que supongo que la sacaría de esa en concreto.
Nada más escuchar aquella charla recuerdo que exclamé entusiasmada:
-!Qué suerte tengo de dibujar para simplemente sentir la experiencia de estar dibujando!
Y recuerdo que después, observé esta lámina de nuevo y exclamé:
-!Ya ves! No voy a ninguna parte y aún así lo mejor está por llegar (ya no por bueno, sino por novedoso).
Sentí que no sabía nada, y que no saber me importaba una mierda.
En cualquier caso, no fue hasta que busqué el significado de la runa Raidho, la cuál había dibujado porque significaba "viaje", que obtuve más información.
Tras indagar en el significado de aquella runa vikinga, comprendí que el torso sin rostro estaba ahí para recordarme que el tiempo y el espacio, más que tratarse de algo que viniese impuesto de exterior, era una realidad personal.
También aquella charla de Alan Watts me ayudó a interpretar el rostro sin careta que retrataba el vacío.
Intuí que simplemente quería decirme que únicamente si me quitaba prejuicios de encima, lograría hallar el correcto equilibrio entre el respeto a mis propios derechos y los derechos de los demás.
También la figura del gallo de la veleta parecía tener algo que contarme... Sospeché que que me estaba avisando de que llevase cuidado con mi exceso de orgullo.
Y aunque ante tal sospecha, me sentí totalmente desconcertada, no quise descartar el hecho de que un exceso de orgullo estuviese jugando en contra mía. Que no me considerase orgullosa en absoluto, no significaba que no lo fuese y no me estuviese dando cuenta.
También el número cinco había aparecido por alguna razón...
¡Tanto 555 me tenía acojonada! Llevaba días viéndolo por todas partes, y sabía que aquel número no sugería cambios, los anunciaba.
Fue tras la sesión de Yoga Kundalini de los martes y lo que posteriormente aconteció, que me hice una idea de lo que podría estar anunciándome.
La tarde de la que os hablo, hicimos una meditación que jamás antes había probado.
Consistía en inspirar e espirar profundamente, con la boca muy abierta. De sólo pensarlo me entró la risa, aunque a aquella meditación la llamasen el ejercicio de muerte.
Cuando comenzamos, me costó mucho reprimir mis ganas de soltar una carcajada, por los sonidos tan extraños que salían de la boca de cada uno, y todos diferentes.
Me sentí un poco incómoda, sobre todo porque me gusta inspirar y espirar por la nariz. Por suerte no me mareé, cosa que podría haberme pasado...
Aquella misma madrugada me desperté a las tres y pico, como venía siendo habitual por aquellos días. Había tenido una pesadilla en la que veía a mi abuela, sentada de cara frente a mí.
-¡Has vuelto!- le reprochaba fastidiada (Dibujo 36. "La despedida de mi abuelita"/2020 diario)
-Tú me has hecho venir- me contestaba tan seria que me daba miedo.
Desperté llena de rabia.
Cuando me dormí de nuevo, seguí soñando, y esa vez me vi aconsejando a un decano de universidad para que se pegase un viaje de Ayahuasca.
-!Que ya no estoy para esos trotes!-me decía aquel hombre de avanzada edad partiéndose el culo de la risa.
Sin embargo, lo más curioso no fue el sueño, sino que al despertar, lo primero que se cruzó por mi mente fue una frase: La acción está en la disolución.
Fue después de recapitular acerca de todo lo anterior, que volví a observar esta imagen y creí entenderla mejor.
Este dibujo me estaba pidiendo matar a la niña de pelo rojo que mimaba a sus demonios y se lamía las heridas, ¡porque de seguir viajando en su piel, el viaje continuaría siendo lo mismo!
La chica de pelo verde, sin rostro ni sombrero, anunciaba mi nuevo yo en proyecto y sus ganas de deshacerse de cargas. Y en cuanto a su despreocupación con respecto al caballo, podía querer estar diciéndome dos cosas:
Que debía confiar en que la vida, me llevara adonde me llevara, y que tuviese en mente que para viajar bonito, no había que estar pendiente del mañana, sino mirar al presente de frente.
La imagen al completo, no sólo se me estaba recordando que no había itinerario a seguir (Dibujo 117. "Sin itinerario"/ 2021 journal), sino también que este viaje no consistía en moverse hacia ninguna parte, sino en desintegrar lo existente para dejar de ver lo mismo de siempre.
Explanation:
While making this drawing what surprised me most was that what had started out as the head of the feathered serpent (Dibujo 141."Aries"/2022 diario) seemed to have ended up in the silhouette of a horse's head looking in the opposite direction.
That that horse was looking to the future was clear to me. That I wanted to continue my journey lighter, too.
To do this, I thought I needed to do two things: disintegrate the familiar and redirect my mind.
As for the former, I had had enough of the stories I identified with!
Rather than continuing to tell and retell old stories to myself, I wanted to LIVE, not tell, new stories, and to move once and for all from seeing my inner life as a big chaos to seeing it as an adventure.
It was when I thought about it that I realized that I was so used to my demons that, rather than considering them a burden on my shoulders, I was confusing them with me.
If I wanted to travel more comfortably, I had to leave them behind, no matter how fond I was of them, and I knew it would not be easy to get rid of them!
On the one hand, it was clear to me that I had to free myself from the imaginary prison where I was held because of them. On the other hand, I didn't want to because I suffered from Stockholm Syndrome.
My demons included repetitive patterns of behavior, various grudges and a whole list of hurts. And during those days, my dreams seemed determined to show me a few of them so that I wouldn't miss them.
