Gloria Ram

 67. ARMONÍA/ HARMONY 

" Re-EVOLUCIÓN /  Re-EVOLUTION"

Fecha/date: 7/11/20

Explicación /Explanation:

Sentía como si algo me quemase por dentro. 

No tuve que indagar mucho para averiguar que los picores que sentía eran el grito de auxilio de mi cuerpo frente a mi resistencia a soltar el miedo a dejar a medias las cosas que empiezo.

!El temor a fallarme era lo que me causaba tanto estrés! También el agobio de saber que debía parar pero no lo hacía.

Por fortuna, me vi obligada a hacer un parón inevitable.

De la noche a la mañana, me vi forzada a salir de la rutina, teniendo que aparcar el tema del blog por completo para dedicarme a una de las cosas que más detestaba hacer en la vida !labores de limpieza!

Sin embargo, en lugar de quejarme o mucho peor, inventarme una excusa para escaquearme, decidí tomármelo de modo constructivo. 

Pensé en lo bien que le sentaría a mi cuerpo un poco de movimiento y no sólo eso, sino también en tomarme aquella actividad tediosa como una purga por la que me tocaba pasar, tan incómoda como necesaria.

Así fue como me planteé afrontar aquellos días, mas como una escapada que como un castigo.

En aquel momento me hizo gracia acordarme de esos occidentales que cruzaban medio planeta para irse de retiro espiritual a un templo y que una vez en él, se topaban con la sorpresa de tener que guardar voto de silencio y pasarse los días frotando suelos. 

!Nunca entendí que alguien querría aprovechar sus vacaciones para hacer algo semejante!. No entendía el para qué gastarse un dineral, si para callarse y pasarse el día limpiando no hacía falta irse tan lejos.

Y así fue como durante unos días me dediqué a limpiar como si no hubiese mañana, mientras imaginaba que se trataba de una terapia (autoimpuesta y gratuita ) que me ayudaría a "desintoxicarme".

Si tenía algo bueno lo de realizar cualquier trabajo físico que no involucrase riesgo, era la posibilidad que te daba de tener tiempo para pensar en lo que te diera la gana y !cómo  no!, la oportunidad que te ofrecía para hacerte consciente del parloteo incesante a la que podía someterte una mente dispersa.

Durante aquellos días la mía no paraba un segundo. !Llevaba demasiadas semanas en el aire y el exceso de actividad mental me estaba pasando factura!. Mi mente frenética no me lo ponía fácil. 

Desánimo, fastidio, resignación, rabia, tristeza....Pasé por todos esos estados de ánimo en poco más de una semana. Aquellos días supusieron un viaje por etapas en el que las horas se hacían interminables y no veía el momento de regresar a casa y echar un ratillo dibujando.

De todas las  cosas que se me pudieron pasar por mi cabeza, sólo recuerdo con exactitud unos pensamientos que emergieron al segundo o tercer día, mientras frotaba azulejos.

Me sorprendí pensando en el fracaso que yo era, con mayúsculas y lamentándome por estar totalmente perdida. A mi edad, ! y todavía sin profesión ni idea de a qué dedicarme!

!Con tantas profesiones que había! ¿Por qué no había encontrado la mía?.

¿No había nada que se me diera bien y me pudiera gustar?, ¿sería verdad aquello de que no servía para nada que tanto me habían repetido desde pequeña?. Pero, ¿no era un poco mayorcita para creerme las tonterías que otros hubiesen dicho acerca de mí?.

Lo peor era mi total rechazo a volver a tener que cumplir con un horario y a acatar órdenes. !Ahí estaba mi excusa estrella para negarme a buscar empleo! 

No es que fuese vaga. De hecho, !me había hinchado a trabajar en todos los trabajos en los que había estado!. 

Tampoco había tenido muchos problemas con ningún jefe. En el trabajo, era responsable, me esforzaba por ser eficiente, procuraba ser buena compañera y ya me encargaba de hacer mi tarea sin tacha para no dar motivos de queja, así como de mantener distancias con las figuras de autoridad, !que a mí me pagaban por trabajar no por hacer la pelota!.

Enseguida pude ver con claridad que eran los fantasmas del pasado los que de nuevo estaban haciendo de las suyas y de mi hartazgo de llevar toda una vida escuchando el mismo disco rayado.

Así que decidí, una vez más, darles la espalda y hacerle caso a esa otra voz dentro de mí que insistía en que siguiese adelante con la actividad sin vistas al futuro que tenía en mente, !porque ya habría tiempo de enfocarse en "lo siguiente"!.

Y de esa manera, tal y como suele ser habitual en mí, acabé frenando todos los pensamientos que me daban la lata con unas cuantas frases de mi cosecha: !Si estás muy bien como estás!, ¿de qué te quejas?, !vive!". 

