Gloria Ram

 117. SIN ITINERARIO / 

 NO ITINERARY

"Me pido el divorcio / I ask me for a divorce "

(parte 2-2/ part 2-2)

Fecha / date:  27/09/21

Explicación / Explanation:

No me gustaba utilizar aquellos términos tan de moda "espiritualmente hablando", aunque tampoco es que los necesitase mucho... No solía hablar de estos temas con casi nadie. 

La cuestión es que no sabía si estaba despierta, grogui o mal de la cabeza, pero algo sí tenía claro:

Que sin considerarme ni borrego ni despierta ni conspiranoica, llevaba un montón años sabiendo que algo no funcionaba, sintiendo que había gato encerrado, rebelándome contra lo que se esperaba de mi y buscando a saber qué... 

Si eso significaba estar "despertando", ¡no era otra cosa que dejar de luchar contra una ilusión para meterse en una lucha sin fin!

En lo que a mí respecta, me parecía que lo único que había logrado era cesar de luchar por encajar donde no podía, a pelear contra mis propios sueños porque no encajaban en la realidad. 

!Cosa que me recordaba la mayoría, esa masa enorme que parecía tan real y decía saber tanto de las cosas de la vida! ( Dibujo 113, "Aham Prema" / 2021 diario)

Lo mejor, o lo peor, era que había pasado de sentirme un bicho raro a ver como un bicho raro a todos los demás. Eso, y que comprendía el por qué no había encajado nunca, !y hasta me felicitaba por ello!

Por lo demás, ¡qué sabía de nada!, ni de octavas ni de dimensiones ni de cuerpos... !Ni siquiera me quedaba clara la diferencia entre espíritu y alma! 

Fue al acabar el dibujo que me percaté de las frases que había escrito:

"I let my spirit lead me" ( permito que el espíritu me guíe) y "Hurry  slowly" (date prisa lentamente), y me di cuenta de lo que realmente significaban para mí en aquel momento. 

Con ellas me había querido decir que cada día tenía menos ganas de hacerme caso porque, ¿adónde me había  llevado eso? 

-!Mejor que me guíe mi espíritu! A ver si logro llevar este barco a buen puerto- me dije  acordándome de aquel sueño (Dibujo 114 "Creación caótica "/2021 diario).

Quién sabe si así, lograría averiguar mi verdadero potencial. Con suerte, antes de desencarnar este cuerpo... Que sabía que luego no me acordaría de nada, y eso era como repetir curso, pero sin ventajas...

Y entonces, no sé por qué, me acordé del dibujo donde hablaba de la memoria, y en cuyo post me pregunté si estaría usando la mía a mi favor o en mi contra ( Dibujo 99, "Doomo" / 2021 diario). 

Y me alegré mucho al  darme cuenta de que, en cierta medida, sí la estaba usando de manera constructiva. Al recapitular sobre mi vida, ¡me estaba ayudando a mí misma! 

Fue entonces que sentí que compartir mi experiencia de vida a través de un blog, independientemente de que fuera leído o no por nadie, ni me impedía avanzar ni me provocaba estancamiento. 

Al contrario, me servía para encontrar mis puntos débiles, creencias obsoletas, detectar ciclos, patrones repetitivos, etc... 

Y sobre todo, para confirmar que cualquier acontecimiento pasado formaba parte de mi presente y construía mi futuro sobre un eterno ahora.

Tuve la sensación de que tan solo era una memoria errante, una especie de caja tonta llena de canales de emisión sin interrupción... 

Un montón de pensamientos revoloteando en el habitáculo sin techo del pequeño contenedor hecho de huesos, unos metros de piel, líquidos y sangre que formaba mi cuerpo.

Era poco más que la incertidumbre de no saber adónde dirigirme y unas ganas absurdas de tener algún control sobre el itinerario, !como si eso fuera posible! 

!Y entonces comprendí el por qué había dibujado la runa blanca de Odín!, tan asociada a lo desconocido y a todo aquello impredecible, y que según había leído simbolizaba un todo potencial, el "vacío fértil".

-!Ya comprendo! Soy un todo en potencia entrando en la pre-menopausia que no sabe adónde va, !qué desastre!- me dije descojonándome de la risa.

¿Qué otra cosa podía hacer que aceptar el destino o todas aquellas vivencias que me tocase? 

-!Me dejo en tus manos!- le dije a mi espíritu. 

Y seguidamente añadí:

-Seguro que tú, que no le temes a nada, serás mejor guía para mí que este "este personajillo mío" que está totalmente perdido... ¿Adónde tengo que dirigirme para pedirme el divorcio?

-!Ojalá fuese tan fácil deshacerse de todo lo que no te gusta en ti!- me lamenté.

Y pensé que lo mejor era empezar por no volver a casarme conmigo nunca más... 

Así, me propuse hacerme cada vez menos caso, y prestar más atención a lo que me dijo mi sol con respecto a aquello de mantener en buen estado mi antena (Dibujo 105 " "El bisonte y la niña" parte 2/3, 2021 diario), y usar mi fuego ( Dibujo 116, "La energía del fuego"/ 2021 diario) para discernir mejor. 

A ver si así, lograba al menos evitar alguno de los estallidos que provocaban los incendios que luego tenía que ir apagando...Por supuesto, contaba con que no lo lograría de la noche a la mañana...

Y de repente, sentí que algo estaba cambiando, !y que ese algo era yo! 

