Gloria Ram

 133. LOBO SOLITARIO / LONE WOLF

"Apego y amor no son lo mismo" / 
"Attachment and love are not the same"

Fecha /date: 16/02/22

Explicación / Explanation:

Desde mi encuentro con Lady Soo estaba centrada en todo aquello a lo que debía renunciar.

Se me pasó de todo por la cabeza, excepto dejar de salir de fiesta. 

!Habían tenido que prohibirme la entrada a los locales para que dejase de hacerlo!, y ni con esas se me habían quitado las ganas de pegarme una buena de vez en cuando... 

Definitivamente, dejar de salir de parranda no estaba en mi lista de renuncias. Lo dejaría para la lista de las cosas que sí me apetecía hacer, que no era momento de llevar a cabo. 

Hasta entonces, tenía tanto a lo que renunciar, que trabajo no me iba a faltar ( y no, el tabaco tampoco era una de las cosas que tuviese en mente dejar).

Ya me había propuesto seriamente renunciar al reconocimiento, a mi necesidad de crear nuevos vínculos estrechos, a desear que los acontecimientos y el comportamiento de otros fuesen diferentes, a toda necesidad innecesaria...

En definitiva, a todo aquello que escapase a mi control... 

Recapitular acerca de todo eso me sirvió para darme cuenta de que todo deseo, necesidad y expectativa compartían el mismo fin, que podría resumirse en una sola frase: "Renuncio al amor a ser amada". 

Me quedé perpleja cuando me percaté que, en el fondo, con todo lo que deseaba, creía necesitar o esperaba, sólo buscaba sentirme más querida.

-Si se trata de eso, !a la mierda todo!, !se acabó la lucha!- me dije aliviada.

Y al decirme aquello recordé el sueño donde cargaba con dos alas con forma de lápida (Dibujo 127. "Soledad" / 2022 diario).

Fue entonces que creí haber llegado a comprender su verdadero significado, y si no representé aquella imagen en esta lámina fue porque para cuando me acordé de la adolescente de rosa, ya estaba acabando este dibujo, y no quedaba espacio para ella.

Aquel sueño me estaba pidiendo que me quitase de encima la mayor de mis cargas, que no era otra sino la de ser amorosa, especialmente con quién no se lo merecía. 

Si nadie me pedía que lo fuese, ¿por qué me lo exigía yo?

El hecho de que desease sentirme en conexión con los demás y que de repente me diese la vena de ser amistosa, no significaba que tuviese que ir por ahí derrochando mi energía... 

Como tampoco me correspondía hacerme cargo de las miserias que otros cargasen, sólo porque les apeteciese compartirlas conmigo, o por que a mí me halagase que me viesen como una persona de confianza.

Pero si algo comprendí por encima de todo, fue que debía renunciar a la carga de sentirme frustrada todas las veces que quería compartir, compartirme, darme a los otros, y sólo chocaba contra bloques de hielo.

Al darme cuenta de eso, me vino a la cabeza la escena de una de mis películas favoritas cuando estoy de bajón, Magnolia (Concretamente, la del niño superdotado de mayor entrando en un bar de ambiente que se echa a llorar).

Aquella imagen me ayudó a aceptar el hecho de que a muchos no les interesa recibir nada, y menos de mí; que los otros no son como yo, ni tienen por qué serlo, y que no todos tenemos el mismo concepto de amistad.

También me sirvió de mucho recordar que, esta vida no trataba de mostrar amor, ni de demostrarlo, y ni siquiera de ser o de parecer amoroso. 

!Aquí no veníamos a despertar amor en nadie! 

Llegué a la conclusión que esto iba de actuar con amor, y de amarnos tanto a nosotros mismos, que el resto nos llegase a importar un pimiento.

Pretender que otros me quisieran o se abriesen conmigo sólo porque yo estaba dispuesta, cuando ese no era su deseo, era simplemente inútil. 

Ese era precisamente el motivo motivo por el que en mi vida siempre pasaba lo que pasaba... y yo acababa sintiendo como me sentía.

Tarde o temprano siempre me hartaba y no me quedaba más alternativa que hacer limpieza de personas que aportaban más mierda a mi vida que otra cosa. 

Pensé en todo el trabajo que me ahorraría de ser más cautelosa.

-Recoger basura para luego tener que molestarme en reciclarla para no contaminar más, es demasiado curro para alguien con una semilla tan grande por explotar ( Dibujo "La semilla gigante"/ 2022 diario)- me dijo mi Gloria orgullosa.

Luego proseguí:

-A partir de ahora, acepto mi papel de loba. Solitaria, pero loba. No necesito que nadie me lama mis propias heridas... 

