Gloria Ram

 69.TRANSFORMACIÓN /TRANSFORMATION

"El verdadero depredador / The true predator"

Fecha/date:11/11/20

Explanation:

Llevaba días teniendo sueños muy extraños que apenas podía recordar.

Recientemente había soñado que estaba muy enferma y no me importaba, pero por lo general la mayoría de veces sólo lograba recordar frases que  apuntaba nada más despertar y con las que tenía para reflexionar a lo largo del día.

!Sé estoica! !Satisface tus necesidades! !No eres especial, así que no esperes nada!, !Sigue adelante y ten presente que nadie te apoya!. 

¿Qué necesidades quería satisfacer que no me dejaban dormir en paz?. Y si de modo consciente no me consideraba especial en absoluto, ¿por qué me lo recordaba en sueños?. 

¿Esperaba más de la cuenta y ni lo sabía ni quería reconocerlo?.Y respecto a la falta de apoyo por parte de otros, ¿era una advertencia de la mala acogida que tendría el blog por parte de conocidos? 

Aquella especie de animadora que sacaba los pompones en cuanto me dormía, tampoco es que fuese la alegría de la huerta, aunque eso no significaba que lo que dijera no tuviese sentido.

¿De quién era esa voz? ¿De mi diosa Atenea, quizá?. Porque si a algo me recordaban aquellas frases era al dibujo donde ella era la protagonista (dibujo 38 "Atenea").

Puede ser que me pareciese una pesada y que al recordar sus palabras, no pudiera evitar quejarme para mis adentros cada mañana mientras tomaba un café, pero en el fondo agradecía su presencia.

Sabía que estaba ahí para recordarme que además de saber, debía aceptar, que no era que me fuera a encontrar miles de obstáculos en el camino, sino que los obstáculos serían el camino por recorrer.

Durante el día sufría un bombardeo de dudas. De repente se me ocurrían mil motivos para no seguir adelante. A ratos tenía la sensación de que estaba a punto de cometer el peor error de mi vida.

¿Lo que iba a hacer no implicaba exponerse demasiado?, ¿por qué no quería pensar en las consecuencias?. Y mucho peor, ¿estaría preparada para lidiar con lo que fuera?.

Jamás se me había dado bien recibir críticas ajenas, por muy constructivas que fueran (sobre todo si no pedía ni opinión ni ayuda)...Entonces, ¿por qué ponerme a expensas de que me cayera un chaparrón?.!No tenia ni chubasquero ni paraguas!.

Lo que menos comprendía era el cómo había llegado siquiera a plantearme hacer algo como lo que estaba haciendo y mi empeño en llevarlo a cabo, todavía menos.

Siempre había sido extremadamente celosa de mi intimidad. ¿Qué me estaba sucediendo? 

La verdad es que ni siquiera me atrevía a pensar acerca de cómo me sentiría cuando compartiese mi mundo en las redes... 

¿Me apetecía que gente, conocida y desconocida supiera tanto acerca de mí?, ¿estaba preparada para el rechazo?, ¿lo que dijera podría perjudicar a alguien?, ¿me haría daño pensar en lo que otros pudieran pensar?.

Posiblemente, creerían que era una loca que dibujaba y escribía cosas raras y sin sentido a raíz de haber ingerido cuatro setas.

Al fin y al cabo, ¿no era eso lo que a ratos hasta yo misma pensaba de mí misma?. !Pues claro! Y no pasaba nada. Pensar en ello, lejos de desanimarme, me hacía gracia y a ser consciente de que reírme de mí misma era la mejor arma con la que contaba...

Pero entonces me preguntaba: ¿Cuál es tu problema? ¿Que te importa todo demasiado o que no te importa una mierda? Y lamentablemente para esa pregunta sí que no tenía respuesta.

Me sentía dividida. Era como si dentro de mí habitasen varias Glorias (espero que no haya por aquí ningún psiquiatra) !Resultaba agotador!.

Porque por una parte, siempre había sido del tipo de persona que rara vez recula una vez toma una decisión, pero por otra no podía evitar preguntarme si en aquella ocasión debería pensármelo mejor y no apresurarme tanto.

¿Y si mi verdadero problema residía en no tener clara la diferencia entre ser un valiente y ser un suicida?

¿Era eso lo que me proponía realmente?, ¿lanzar a mi "viejo yo" por un precipicio?. Y si lo hacía, ¿qué o quién sería ese otro yo que lo sustituiría? ,¿y por qué o para qué querría hacer eso?.