No solucioné nada pero al menos a partir de ahí ya pude limpiar con alegría y tomarme aquella actividad como el que va a un gimnasio de forma voluntaria.

Pensé que quizá ese era mi principal problema... No ver el vaso medio vacío ni medio lleno, sino lograr sentirme plenamente satisfecha con el hecho de que hubiese agua.

No sabía si esa despreocupación mía provenía de mi corazón o de mi mala cabeza, pero !para qué entrar en debates!.

Ese optimismo o falta de realismo, según se mire, cubría de inmediato todas las nubes de mi cabeza con un arco iris temporal que podría desvanecerse en cualquier instante. Me pregunté si mi peor defecto no sería precisamente ese, el de convencerme que todo estaba bien incluso en los peores momentos.

Toda moneda tenía dos caras. Lo malo de no tener empleo ni perspectivas, era no poder contar con una estabilidad económica. Lo bueno, todo lo demás...

Lo vivido en el pasado me animaba a ser más previsora pero también la experiencia de un par de contratos indefinidos que había tenido en la vida, me habían enseñado que la tranquilidad que añoraba no me la proporcionaba ningún trabajo estable. ! Porque la verdadera estabilidad no provenía de nada externo!

Al cabo de unos días de trabajo físico, tenía el cuerpo dolorido pero mentalmente, me sentía fresca como una lechuga. !No había nada mejor que cambiar de rutina para despejar la mente!

Cuando llegó a su fin aquella "terapia de mierda", pude entender perfectamente el por qué los monjes ponían a barrer a sus discípulos en silencio y de sol a sol. 

!No había nada más efectivo para acallar la mente que comenzar por agotar al cuerpo, guardar silencio y prestar atención a tus pensamientos!

Cuando por fin pude regresar a mi ocupación sin ánimo de lucro, !la pillé con ganas! y lo mejor, a diferencia de apenas una semana, ya no me sentía culpable por dedicarle tantas horas. Sabía que era ahora o nunca.

!Tenía tiempo e ilusión! aunque también exceso de peros y dudas, los cuales acallaba recordándome el objetivo principal del blog: Hacerlo porque sí, para compartir lo que era y divertirme.

Por ello, decidí centrarme de lleno, alejando de mí toda preocupación inútil que pudiera postergar la tarea o causarme una pérdida de energía innecesaria. En cuanto al agotamiento que sufría, me lo tomé como algo temporal e inevitable. !Ya habría tiempo de descansar!.

Era el momento de actuar, no de lamentarse.

A diferencia de otros dibujos, recuerdo que éste lo hice en completo silencio y que nada más terminarlo, lo titulé "Armonía", porque sentí que era precisamente eso lo que seguía faltando en mi vida.

De mi necesidad de hallarla parecía hablarme el cisne, que tras meses de ausencia (dibujo 21 "El cisne"),se presentaba para decirme: "!Adelante! sé y haz lo que quieras. No temas. Después de todo, no queda nada".

En tiempos donde algunos hablaban de revolución, yo me decantaba más por una re-Evolución a nivel individual, donde cada cual expresase su verdad, respetando la ajena !Y el blog era la mejor manera que se me ocurría para llevar a cabo la mía! Porque para mí, suponía todo un reto.

Al final, este dibujo acabó lleno de referencias a dibujos anteriores, lo cual no hice adrede pero tampoco era de extrañar, teniendo en cuenta que estaba escribiendo acerca de ellos. De algún modo, sin pretenderlo, me sirvió para hacer un resumen de lo aprendido en los últimos tiempos para tenerlo presente y aplicarlo de ahí en adelante.

La rosa blanca, que también portaba el loco ( Dibujo 2 "El loco") como símbolo de pureza, me ayudó a recordar que sólo si actuaba de acuerdo a mis principios podría sentirme exitosa. 

Aquello me animó a seguir escribiendo lo que me pareciera sin tener en cuenta la aprobación externa.

En cuanto a la diosa azul, (dibujo 1 "Kali" y dibujo 5 "La Experiencia"), que representaba a mi ser superior, sé que apareció para constatar que estaba conmigo en todo momento y recordarme que no había nada de qué preocuparse, por mucho que mi mente me dijera lo contrario.

En cuanto al gran huevo que portaba la diosa su cabeza, lo interpreté como el hecho de tener al fin esa idea que tanto buscaba y que ahora deseaba materializar bajando a tierra ( Dibujo 22 " Atrapapájaros").

No faltaron tampoco la runa vikinga "Algiz", como talismán de protección y el tótem del cuervo, cuyas energías sentía que operaban en mí con gran intensidad.

Lo que me sorprendió muchísimo fue la aparición de una especie de cabeza de felino, que me recordó a mí transformación en pantera blanca (dibujo 5 "La experiencia") y la mancha con forma de capullo de mariposa (dibujo 24 "Universo Glo").

