66. EXIST
"There is no exit / No hay salida"
Fecha / date: 2/10/20
...Pese a tener motivos para pensar que aquella decisión no dependía de mí, en absoluto.
De otro modo ¿qué iba a estar haciendo aquí?,¿cómo justificar el haber aterrizado en esta tierra por elección propia?, !no se me ocurría ninguna buena excusa!.
Tener un cuerpo tenía sus ventajas, no lo vamos a negar. Vivir en este planeta también, pero ¿qué importaba nada?, ¿marcaba alguna diferencia lo que hiciésemos o dejásemos de hacer mientras estábamos en él?
Al Dios benévolo que había creado para mí, le importaba un pimiento lo que hiciera. Por mucho que metiera la gamba, me amaría de igual modo. No necesitaba ganarme su aprobación.
A aquel ente sobrenatural no le preocupaba mi agenda ni a lo que dedicase mi tiempo. Sin embargo, a mí sí. ¿Por qué? Porque sabía que lo que hiciese me lo estaría haciendo a mí misma.
Cuando veía la vida como una alucinación colectiva, como un espectáculo de magia, sentía una gran liberación porque !ni siquiera había un mundo que reparar!, !todo era mentira! y nuestra única función pasaba a ser la de crearnos la experiencia más placentera que pudiésemos.
Y es que este mundo que parecía un paraíso ( sobre todo cuando el ser humano no aparecía en la foto), en realidad no lo era.
Me gustase o no reconocerlo, era un infierno en el que lo único que pretendía por todos los medios, era crearme un espacio donde sufrir lo menos posible mientras no quedase otra que habitar un cuerpo.
!Ojalá hubiese podido ver la muerte como un descanso eterno! Pero hacía mucho que había dejado de creer en su existencia. Para mí era un mero tránsito antes de "volver al tajo".
Que yo supiera, !siempre había existido!.
Ver la existencia como una experiencia infinita era a la vez liberador y agobiante.
El hecho de saber que siempre existiría en un aquí, fuese el que fuese, resultaba abrumador.
La pregunta más dolorosa que podía hacerme era cuantas veces más tendría que pasar por el aro antes de poder "colgar el hábito" de manera definitiva y descansar al fin.
Para morir en paz, primero había que vivir en paz.
¿Cuando aprenderíamos? y, ¿qué hacía que nos aferrásemos tanto a esta existencia?.
Lo que menos comprendía era por qué nos aterraba dejar de ser, si precisamente NO SER era un placer. ¿No era la nada la plenitud absoluta?.
Pensar en ello trajo a mi memoria aquellos libros que solía leer de pequeña, los de "Elige tu propia aventura".
Podías dar mis vueltas y optar a diferentes desenlaces, pero el fin último era igual para todos: Acabarse el libro.
Lo mismo sucedía en esta vida. Podíamos elegir caminos distintos, pasar diferentes pruebas, dar muchos rodeos, perdernos, pero la meta era una: Una incógnita, para la que cada cual se montaba una historia.
Según la mía propia, nuestro destino final no podría ser otro que el del volver al vacío del que habíamos salido ( al pensar en ésto recordé una película que había visto hace algún tiempo, "Enter the void").
Regresar a ese "lugar" donde no hacía falta tener nombre, ni cuerpo, ni cuentos, ni cuentas bancarias, !ni siquiera memoria!, el cuál teníamos vetado ocupar hasta que lográsemos despojarnos de todas las mentiras acerca de nosotros y de la vida!
Escribí la frase Exit plus exitus vs Exist ( salida y muerte vs existe) para recordarme que la muerte no era una salida y que lo más importante que tenía que hacer era simplemente, EXISTIR.
!Tan fácil de decir como difícil de hacer!
No comprendía por qué, a pesar de todas mis teorías, parecía empeñada en complicarme la vida todos los días.
Con la llegada de noviembre, mi mes favorito y no sé por qué ( no recuerdo ningún noviembre fácil), me entraron las prisas.
Cada año le daba la bienvenida de buena gana al onceavo mes del año que anunciaba la llegada del invierno y cuya energía introspectiva hacía que me encerrara, si cabe, todavía más en mí misma.
Pero el noviembre del 2020 traía consigo, además, una sensación de urgencia que me pedía acelerar, !cuando me era imposible correr más!.
