Gloria Ram

 38. ATENEA

 "Sé estoica! Be a stoic!"

Fecha / date: 11/07/20

Explicación / Explanation:

Continué escuchando vídeos acerca de arquetipos de diosas y posteriormente, de filosofía estoica. 

Me sorprendió comprobar que muchos de los principios establecidos en aquella filosofía antigua resonaban conmigo, a pesar que los estoicos anteponían la razón a la emoción y lo mío era más dejarme llevar por el corazón y creer que la mente era una embustera.

!Ya no sabía ni qué creer! Y eso posiblemente se debía al hecho de que tenía mucho que desaprender antes de poder usar la mente a mi favor.

Aunque nunca creí que realmente lograse evitar seguir los dictados del corazón, bien es cierto que me planteé usar más la cabeza. El que me encantase la espontaneidad de la dispersión y la improvisación no significaba que no pudiera esforzarme por ser más ordenada, disciplinada y constante para de esa manera, poder aprovechar mejor mi tiempo.

Para mi sorpresa, me di cuenta que de estoica siempre había tenido un poco.

Llevaba años recurriendo a la frase de "Todos moriremos" para quitar importancia a dramas propios o ajenos y a otras del tipo "Lo que no puedes controlar, déjalo volar" con la intención de ser más práctica y sufrir menos. Aunque ya conocemos el dicho... "Consejos vendo y para mí no tengo"

En cualquier caso, por frases como aquellas nunca nadie me felicitó por mi estoicismo. Más bien, se me tachó de macabra, de pasota e incluso, frívola. 

Sin embargo, sí había una característica estoica en la que pensé que debía trabajar más que en ninguna otra y esa era la valentía. Sabía que de ser valiente raramente nos arrepentíamos. De no hacer nada por falta de agallas, siempre.

En aquel momento, mi mayor objetivo, por no llamarlo obsesión, seguía siendo el de encontrar a medio plazo un empleo que me permitiese conciliar mi vida familiar y laboral. Por eso dibujé a Atenea sosteniendo un corazón en una mano y una bolsa con el símbolo de prosperidad en la otra. 

Sabía que si quería alcanzar una vida mejor, tenía que trabajar en todos los aspectos de mi realidad, y ganármela. Eso implicaría elegir hacer cada cosa por amor hacia mí y no solo hacia los demás y que para lograr una vida mejor, ni debía hacer lo mismo de siempre ni conformarme con lo que fuera. Decir sí a una vida plena, implicaba comenzar por soltar muchos "noes". 

Únicamente tenía la certeza de que toparía con grandes rocas en el camino: Buenos y malos días, acontecimientos inesperados, entretenimientos con los que dispersarme... y que desde donde yo me encontraba, sólo divisaba un largo camino de obstáculos y puertas que tendría que abrir o cerrar de forma definitiva. 

Estaba dispuesta a coger las riendas de mi vida, dejarme de tanta inercia y a no desistir en el intento, poniéndome como meta el 2023, por darme alguna fecha a largo plazo, en la que ver algún resultado.

Pero lo primero era hacer un plan y ahí estaba el problema. Mi mejor plan siempre había sido no tener ninguno. Me hice todas las preguntas que aconsejaban los estoicos: ¿Qué había hecho mal? ¿qué había hecho bien? ¿qué podría hacer mejor? y ¿qué tipo de persona quería ser? Porque lo de "No sé en qué me estoy convirtiendo" llevaba siendo la tónica en mi vida desde muchos años y especialmente a partir del 2014. 

La cuestión era que ser una soñadora ya no me bastaba. Quería ser "humana" y hasta yo me desconcertaba al escucharme decir eso. Teniendo en cuenta que había pasado gran parte de mi vida rechazando el estar aquí, deseando estar en cualquier otro lugar la mayoría parte del tiempo y buscando siempre diversión y entretenimiento para escapar de la absurda realidad.

Y sin embargo, de repente, quería aparcar a un lado las preguntas trascendentales, cuyas respuestas, tenía todas las garantías de obtener, irremediablemente, tarde o temprano. 

Dejó de importarme tanto de dónde venía, el más allá, el cómo, el por qué, el cuándo ¿mono? ¿semilla estelar? ¿ser de luz? ¿otras vidas? !Qué diablos! Me estaba perdiendo la actual porque en lugar de vivirla, la estaba pensando. 

En un arranque de optimismo me puse a repasar todos los objetivos que me había marcado y había logrado hasta el momento. Mi falta de ambición brillaba por su ausencia. Nunca fui yo de ponerme metas !Los logros más importantes en mi vida dependían de otras personas! 

No era lo que había conseguido, sino en lo que me había convertido : mamá y pareja, a lo que yo daba realmente importancia.

Quise ser mamá para experimentar el amor incondicional y lo logré. Quise vivir la experiencia de ser la naranja entera del hombre perfecto para mí y no me rendí hasta dar con él, aunque muchos me tacharan de ilusa diciendo que lo que yo buscaba, no existía, que lo de amar a alguien sin reservas era una utopía.

También me había propuesto, antes de conseguirlos, todos y cada uno de los trabajos que adornaban mi currículum, pero como nunca consideré que yo era lo que hacía para obtener ingresos, no los consideré logros. Ni au-pair, ni camarera, ni limpiadora, ni profesora de inglés, ni chica piloto, ni administrativa en el departamento de post venta de inmobiliarias internacionales, ni jardinera, ni gerocultora.... Es más, durante el tiempo que realicé esos trabajos siempre tuve tarde o temprano, la misma sensación, la de pérdida, al sentir que estaba malgastando mi tiempo a cambio de dinero.