-!Y a ver si me centro en lo que verdaderamente importa!- continué diciéndome de la manera más estoica que pude mientras dibujaba aquel animal que, que yo recordase, jamás había hecho acto de aparición en ninguno de mis dibujos, y que parecía querer recordarme algo importante:

La vida sólo te dará lo que te pertenezca, no lo que tu quieras. Que sepas que, poniéndome triste, jamás recibirás nada bueno.

Cuando acabé la lámina y busqué el significado de la runa que había escogido, me quedé perpleja. Isaz hacía referencia al hielo.

-¿Me habré vuelto una persona fría a esta alturas?, ¿será por eso que he pintado un sol de azul en lugar de amarillo? - me pregunté.

Que el trazo que apareciese en la runa fuese una línea vertical, como una grieta que se abría sobre la superficie de aguas congeladas, me dio que pensar.

Si era optimista, podía pensar que su aparición anunciaba que tras mi reciente congelamiento, por fin me hallaba en plena etapa de deshielo... 

Sin embargo, por lo que leí acerca de la runa, no pude obviar el hecho de que también podría estar haciendo referencia a la venida de más limitaciones, dificultades, obstáculos y retrasos.

_!Vaya!, todavía no he hecho planes, y ya los estoy congelando- me dije algo desanimada. 

Más el desánimo no me duró mucho. En seguida recordé que bajo el hielo, la semilla espera el tiempo que sea necesario para germinar y más tarde dar sus frutos. 

¿Qué prisa había de nada? Si tenía que seguir hibernando, pues hibernaría. Tenía una cueva acogedora, y además sabía que ningún invierno sería eterno. 

A la naturaleza había que darle su tiempo. Así que me dije:

-Pues, ya sabes....En lugar de luchar, confía en tu proceso vital y espera a que mejore el tiempo. 

No fue hasta transcurridos varios meses desde la finalización de este dibujo que llegó a mí información relacionada con el lobo. Sucedió mientras estaba escuchando un video sobre mi "maravillosa" luna en escorpio.

Me sorprendió saber que el lobo era uno de los animales de poder que se relacionaba con el signo de escorpio, junto con el escorpión, la serpiente, el águila y el ave fénix.

-!Vaya, el que faltaba!- exclamé, porque a los otros ya tenía el gusto de conocerlos.

De hecho, había reconocido al Ave Fénix como mi animal de poder, desde incluso antes de saber que los animales de poder existían. 

Lo había descubierto la vez que estando de viaje de setas, vi aparecer frente a mí la imagen de un indio americano cantando junto a su tipi mientras mi plexo solar ardía con la imagen de un ave de fuego. 

¡La de plumas que vomité durante lo que me parecieron un par de siglos!, ¡qué mal lo pasé!....Una de las experiencias más duras que recuerdo, !y de las más alucinantes, también!

En cualquier caso, me centré en lo que se decía acerca del lobo. Si me había denominado "loba", por algo sería... y quería saber por qué.

Del lobo solitario se decía que sólo necesitaba su propia manada. 

Representaba la pasión, el deseo de fusión, de vincularse, de pertenecer, de proteger, de actuar, de formar parte de algo más grande... !Aquello resonaba tanto conmigo en aquel momento!

Pero sí había algo que el lobo representaba era la importancia de aprender a diferenciar el amor del apego. 

Aquel animal me estaba animando a descubrir a qué me apegaba y qué amaba realmente.

Explanation:

Since my meeting with Lady Soo I was focused on everything I had to give up.

Everything crossed my mind, except to stop partying. 

I had to be banned from the locals to stop doing it, and even with that I had not been able to get rid of the desire to have a good one now and then... 

Definitely, giving up partying was not on my list of resignations. I would leave it for the list of things I was dying to do..., which was not yet time to do.

Until then, there was so much to give up, that I had work for a while (and no, smoking was not one of the things I was thinking of giving up either).

I had already renounced, or at least I had seriously proposed it to myself, to recognition, to my need to create new emotional bonds, to wish that the events and behavior of others were different, to all my unnecessary needs....

In short, to everything that was beyond my control.... 

Recapitulating about all this helped me to realize that all desires, needs and expectations shared the same goal, which could be summed up in one sentence: 

"I renounce the love of being loved". 

Because deep down, with everything I wanted, thought I needed or expected, I was just wished to feel more loved.

-If that's what it's all about, to hell with it, the fight is over- I said to myself, relieved.

And when I said that to myself I remembered the dream where I was carrying two wings in the shape of a tombstone (Drawing 127."Solitude"/ 2022 journal).