Me había propuesto comenzar a subir el blog a finales de octubre y todavía quedaban muchos dibujos por preparar. Y como no dejaba de dibujar, aquello era el cuento de nunca acabar.
No entendía a qué venía tanta prisa, por qué me presionaba tanto. Ni era un trabajo, ni tenía la obligación de nada ni había que cumplir un plazo.
Para dificultar más la tarea, decidí también explicar mis dibujos en lengua inglesa, !lo cuál suponía el doble de esfuerzo y de trabajo!. Más aún, tras llevar un montón de años sin contacto con ese idioma.
No sé si fue debido a que leí algún comentario acerca de los inconvenientes de hacer un blog bilingüe que me entraron ganas de llevarlo a cabo. Y todo ello, pese a saber que mis traducciones podrían dejar mucho que desear...
La cuestión era que mientras me dedicaba al tema del blog, me sentía muy feliz. !Veía lo que antes había pasado por alto y todo encajaba! !Era una pasada la forma en la que las imágenes se iban entrelazando unas con otras!.
Todo perfecto, hasta que miraba el reloj y aparecía un gran sentimiento de culpa.
¿Por qué? porque siempre echaba más tiempo del que quería y los días sólo tenían 24 horas. ¿Pudiera ser que mi impaciencia estuviese jugando en contra mía como caí en la cuenta que podría suceder? (Dibujo 19 "La Fuente de la Creación").
También me preocupaba el no preocuparme por nada, por raro que pueda sonar. !Y es que no disponía ni de un segundo para pensar en otras cosas!
No fue de extrañar que un aguijón de escorpión apareciese en este dibujo. Conocía muy bien la energía de aquel animal que tantas veces me había acompañado ( dibujo 24 "Universo Glo").
La última vez que un escorpión había hecho acto de presencia, había tenido lugar a mediados de septiembre, cuando dibujaba a Perséfone (dibujo 49). Entonces tuve claro que acudió para ayudarme a afrontar miedos y complejos pero y ¿en esos momentos?, ¿qué intención tenía?.
Sentí que había venido para darme una advertencia. Pareciera que quisiese decirme que a la loca en la que me estaba convirtiendo le quedaba todavía mucha piel por mudar y !que me preparase, que llegaban curvas!.
En cualquier caso, su presencia siempre me alertaba de la importancia de vigilarme de cerca, re-evaluar mi comportamiento y cambiar.
Al hacerlo recordé de nuevo a Afrodita (dibujo 57), quién ya había puesto las cartas sobre la mesa a finales de septiembre al hacerme reflexionar acerca de la diferencia entre el amor y la lujuria.
De inmediato intuí que el escorpión me estaba pidiendo que me tomase en serio mi manera de lidiar con esa parte de mi sombra, de sobra conocida y con la que era tan condescendiente.
Sospeché que mis obsesiones serían el tema estrella a partir de aquel momento.
Pero, ¿cómo podía llamar obsesión a lo que me hacía levantarme de la cama ilusionada y llena de entusiasmo cada mañana? y, ¿qué diferencia había entre pasión y obsesión?. No me quedaba clara.
Sólo sabía que por primera vez en mi vida, me estaba planteando si no seria una persona obsesiva y !maldita la gracia que me hacía!.
¿Qué diferencia hay entre estar obsesionado con algo y estar enamorado de algo?
Explanation:
Half serious, half in jest I used to exclaim: Do not ever come back here! Reencanation? Bummer!
...even though I guessed that the final decision could not depend on me at all.
Otherwise, how could I be here? How could I justify myself for my choice of being on this planet now? I did not have any excuse!.
Having a body had its advantages. Living on this planet, as well, but at the very end, nothing mattered! Would it make any difference at all if we did one thing or the other?
The benevolent deity I had created myself did not give a damn about my deeds. I was certain that it would love me anyway, no matter what I eventually did. I did not need to gain approval from anyone´s God.
My supernatural entity did not care about my actions. However, I myself cared about them. Why? Because I truly believed that whatever I did, I would be doing it to myself.
When I saw life as a collective hallucination, as a mere magic show, I felt so liberated!... Then, there was not a world to be repaired!, everything was a complete lie! and our task here was just the one of creating us the most pleasurable experience we could.
There was nothing so we should create a new world in our head!