No se me ocurría ninguna justificación que me sirviera. 

Sólo sabía lo harta que estaba de percibir la máscaras de la gente y de ver las conductas hipócritas de los demás. !Aquello sólo podía significar una cosa!: La inminente necesidad de hacerme cargo de las mías propias y no descansar hasta arrancármelas de cuajo.

Pasaba la mayor parte del tiempo preparando las entradas para el blog y aunque no me quedaba mucho tiempo para dibujar, era tal la necesidad, que sacaba un rato de donde fuera. De esa manera,seguía añadiendo láminas sin parar a aquel 2020 que pensaba contar a través de ellas.

Lo que más me fastidiaba era que hasta ese momento, jamás me había planteado si mis dibujos eran buenos o malos. 

Los amaba a todos por igual, incluso a los menos agraciados porque siempre contaban algo y en cualquier caso, realizarlos siempre era un placer que discurría exento de cualquier apego al resultado. 

Al fin y al cabo, una vez terminados los guardaba y rara vez tenía interés en volverlos a ver. !Siempre me atraía más una lámina en blanco y sus infinitas posibilidades que un dibujo acabado!

!Y eso era algo que estaba a punto de cambiar!.Saberlo me incomodaba porque hacía que me preguntase si debía omitir algunos, que al igual que éste que os enseño hoy, podría haberlos llevado a cabo una niña de diez años. 

Curiosamente, la respuesta siempre era: !De eso, ni hablar!.¿Por qué iba a discriminar?. Y me relajaba pensando que de todas maneras, ni con éste ni con ninguno de mis favoritos me hallaría en posición de sobresalir o competir con nadie ( tampoco era ese el objetivo).

Que yo recordase, era la persona menos competitiva que había conocido en mi vida, hasta el punto, que me daba pena ver un partido de fútbol porque siempre había un equipo perdedor. 

No conocía a nadie que perdiese con tanta alegría jugando a las cartas, !Más por costumbre que por otra cosa! ni que fuera tan desafortunada a la hora de lanzar los dados.

Estaba visto que el juego no era lo mío, tampoco las apuestas y aunque no me gustaba perder, sí que se me daba muy bien poner en práctica aquella frase que decía: "Lo importante es participar", aunque no estuviese totalmente de acuerdo con ella. Para mí lo esencial era divertirse y en caso contrario, mejor no tomarse la molestia.

A mis hijos, que se pasaban todo el día peleando, haciéndose trampas, compitiendo entre ellos y tenían tan mal perder, solía decirles: "No gana el primero, sino el que mejor se lo pasa" (y no me hacían ni caso, claro).

De veras, ¿hacía falta ganarle a alguien para celebrar algo? !Para mí lo divertido sería que nunca hubiesen ni vencedores ni vencidos!. Lo mío era ir por libre o colaborar. Competir, definitivamente, no era mi juego.

Aspiraba a superarme a mí misma y a sentirme orgullosa de vencerme, pero sólo había una liga en la que quería jugar, la mía y siempre contra el mismo oponente, yo misma. Por eso no podía evitar preguntarme qué pintaría en las redes. ¿No era ese un mundo de lo más competitivo?.

Con tanta duda y pregunta incómoda, no fue de extrañar que al darle la vuelta al dibujo, me topase con la cabeza de una gacela o cierva (no soy una experta en el reino animal). 

Sólo sabía que aquella era la presa por excelencia en todos los documentales de animales. A cámara rápida o a cámara lenta, siempre se la merendaba alguien, por mucho que corriera la pobrecilla.

Y es que sin saberlo, así me sentía yo, como ese frágil animal, en un estado de alarma constante, viviendo en medio de una sabana llena de fieras listas para devorarme y ¿qué hacía? !Pastar para coger unos kilillos y preparar el campo donde servir de carnaza a las bestias!. 

No fue hasta que busqué información sobre la gacela como animal de poder que logré entender su mensaje. 

Gracias a ella pude ver que lo único que se me pedía era moverme con gracia a través de la vida y todos los obstáculos.

También me di cuenta de que ser sensible no era una maldición siempre y cuando tuviese la habilidad de cambiar de dirección rápidamente. !Y jamás me detuviese para volver la vista atrás!. 

Y así fue como pude ver lo que hasta el momento no veía: "Que corría pero iba lenta" y que contrariamente a lo que yo pensaba, no necesitaba desacelerar sino coger más velocidad en mi vida.