Me sentí más rara que un perro verde, y me pregunté si aquello no sería el comienzo de eso que llamaban una crisis de identidad.. 

-!Lo que me faltaba! A ver si por bocazas, el universo me va a regalar una noche oscura de esas...- me dije nada más pensarlo.

La guinda al pastel la puso mi hijo menor, cuando se acercó a ver lo que estaba dibujando. No sé que me contó que le solté:

-No te aferres a los recuerdos, ni siquiera a los buenos, ¡porque te detienen!...

Puso tal carita de pena que no pude dejarlo ahí.

- En cualquier caso, !esta es la vida más bonita que vamos a tener!- añadí con la mejor de mis sonrisas.

_¿Y cómo lo sabes?, ¿por qué dices eso?-me preguntó sorprendido, aunque ya está más que acostumbrado a mis respuestas...

-No lo sé, pero hoy por hoy, es la que mejor recuerdo....

Explanation:

I didn't like to use those fashionable terms, "spiritually speaking", although I didn't really need them either.... I didn't usually talk about these subjects with almost anyone. 

The point is that I did not know if I was awake, groggy or completely nuts, but one thing was clear to me:

That without considering myself neither sheep, nor awake, nor conspiranoid, I had been knowing for years that something was not working, feeling that there was something wrong, rebelling against what was expected of me and looking for something... 

And if that meant being "awake", it meant nothing more than to stop fighting an illusion and get into a never-ending struggle!

As far as I was concerned, it seemed to me that the only thing I had achieved was to stop struggling to fit in where I could not, to fight against my own dreams because they did not fit in reality. 

It was the majority, that huge mass that seemed so real and claimed to know so much about the things of life, that reminded me of the stupidity of dreaming every day! ( Drawing 113, "Aham Prema" / 2021 journal)

The only good thing was that suddenly, you went from seeing yourself as a freak to seeing everyone else as a freak. That, and you understood why you had never fit in, and you were even glad!

For the rest, what did I know about anything! I wasn't even clear about the difference between spirit and soul!

It was then that I noticed the phrases I had written on the drawing:

"I let my spirit lead me" and "Hurry up slowly," and I realized what they really meant to me at the time. They were my way of telling myself:

-Every day I feel less and less like paying attention to myself, because where does that get me? I'd better let my spirit guide me! Let's see if I can get this ship to port...(Drawing 114 "Chaotic creation"/2021 journal).

Who knows if I might find out my true potential someday. Hopefully, before I disembodied this body. I knew that later I would not remember anything, and that it was like repeating the same course, but without advantages...

And then, I don't know why, I remembered that drawing where I talked about memory and in whose post I wondered if I would be using mine to my advantage.... ( Drawing 99, "Doomo" / 2021 journal) 

And I was glad to realize that to some extent, yes, because by recapitulating on my life, I was helping me myself! 

I felt that sharing my life experience through a blog, independently of it was read or not read by anyone did not prevent me to move ahead or cause me stagnation. 

On the contrary, it served me to find my weak points, obsolete beliefs, repetaing cycles, etc...And above all, it confirmated that any past event formed part of my present and built my future on an eternal now.

I had the feeling that I was just a wandering memory, a kind of silly box full of uninterrupted broadcasting channels... 

A bunch of thoughts fluttering around in the roofless habitat of the small container made of bones, a few meters of skin, liquids and blood that formed my body.

I was just the uncertainty of not knowing where I was going and an absurd desire to have some control over the itinerary, as if that were possible!

And then I understood why I had drawn the white Odin rune, so associated with the unknown and unpredictability, and which I had read symbolized a potential whole, the "fertile void".

-I understand! I'm a potential whole entering pre-menopause that doesn't know where it's going, what a disaster!- I said to myself, laughing my head off.

 What else could I do but accept fate or all those experiences that would befall me? 

-I leave myself in your hands," I said to my spirit. 

And then I added:

-I am sure that you, who are not afraid of anything, will be a better guide for me than this little person of mine who is completely lost. Where should I go to ask for a divorce?

-If only it were that easy to get rid of everything you don't like about yourself!-I lamented.

And I thought it would be best not to side with me.... So, I decided to pay less and less attention to myself, paying more attention to what my sun told me about keeping my antenna in good condition (Drawing 105,"The bison and the child"/2021 journal) and to use my fire (Drawing 116,"The energy of fire"/ 2021 journal) to learn to discern better. 

To see if, at least, I could save myself some of the explosions that caused the fires that I then had to put out... Of course, I knew that I would not achieve it overnight...

And suddenly, I felt that something was changing, and that something was me! I felt such an odd duck, and I wondered if it wasn't the beginning of what they called an identity crisis. 

-That's all I needed! Let's see if the universe is going to give me one of those dark nights because I had such a big mouth... - I said to myself as soon as I thought about it.

The icing on the cake was my youngest son, when he came to see what I was doing. I don't know what he was telling me that I blurted out:

-Don't hold on to memories, not even the good ones, because they stop you....

And to their bewilderment, I exclaimed:

- In any case, this is the most beautiful life we are ever going to have!

-And how do you know?, why do you say that?- he asked me surprised, although he is more than used to my answers.

-I don't know, but today, it's the one we remember best- I answered with a laugh.

Gregory Porter - Liquid Spirit (Technichi remix) Tech House

Diferencia ente espíritu y alma.