El bebé envuelto en una especie de capullo rojo saliendo de lo que parecía una boca, debía ser, sin lugar a dudas, el blog entrando en su última fase de gestación.

Aunque estaba deseando sacarlo a la luz, procuraba no pensar en una fecha concreta porque sabía que de todas maneras, nacería cuando quisiera y no cuando a mí me apeteciera.

Al fin y al cabo, todo bebé venía al mundo cuando estaba listo, salvo excepciones debidas a los protocolos médicos de los tiempos modernos, !y eso no sucedería porque yo estaba a favor del parto natural!

Imaginaba que cuando llegase el momento, lo sabría y que hasta entonces,  mi única misión era la de nutrirlo, hacerle sentir protegido y darle cariño.

Curiosamente, sucedió ayer que al ver de nuevo este dibujo, me percaté que había olvidado pintarle un rostro al bebé... !Cosas del inconsciente!, pensé. 

No es de extrañar, teniendo en cuenta que por aquellos días nada me aseguraba que el cansancio no me provocase un aborto o peor aún, que mi indecisión provocase la muerte súbita de la criatura nada más nacer. 

Cabía la posibilidad que aquel bebé acabase como tantos otros en el mundo, huérfano y abandonado en un contenedor de basura (en su caso, la papelera de reciclaje) y yo, convertida en la madre culposa que se preguntaría toda la vida qué hubiese pasado de haberse decidido a sacar la criatura adelante.

¿Cómo mantienes la armonía en tu vida?

Explanation:

I wondered why I was again suffering from itchy skin.

It was not very difficult for me to understand that it was my body asking for help. It complained about my resistance to let go of the fear to leave things half done.

The fear of failing myself made me feel stressed. Besides, I felt overwhelmed because I knew that needed to have a rest but I did not allow myself to stop a minute.

Some compulsory rest days were a stroke of luck for me. 

My routine changed overnight and for some days I did not have time to work on the blog. I had to dedicate myself to the most hateful activity in the world for me, cleaning tasks!.

However, instead of complaining about it or making a bad excuse to get away, I preferred dealing with it in a constructive way.

I knew my body would be delighted to get some movement. I also thought that the tedious cleaning task could mean to be a sort of purge, which I needed to get through.

That was how I took those days, more like a getaway than a punishment.

At that point in time, I remember that I thought of those occidental people that crossed half the planet to go to a spiritual retreat and on arrival at their destination, they found out that they were requested to take a vow of silence and spend the days sweeping and washing floors. 

I never understood how someone would like to pay for such a kind of vacation! To me, they paid too much for something they could do at home. 

So, for days I was cleaning like there was not tomorrow at the time I imagined myself to be enrolled in a sort of self-imposed and free of charge therapy that would help me to detox myself.

I knew how good a non risks physical work could be. It let me think about whatever I wanted to think about and besides, it also gave me the chance to observe how much I earfucked myself.

My mind did not stop talking at that time! I had been so focused on my world of words and thoughts for weeks that the excess of mental activity had fed a frentic mind that did not make things easy for me.  

Discouragement, annoyance, resignation, rage, sadness... I went through to so many several states of mind that I ended up thinking that those days had been a sort of multistage journey where time went so slowly that I could not wait to go back home to draw for some minutes at least.

I had a lot on mind but I can just recall exactly some emerging thoughts while I was washing wall tiles on the third or fourth day.

I caught myself muttering that I was a complete failure. I felt so worthless, so disappointed in myself! that I could only put the blame on me for feeling so lost. No profession, no direction, nothing!

There were so many occupations in the world!. Why had not I still found any that suited me? 

Was not there anything that I liked, which I could do properly? Could it be true that sentence that I was told so often when I was I child, the one that pointed out that I was useless? And, Was not I too old to believe in the views expressed by others?

I also strongly felt my unwillingness to become an employee and receive orders from others again. 

It was not that I was lazy. In fact, every time I worked I always had to learn how to stop overworking. It was not that I had got in trouble with any bosses, either. 

On the job, I was very responsible, I made the effort to be efficient, I tried to carry out the tasks entrusted to me without a flaw, I did my best to be a good work colleage and I always kept my distance from authority figures at work because I was paid for working, not for sucking up to the boss!... 

Anyway, those thoughts made me see clear how the ghosts from the past were again playing dirty tricks on me. I realized how fed up I was with listening to the same arguments once and again! 

So, I decided to forget about them and instead, pay attention to that other voice in my head that kept insisting on me going ahead with the activity without future I had in mind. I would have plenty of time to worry about work issues once I had carried it out!

That is how, as I usually do, I stopped all those thoughts that bothered me and substituted them for my favourite phrases: "Your are fine. There is no reason to complain. Live!"