!O aceleraba o acabaría siendo devorada!. ¿por quién?, !Por mi viejo yo!. 

Tras llegar a dicha conclusión, continué trabajando en lo del blog, sin perderme tanto en los detalles. Obviamente, seguía sin estar segura de nada. Sobre todo, encontraba dificultad a la hora de discernir entre qué contar y qué omitir.

No tenía nada que esconder pero debía andarme con ojo y asegurarme de no sacar trapos sucios de terceros. 

Que no quería herir a nadie, era lo único que tenía claro, pero el qué pasaba conmigo, no tanto. Cuando decía a "nadie", ¿me estaba incluyendo o dejando al margen?

Al fin y al cabo, ese "yo" que supuestamente debía proteger a capa y espada, ¿no era el mismo que estaba descuartizando?. ¿Y de quién necesitaba protegerle realmente?¿De mi yo asesina o del mundo exterior?.

¿Y si el verdadero depredador no era otro que la versión nueva de mí que estaba por nacer? Me di cuenta de que incluso tenía nombre. Se llamaba TRANSFORMACIÓN.

¿Estás listo para apoyarte a ti mismo?

Explanation:

I had very strange dreams which I could hardly remember.

I had recently dreamt of being very ill and I did not care about that at all.

However, most of times, I could only remember imperative sentences such us: Be a stoic!, Serve your needs! and other longer statements as for instance the one of "You are not special , do not expect anything. Go ahead and bear in mind that neither nobody nor nothing supports you at all".

I used to write down anything I could recall as soon as I woke up and reflect on them throughout the day.

Those words I heard in dreams made me wonder what needs I had to fulfill that did not let me rest in peace at night and why I reminded myself that I should not believe I was perfect if consciously. I did not believe it at all.

Could I really be expecting more than desired, more than I acknolewdged? And with regards to the lack of support from the others, was it a warning for me to bear in mind that even the people I knew could not give a damn about my blog?

Definitively, that sort of "cheerleader" that appeared in my dreams every night was not my source of joy. However, it did not mean that she would not be right.

Whose voice was it? Could those words come from my goddess Athena?. I thought so because they reminded of the drawing that had created where she was the main character (drawing 38 "Athena").

Definitely, she could be a pain in the ass, whom I complained to myself about every single morning while having a cup of coffee but deep down, I appreciated her pressence. 

I felt that she was with me to remind me of something crucial: It was not that I would find strong obstacles that get in the way. The truth was that the obstacles comprised the way. 

Throughout those days a bombardment of doubts interrupted me at any time. Suddenly, there were not reasons to keep moving forward. I felt that I was about to make the worst mistake of my life!.

Why was I going to expose myself so much? Why did not I even want to think about the possible consequences? Would I be ready to cope with them, if any?.

Truly, I had never been good at receiving other person´s opinions, no matter whether or not they made some constructive criticism to help me (above all when I did not ask for help, as usual). 

Why would I want to put myself in a position where I could have to confront a barrage of criticism? Was I strong enough to accept it?

I could not understand why I was thinking of keep moving forward, anyway. I had always been so protective of my privacy! What did it happen to me?. 

Honestly, I did not even want to think about how I would feel once I had shared my world with everybody on the net and when I could not help thinking of it, I imagined that with a bit of luck, nobody would be interested in reading what I said or in my drawings. What a great contradiction!. 

There were many questions to be answered: Did I really want known and unknown people  to know so much about me?, Was I ready for rejection?, Would my action hurt myself? and much worse, could it hurt anyone?. 

What about if people believed that I was just a crazy person who did not know how to draw and only talked nonsense because of the ingestion of some magic mushrooms? 

Thinking of the aforementioned. which was the same that I sometimes thought of myself, made me feel relaxed. 

Who cared? Why did I bother? Then I understood that laughing at myself would be primordial to ensure my wellness. It was the best antidote against anxiety and fear!.

So, I wondered what my real problem was. Did not I really care about anything or contrary to that, I cared too much about everything? Unfortunately, I did not have an answer for that question.

I found myself divided into different people. It was as if there were many Glorias living inside me, which could be exhausting! How was it going to come to an end?

On the one hand, I had always been the type of person that made a decision with no half measurements and got ready to pay for the consequences but on the other hand, I could not help asking myself if in that particular case, I should think twice and do not rush so much.