De lo que también me di cuenta fue que todos los objetivos alcanzados tenían algo en común: Me los había propuesto, obtenerlos me había costado lo suyo, no había creído en imposibles, no había tenido en cuenta la opinión ajena, no me había rendido y había actuado en pos de alcanzarlos.

También, que al final, de una u otra manera, había obtenido recompensa de todos ellos, aunque raramente fuese la esperada y que la mayoría de veces, durante el trayecto hacia la consecución de cada uno, había pensado más en lo que podía dar que en lo que podría recibir a cambio.

Ahora le pedía a la vida !VIVIR! y a mí, no conformarme con menos porque quería darme lo mejor y ser tan feliz como pudiera, sabiendo que lo más importante no consistía en dar o recibir, sino SER, ni más ni menos.

¿Qué eres capaz de SER?

Explanation:

I went on listening videos about archetypes and as soon as I got to know about the one of Athena, I decided to work on it, which in turn, took me to listen to videos about stoicism philosophy. 

I got surprised when I noticed that most of the principles established in that ancient philosophy resonated to me, despite the fact that the stoic put reason over emotion and I had the tendency to do the opposite and the belief that the mind was deceiving.

I did not know what to believe! And that was probably due to the fact that I had not learnt how to use my mind properly yet.

I did not ever believe that I would be able to avoid following my heart. I loved  the spontaneity of the disperssion and improvisation but the truth was that I thought it would be very positive to me to become more tidy, disciplined and constant than I actually was so as to take advantage of my time much better.

I also figured out that to some extent, I could see myself as a stoic.

I usually used sentences such as"All of us will die" to rest importance to matters or "What you cannot control, let it go" to be more practical and suffer less. You also know the saying..."Do as I say and not as I do"

Nevertheless, none had ever congratulated me for being a stoic for using those expressions. Contrary to that, I had often been accused of being a macabre person or of not caring about anything.

However, there was indeed a stoic characteristic I felt I needed to work on more than anyone else. That was "bravery". You do not regret being brave but you always regret being a coward!

At that point in my life, one of my main concerns was the one of finding the way of reconciling work and family life in the following months. That is why I drew Athena carrying a heart and a bag with the symbol of prosperity.  

I knew that if I wanted to achieve a better life, I would have to work for it. Whatever I did, I should always do it bearing in mind me and the others equally. In order to achieve happiness, I should act differently and I should not be content with whatever. Saying "Yes" to live a full life implied saying "No" as well.

I only was certain that there would be big rocks on the way: Good and bad days, unexpected events, entertainments... and that from where I was I could only visualize a long obstacle way with doors I may open or shut. 

I did not know how but I was really determined to take the reins on my life, avoid the inertia and see any results by 2023.

I needed a plan and that was the problem! My best plan was that I did not have any. I made myself the questions recommended by the stoic: What did I do well? What did I do wrong? What could I do better? And What type of person did I want to be? Because the sentence of "I do not know what I am mutating into " had been the underlying thing in my life since 2014.

I loved being a dreamer but that was not enough any longer. I wanted to live a real human experience in all sense, which was astonishing as for many years, I had always rejected this life. I had always wished to be somewhere else and looked for evasion to escape from this existence.

Suddenly, I wanted to leave aside all those trascendental questions, whose answers I would get, sooner or later.

I wanted to avoid focussing my attention on issues such us where I came from, how, why, when...It did not matter if I was a desendant from monkeys, a star seed or a tiny light on the universe. Other lives? Who cared? I said to myself when I realized I was missing the current one because instead of living it, I was thinking of it all the time.

I checked all the objectives I had set to myself in my life. My lack of ambition was clear. I did not usually motivate myself to set high goals. When I thought of it I figured out that the most important achievements depended on other people´s presence in my life.

What really mattered was not what I had got but what I had become. It was being a mum and a happy lover that I truly gave importance to.

I wanted to be a mum to experiment unconditional love and I got it. I wanted to live the experience of  being a "whole person" ( not a someone´s other half) to a perfect couple to me and I found him, despite all those ones that said to me that I was expecting the impossible. According to them, the kind of relationship I dreamt of, did not exist at all.

There were also all those jobs I had got along my life, which I did not really considered to be true achievements because I could never identify myself with what I did to earn money. An au-pair, a waitress, a cleaner, a teacher of English, a show house girl, an administrative in a couple of international real estate companies, a gardener and a caregiver. Moreover, while carrying out all those works I always got the same sensation, the one of being wasting my lifetime for money.

I also figured out one thing. All the objetives reached had something in common: My determination to reach them, hard times and persistence, not believing in the impossible, not taking into consideration anyone´s opinion. I did not give up until I got them. I also realized that in all those cases, what I really thought before achieving any goals, had been what I could give and not what I might receive. In the end, all of them had compensated me although the reward was never the expected.

Living a full life became my main goal, which involved becoming my best version and aiming for the best I could get.

That time, I really wanted to give myself the best, happiness!, which implied more than giving or receiving from others. It implied BEING.

 What are you able to BE?

Enlaces / links:

Canción / song: 

Queen. I want it all 

Videos:

El Estoicismo: Una GUÍA Práctica  

Artemisa y Atenea. Ejemplo de ejercicio