I had recently had one where I appeared with the schoolmate I got across at the health center (Drawing 126."Searching for Love" / 2022 diary).
I saw her praying in front of a small glass full of water, in a church. She was telling me something about having made peace with her mother,
-And why do not you to mass with her instead of meto mass?- I complained silently while she kept talking about an issue that did not interest me at all.
I could not help wondering what I was doing in that place.
It bothered me to realize that I was only there for her, to please her, doing something I didn't feel like doing at all. I didn't quite understand why I was doing for a stranger what not even her own mother wanted to do for her.
When I wrote down this dream in my diary, I remembered those heavy wings (Drawing... " " / 2022 journal), and I realized that without knowing it, I was still carrying them. Conclusion: I was still looking for the approval of others to feel valid.
In another of my dreams, I found myself at the reception desk of a 5-star hotel, with my pockets full of cash and ready to feast.
I had before me a large counter full of elaborate dishes, and they all looked delicious! I went to the counter where the receptionist was, to book a table in the lounge and was refused entry.
I didn't understand anything!
-Fuck you all!-I thought to myself as I turned around to walk out the door, feeling very confused. I found no explanation.
Once outside I looked at what I was wearing, the same look as always! I was dressed as usual, in jeans and a jacket. Not elegant, but not shabby either. I would have thought otherwise if I had beem wearing the jacket with the paint stains on it, but it was not the case.
-Well, if it was a matter of etiquette, I could have been told something! In any case, it's clear to me that I'm not going to dress as they tell me to just because I would like to eat here -I asserted.
When I woke up, I wondered what the dream wanted to tell me. My rigidity in adapting to the rules, and all the times I "lost out" by not doing so?, pay more attention to the wound of rejection, perhaps?
When I finished the drawing, the image seemed to me most contradictory:
I was more than willing to take over the reins of my life, and yet I had drawn the rider who was supposedly riding the horse, faceless and with her back turned, as if to say "to me, life can take me wherever it wants to take me."
I also didn't know what exactly she was holding in her hands. At first I thought it was a sun, but it would be several weeks before I could find out....
What I did know was why I had written those two phrases: "Ama tu viaje" (Love your journey) and "The best is yet to come".
With the first sentence I wanted to cheer myself up to accept any event that was to come, because at that stage of the trip I already knew that unforeseen and unpleasant events were not going to be lacking.
As for the second one, I already knew it, but I extracted it from a video.
In those days, I was listening to Alan Watts' talks. In my diary I only wrote down one whose title was "The Real Purpose of doing something", so I guess I would take it from there.
As soon as I listened to that talk it I remember exclaiming in excitement:
-How lucky I am that I draw just to feel the experience of drawing!
And that right after I did it, I looked at this drawing again and exclaimed:
-It's true what it says! I'm not going anywhere and yet the best is yet to come (not because it's good, but because it's new).
And I realized that I didn't know anything, and I didn't give a shit!
It wasn't until I looked up the meaning of the Raidho rune, which I had drawn because it meant "journey" that I got more information from this image.
I understood that the faceless torso was there to remind me that time and space was more a personal reality than something imposed on me from the outside.
I interpreted that the fact that that face portrayed emptiness instead of a mask, was telling me that only if I got rid of my prejudices would I be able to find the right balance between respect for my own rights and the rights of others.
The figure of the rooster on the weather vane also seemed to want to give me a clue. Everything seemed to indicate that it was warning me to be careful with my excessive pride...
That made me feel upset. But, just because I didn't consider myself proud at all, didn't mean I wasn't proud. I might not be realizing it....
Also the number five was appearing everywhere and I didn't understand what changes it was talking about because for me every day was similar.
So much 555 scared me, even though I knew there was no point in being afraid of it. In any case, that number wasn't asking me for permission for anything. From experience I knew that it was only announcing changes, and that I should prepare myself to face them willingly.
It was after a Kundalini Yoga session and what happened afterwards that I got an idea of what it might be signaling.
The evening I am talking about, we had done a meditation that I had never tried before.
It consisted of breathing in and out deeply, with my mouth wide open. Just thinking about it made me laugh, even though that meditation was called an exercise of death.
When we started, I wanted to laugh even more, because of the curious and disparate sounds coming out of everyone's mouth.
It was a little difficult for me because I like to breathe in and out through my nose. Luckily I did not get dizzy, which could have happened.
That same early morning I woke up, at 3:00 a.m., as usual. I had had a nightmare. In it, I saw my grandmother, sitting facing me.
-Are you back?- I asked her, annoyed. (Drawing 36."My granny´s farewell"/2020 journal)
-You made me come- she answered very seriously.
I remember that I woke up full of rage. When I fell asleep again, I continued dreaming. That time I saw myself advising a university dean to take an Ayahuasca trip.
-I'm not up to that anymore- the elderly man said to me, laughing his ass off.
When I woke up, the first thing that crossed my mind was one phrase: The action is in the dissolution.
It was then that I recapitulated all of the above and linked it to the image. So, I understood:
There was no more room for the red-haired girl who coddled her demons and licked her wounds.
If I continued to travel in her skin, the journey would remain the same.
The faceless green-haired girl neither wore a hat nor red hair, for she had no desire either to carry burdens or rage.
And if she was not facing the horse, it was, firstly, because she trusted in life, and second, because she knew that to travel beautifully, one should not be aware of tomorrow, but look at the present.
There was no itinerary to follow! ( Dibujo 117. "No itinerary "/ 2021 journal).
The journey did not announce to move anywhere, but to disintegrate the existing in order not to see the same as always.
Accept - The Best is yet to come
Las Runas. Raidho Rune
Alan Watts - The purpose of doing anything.
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