What about if my main problem was that I had not learnt yet the difference between being brave and being a suicide victim? 

Was it what I wanted? Did I intend to kill my old me? But if I did so, who would be the one in charge of this body of mine? Besides, why would I want to do that?

I did not find any valuable justificacions for what I have previously said, except one... 

I was so fed up with perceiving people´s masks and their hypocritical way of behaving and that I thought that it could just mean one thing: 

My imminent need to remove all my protected masks, one by one, step by step, and do not stop until I managed to show me and the world my true colours. 

And it did not matter if in the end I figured out that the mixture of colours that I was ended up being a shit-coloured large stain!

Meanwhile, I did not stop working on the blog. I hardly had time to draw but in spite of that, I kept on doing it. At that time, I needed it so much that I always found some minutes to spend on drawing. Consequently, everyday I  had more and more drawings to prepare.

It was not until then that I had ever cared about the quality of my drawings. I did not care whether my drawings were good or bad. To me, they were just like they were meant to be. That is it!.

Even the "ugliest" ones deserved to be loved because all of them meant a lot to me. Besides, creating them was always a pleasure, which I experienced with detachment from the outcome. At the end of the day, all of them were my creations, which came  and ended up in the same place, kept in folders in a wardrobe.

That circumstance was about to change as well! and I did not feel comfortable at all because it made me discriminate the images and wonder if I should ommit those ones that I considered not to be "good enough" to be shown ( as it is the case of this one that in my opinion, a ten year old girl could have carried out better). 

But answer always was: No way!, which I justified by means of adding that the quality of my drawings did not matter at all. 

At the end of the day, neither with my "favourite" drawings nor with "the worst" ones I would be in the position to compete against anyone´s art, which by the way, was not my intention at all.   

As far as I could remember, I was myself the least competitive person I had never met. Up to a point that I did not enjoy football because I felt sorry for the football players that lost the game. 

I had not ever met anyone who could lose games with such a joy, specially card games. Frankly, I was too used to loosing that I did not really bother! Besides, I was unlucly throwing the dice.

It was quite obvious that gambling was nor for me! I was not that I liked losing but there was nobody like me who could put in practice that sentence that said: "The important thing is taking part",although I did not totally agree with it. To me, having fun was essential. 

With regards to my kids, who spent the whole day competing with each other and were sore loosers, I used to tell them: "Remember, the winner is not ever the first but the one that enjoys himself the most" (they ignored me, of course).

I had never been able to understand the reason why there should have to be a loser to celebrate something. In my view, the funniest thing would be not having to distinguish between winners and losers.

I aspired to improve myself and feel proud of it. If I would be given the chance to play on a league, I would choose mine, where the oponent would be always be me myself. That is why I could not help asking me what the hell I would be doing on the internet. Was not it a very competitive environment?.

I had so many doubts and uncomfortable questions that I did not get surprised when I rotated the image and found out a gazelle´s head. Gazelles were the most popular preys on animals documentaries! Whether they were recorded by slow or fast motion, they were always devoured by savage animals. 

I fully understood that I felt like that fragile animal! I was in a state of constant alarm on a land crowded with beasts that were ready to devour me at any minute and what did I do? I focused on gaining mass and preparing the ground where I would serve myself as a snack.

However, getting to know about the gazelle led me to understand other facts as well. It helped me see that I was only requested to move gracefully through life and its obstacles. 

It also taught me that being a sensitive person did not have to be a curse, as long as I would be capable of changing of direction rapidly and never stopped to look back.

And that was how I could see what I could not see before. Contrary to what I thought, I did not need to slow down but run at full speed.

I should hurry up! Otherwise, my old self would devour me.

After having come to that conclusion, I went on working on the blog. I did not still have a clue about anything but at least, I felt lighter. My main concern kept on being to discern what to tell from what omit to say.

I believed that I had nothing to hide but I needed to make sure that I did not air other`s dirty laundry.

There was just one thing I was sure about: I did not want to hurt anyone but did not know if when I said "no one", I was really including me as well...

Because, who was that "me" that I supposedly had to protect? Was not it the same one as I was trying to cut up into pieces? 

So, Who I needed to protect myself from? From me as a killer or from the outer world? Or perhaps, was the new version of me to be born the true predator? Should I call it TRANSFORMATION?

Are you ready to support yourself? 

Leño - "Corre, Corre"

Radical Face - The Mute

Animal Spirit Gazelle - What the ancient knew that you don't know