The outside world could seem to be a paradise but it was not. Whether I liked it or not, it was a sort of hell in which I wanted to do my best to create me a space that caused me the least possible suffering while I had to inhabit a body.
I wish I could have seen death as an eternal rest but I could not. To me, death was just a transition.
I had always existed, that I knew of.
Believing in this existence as an infinite experience was both liberating and opressive.
Thinking of the fact that I would ever exist here, wherever that "here" took place, could be overwhelming.
The most painful question was the one of how many times I should have to jump through hoops before being able to "give up old habits" and have a rest at last!
To die in peace, firstly, we should learn how to live in peace.
When were we going to learn? and why did we cling to this existence?
I did not quite understand why we were so terrified about disappearing. Precisely, not being anything was a real pleasure! Nothingness was an experience of absolute fullness!
When I was thinking of the aforementioned, I remembered those books that I used to read when I was a little girl. The ones in which you could choose your own adventure.
Those readings allowed you to have different endings but eventually, there was the same one for all: to finish reading the book.
The same happened to us in this life. We could select a number of alternatives, live different adventures, run one way and then another, get completely disoriented but in the end, there was just one finish line: The uncertain and unknown for which, everyone made up their own story.
I had mine! To me, our final destination was to enter the void we had come from (It was by thinking of it, that I remembered a film I liked a lot, "Enter the void").
We should be meant to return to that place where we did not need a name, a body, tales, bank accounts and not even memory!, to which we could not have access to unless we managed to get rid of all lies concerning life and us!
I wrote that sentence: "Exit plus exitus vs Exist" to remind me of the fact that death was not the end and make me go back to the most important task for me to do in this life: EXIST.
That was easier said than done!
I seemed to be prone to complicate my life despite my beliefs.
With the approach of winter, I felt like hurrying up. We already were in November, my favourite month of the year and I do not know why.
Every year I welcomed that month, whose introspective energy tempted me to withdraw into myself. But November 2020 also brought a strong sense of urgency and I could not rush more!
I had not been able to start up the blog by the end of October as desired. I had too many drawings! and as I did not stop drawing, it was a never-ending story.
I should not be in a hurry! It was not a job, I had no obligation or meet a deadline and yet, I put myself under pressure!. I used to tell myself: Do not rush! good things come to those who wait... but it did not work.
To make things worse, I was translating all the texts I wrote into English, which was a hard task! It was twice the effort! Bearing in mind that I had not written in English language for years.
Creating a bilingual blog had pros and cons, I knew it! But I am so stubborn that I did not want to give up without having tried it first, even though my translations could be awful!
(If you are reading this, please let me apologize for my way of writing. I hope that I can make myself be understood at least. I am trying to improve...).
Anyway, the fact was that I loved what I did. While I was working on the blog thing, I felt on top of the moon! I could perceive images that I had never seen before! It was amazing the way all my drawings were interconnected.
Everything was perfect until I checked the time. Then, guilty feelings appeared.
Why? Because I spent more time than desired dealing with that task. Could be my lack of patience was playing against me as I realized that it could happen to me some months ago? ( dibujo 19 "The Source of creation").
Besides, I also got worried because I was not worried about anything! Can you believe this?.
It was therefore not surprising that a stinger appeared in the drawing. It was not there by chance! I knew very well that it had something to say.
The energy of scorpion animal was not new to me (drawing 24 "Universe Glo").
That totem animal had already showed up while drawing Persephone in September (drawing 49). At that time, the scorpion came to help me face some fears. What would it want to tell me about?.
I felt that it wanted to give me a warning message. It seemed to be telling me something like: Watch out! The mad you are becoming still has a lot of skin to shed. Get ready!.
In any case, I knew that the pressence of that animal was a clear sign for me to re-evaluate my behaviour.
I could not help thinking of Aphrodite again (drawing 57) and the reflection about the difference between love and lust.
That was how I understood that the totem animal was demanding me to take seriously the part of my shadow I was so condescending with.
I suspected that I had a problem with my obsessions, which I had to deal with from then on.
But how I could call obsession to what made me get out of the bed in the morning? and what was the difference between passion and obsession?
I was just aware of the fact that I was wondering whether I was an obsessive person for the first time in my life and I was not too keen on the idea!
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What is the difference between being obssesed with something and
being in love with it?
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