At that moment, I believed I had really understood what it meant.

If I eventually did not represent that image in this drawing, it was because by the time I remembered the teenager in pink, I was already finishing this drawing, and there was no room for her.

I interpreted that what my dream was telling me was to get rid of the biggest of my burdens, once and for all: 

The burden of being loving, especially to whom do not deserve it.

If no one asked me to be, why was I demanding it of myself?

Just because I wanted to feel connected to others and wanted to be friendly didn't mean I had to go around wasting my energy. 

Nor did I have to end up carrying or feeling that I had to take on the miseries of others, just because they felt like sharing them with me, or because I was flattered to be seen as a trustworthy person.

I should, above all, give up the burden of feeling frustrated all the times I wanted to share, share myself and give myself to others, and only hit blocks of ice.

As I realized that, a scene from one of my favorite movies when I'm down, Magnolia, came to mind. The one with the gifted kid walking as an adult into an gay bar who bursts into tears.

I had to accept that many were not interested in receiving anything, least of all from me; that the others were not like me, and didn't have to be, and that we did not all have the same concept of friendship.

I needed to remember that this life was not about showing love. Nor was it about being or appearing loving. 

We were not here to arouse love in anyone! This was about acting lovingly, and about loving ourselves so much, that we didn't give a damn about the rest.

 

Asking others to love me or open up to me, just because I was willing, when that was not their desire, was simply useless. 

I realized that for that reason, what happened in my life always happened... and I ended up feeling the way I felt.

Sooner or later I would get fed up and I had no choice but to clean out people who brought more shit into my life than anything else. 

If I were more cautious, I would not waste so much energy! 

-Collecting garbage and then having to bother to recycle it so as not to pollute any more is too much work for someone who has a big seed to exploit (Drawing 132,"The Huge Seed"/ 2022 journal)- said to myself proudly, and I went on:

-From now on, I accept my role as a she-wolf. Lonely, but a she-wolf. I don't need anyone to lick my own wounds.... 

-And let's see if I focus on what really matters!- I continued to say to myself in the most stoic way I could while drawing that animal that, as far as I could remember, had never made an appearance in any of my drawings, and that seemed to be telling me: 

Life will only give you what belongs to you, not what you want. Know that, by feeling sad, you will never receive anything good.

When I finished the picture and looked up the meaning of the rune I had chosen, I was perplexed. Isaz referred to ice.

-Is the sun painted in blue instead of yellow there to let me know that I am becoming a cold person? - I asked myself.

That the stroke appearing on the rune was a vertical line, like a crack opening on the surface of frozen water, gave me food for thought.

Being optimistic, I could think that its appearance announced that after my recent freezing, I was finally in the thawing period... 

However, from what I read about the rune, I could not escape the fact that it might be telling me of the coming of more limitations, difficulties, obstacles and delays.

-Wow, I haven't made any plans yet, and I'm already freezing them- I said to myself, a little discouraged. 

But the discouragement did not last long. I soon remembered that under the ice the seed waits as long as necessary to germinate and later bear fruit. 

What was the hurry? If I had to keep hibernating, then I would hibernate. I had a cozy cave, and besides, no winter would last forever. 

Nature had to be given its time. So I said to myself:

-Well, you know.... Instead of fighting, trust your life process and wait for the weather to improve.

It wasn't until several months later that I got to know as the wolf as a spirit animal. It happened while listening to a video about my "wonderful" moon in scorpio.

I was surprised to learn that it was one of the power animals that related to the sign of Scorpio, along with the scorpion, snake, eagle and phoenix.

-Well, the one that was missing!- I said to myself, because I already knew the others very well. 

In fact, I knew that the Phoenix was my power animal, even before I knew that power animals existed.

 

I had discovered it during a mushroom trip, when I saw the image of an American Indian singing in front of me next to his teepee while my solar plexus burned with the image of a firebird. 

That led me to throw up feathers for what seemed like a couple of centuries... What an ordeal of experience! One of the hardest I remember, and one of the most mind-boggling experiences as well!

In any case, I focused on the information about the wolf. If I had called myself a wolf, there must be a reason.... I wanted to know why. 

It was said that the lone wolf only needed his own pack. It represented passion, the desire to merge, to bond, to belong, to protect, to act, to be part of something bigger... That's how I felt at the time!

But if there was one thing the wolf had come to tell me, it was about the importance of learning to differentiate love from attachment.

That animal was encouraging me to find out what I was attached to and what I really loved.

Metallica- Of wolf and man.

El canto del lobo - Canción de cuna nórdica

Magnolia /Trailer

Luna en Escorpio - Cortando con patrones tóxicos