I had not solved anything but since then, however, I could clean joyfully.

Maybe, the main problem for me was not to see the glass as half-full or half-empty but the fact of being able to feel fully satisfied with seeing some water. 

I did not know if my carefree attitude came from my heart or from my crazy head. Anyway, I did not have time for debates!

My optimism or lack of realism, as look, covered all the dark storm clouds overhead with a colourful rainbow, which could rapidly dissapear. I knew about that. That is why I wondered if convincing myself of everthing being fine when it was not, could be my worst flaw.

Every coin had two sides. The advantages of having a job was to have  "stability" and make friends, hopefully. The disadvantages, everything else.

My experience from the past asked me to be more careful but the same time, the same experience had also taught me that an indefinite contract meant nothing. 

Tranquility was not to be found at any stable job because true stability did not come from anything outside.

After a few days of physical work, I had a lot of stiffness from cleaning but I felt as fresh as a daisy. Changing of routine was the best to see things from a different angle!.

When my "shitty therapy" came to an end, I understood the reason why those monks asked their pupils to keep silence and sweep floors from dawn to dusk. 

There was nothing more effective to quiet the mind than exhaust the body, be quiet and pay attention to thoughts!.

As soon as I could, I took up working on my not-for-profit activity. I was so excited to be able to do it! Unlike I felt the previous week, I did not feel guilty for dedicating myself to it for so many hours. I said to myself it was now or never. 

I had time and illusion, but also doubts, which I tried to silence by means of reminding myself towards my goals: Sharing what I was and having fun doing something I had never done before. 

That was how I decided to stay focused on my task and forget about any concerns which could procrastinate myself or make me lose time. I resolved to accept, willingly, to feel drained (there always would be a period for rest in due course!

It was the time for action. It was no longer the time for regrets!

Unlike others, I remember to have carried this drawing in absolute silence. When I finished it, I named it "Harmony" straight away as I felt the need to create myself a harmonious life.I guess, that was the reason why the figure of a swan appeared in this picture.

The swan had already helped me to set a decision (drawing 21 "Swan"). At that ocassion seemed to have come back to cheer me up and remind me of the fact that I could be and do whatever I wanted to, as after all, there was nothing.

In those days, where some people talked about revolution, I was willing to use the word re-Evolution instead. I believed in the ability of each one to express their truth and respect anyone´s else. 

To me, creating a blog was the best way I found to carry out my private re-evolution because doing it was a challenge to me!

Eventually, this drawing ended up becoming a kind of sum up of everything I had learnt along the previous months. In fact, it was full of references to other pictures, which was hardly surprising, bearing in mind that I was writing about them at the time I was creating it.

The white rose that carried the fool ( drawing 2) as a sign of purity, said to me that only if I acted according to my principles I could feel succesful in the end. 

That message encouraged to me to write without having in mind any external approval.

As for the Blue Goddess (drawing 1 "Kali" and drawing 5 "The Experience), she embodied my Higher Self.

She was there to let me know that I was never alone and to point out that there was nothing I should be worried about, altough my mind told me the opposite.

I intepreted the big egg she carried as the idea I had been searching for months and I had finally found ( Drawing 22 " The Birdcatcher")

What really surprised me were the appareance of a sort of feline animal, which I identified with the white panther I turned into at the end of the Ayahuasca ceremony and the stain with the shape of a butterfly cocoon ( Drawing 24 "universo Glo").

Neither Algiz, the viking rune nor the Crow could be missing. I could feel their energies with great intensity.

The baby in the red cocoon getting out from a sort of mouth should obvously symbolize my blog entering its last stage of gestation.

I was eager to show it to the world but I avoided thinking of a release date because I knew that it was not up to me. At the end of the day, babies were born when they were ready. 

Obviously, some were forced to be born as per a plan because of modern medical protocolos but my baby would not be one of those because I was in favour of a natural childbirh!.

As an experienced mum, I knew when it would be the time. Till then, my only task would be the one of nurturing it and making it feel protected and loved

Curiously, it was yesterday that I realized that I had not drawn its face! I did it unwittingly!

Nowadays, I can clearly understand why I forgot about it. 

Those days, there was no guarantee that the baby would eventually survive. My tiredness could have provoked a miscarriage or much worse, my indecision could have been the cause of its sudden infant death after birth. 

There was also a chance that, the same as other babies in the world, mine would have ended up being abandoned in a dustbin ( moved to the recycle bin). 

Luckily, I did not do it. Otherwise, I would have fallen into the trap of self-blame and I would have become the guilty mother that would spend her whole life asking herself how it would have been if she had decided to raise her child. 

How do you keep harmony in your life?  

The Cure-Burn ( The Crow) 

Videos:

Algiz-Runa

El ser superior - Deepak Chopra