Gloria Ram

156. ZONA DE CONFORT / 

COMFORT ZONE

(Parte 2/2 - Part 2/2)

" Lo incómodo de lo conocido "/ 

"The awkwardness of the known"

Fecha /date: 17/07/22

"Tropezar no es malo, encariñarse con la piedra sí"

"Fool me once, shame on you, fool me twice, shame on me"

Explicación / Explanation:

En cuanto los chicos se fueron con sus abuelos me puse a dibujar, y tenía tantas ganas que, en cuestión de tres días, ya llevaba cuatro dibujos a la vez. 

Conforme fui avanzando en la realización de esta imagen, me di cuenta de lo descontenta que estaba con lo que consideraba mi refugio o zona de confort. 

Era evidente que a ratos le faltaba amor, humor, !y mucha paciencia! 

Los encontronazos con mis chicos en casa durante la primera quincena de julio sólo habían dejado a la vista lo mucho que había por reparar en mí. 

Una cosa era que no pudiese evitar sus peleas y rabietas, y otra muy distinta, que no pudiese afrontarlas de manera "más relajada", por creerme tan ocupada en todas las tareas que me autoimponía. ¡Qué estupidez!

Y sin embargo, todavía me preguntaba el por qué habría partido la palabra "Refugio" por la mitad, y continuaba sin hallar una respuesta clara.

Cada vez que observaba esta imagen en su conjunto, lo único que me venía a la cabeza era la pérdida de un tiempo precioso ( casi media quincena de vacaciones), dedicándome a construir castillos en el aire.

En cuanto me bajé de la nube de euforia donde creía que flotaba, comprendí que mi impresión de estar despegando, tan sólo había sido otra percepción errónea mía, otra de mis alucinaciones ( Dibujo 155. "El despegue"/2022 diario).

Todavía estaba muy lejos de poder coger impulso, y más lejos aún, de poder alcanzar algo de altura y ver algo en claro. 

Me percaté de que, hasta el momento, lo único que había logrado era reunirme con el diseñador gráfico, y quedarme a la espera de un presupuesto.

En verdad, nunca había dejado de planear a ras de un suelo lleno de piedras....Una superficie repleta de asuntos sin resolver, de entre los cuales, mi propio egoísmo sólo era la punta del iceberg.

No pasaron muchos días antes de que me diese cuenta de que mi exceso de confianza en los demás también era otro de mis asuntos urgentes a tratar. 

Esa vez, fue la Reina de Espadas ( Dibujo 118 / 2021) la encargada de abrirme los ojos de par en par. 

Releer el post que había escrito el año anterior me sirvió, y de mucho, para no pasar por alto aquel defectillo mío que tanto me dificultaba la tarea a la hora de separar la paja del trigo.

No se trataba de ponerme a emitir juicios, sino de ser juiciosa. 

En mi interacción con los demás, mi cometido no era el de indagar en la naturaleza de nadie, criticar su conducta o colgarle alguna etiqueta, sino el de testear mi poca o mucha destreza a la hora de lidiar con lo que deseasen mostrarme de sí mismos, sopesar los pros y los contras de su presencia en mi vida, y actuar en consecuencia.

En resumidas cuentas, supe que había llegado la hora de usar el exterior para evaluar mi manera de actuar. ¡Y lo hice!

Fue así cómo me percaté de lo ilusa, irresponsable, carente de iniciativa e idiota que era, al pretender delegar en otros, tareas, y quedarme a la espera de que moviesen ficha.

Mi modus operandi sólo corroboraba que el refugio que hallaba en lo conocido, no era más que un nido desordenado lleno de idealismo, creencias absurdas y fantasías.

¡Y que mi área de confort tenía demasiadas zonas erróneas como para seguir considerándola cómoda!

Tan pronto pude reconocer lo harta que estaba de esa zona "segura" que tanto idolatraba, comprendí el mensaje que mi subconsciente me había enviado al partir en dos la palabra "refugio", y que este era:

"No estás cómoda, sólo confortablemente adormecida".

Cuando además me acordé de que la canción escogida para el dibujo anterior pertenecía a una banda que se llamaba "Kill shelter" (matar refugio) no pude evitar reírme de mí misma.

-¡Pobre universo, ya no sabe cómo decirme las cosas!- pensé.

Fue tras finalizar este dibujo y observarlo en posición vertical, que llegué a una conclusión más: 

No sólo me urgía matar lo conocido que ya no me sirviera, sino también estar preparada para a darle la patada a todo lo nuevo que no fuese de provecho.

¡Tropezar era inevitable, encariñarse con la piedra no!

No fue hasta que fui a guardar este dibujo, que volví a acordarme de mi número de camino de vida, ¡que hasta los chinos consideraban el de la mala suerte!

Su significado hacía énfasis en dos palabras: sentido práctico y responsabilidad. 

Aquello me llevó a tomar una decisión extremadamente difícil para alguien a quién siempre se le ha dado fatal andar a medias tintas:

Hallar la manera de permanecer abierta a la ayuda que cualquiera me quisiera ofrecer, sin contar demasiado con ella.

Explanation: 

As soon as the boys left with their grandparents I started drawing and I could not stop. In a question of three days, I was spending my time with four pictures at a time.  

As I progressed in the realisation of this image, I realised how unhappy I was with what I considered my refuge or comfort zone. 

It was evident that at times it lacked love, humour, and a lot of patience! 

The run-ins with my boys at home during the first half of July had only exposed how much there was to repair in me. 

It was one thing that I couldn't avoid their fights and tantrums, and quite another that I couldn't deal with them in a "more relaxed" way, because I thought I was so busy with all the tasks I was imposing on myself. How stupid!

And yet, I still wondered why I had broken the word "Refuge" in half, and I still couldn't find a clear answer.

Every time I looked at this picture as a whole, the only thing that came to my mind was the loss of precious time (almost half a fortnight) spent building castles in the air.

As soon as I came down from the cloud of euphoria where I thought I was floating, I realised that my impression of taking off was just another misperception of mine, another one of my hallucinations (Drawing 156."Take-off"/2022 journal).

I was still a long way from being able to gain momentum, and even further from being able to reach any height and see anything clear. 

I realised that, so far, all I had managed to do was to meet with the graphic designer and wait for him to send me an estimate.

In truth, I had never really stopped planning at ground level...

 

The truth is that I had a lot of unresolved issues, with my own selfishness at the top of the list.

A couple of stand-ups and meaningless excuses, which happened in the following days, would help me to understand that this was only the tip of the iceberg, and showed me that my over-reliance on others was the second unresolved issue.

To reach this conclusion, it helped me a lot to remember the words of the Queen of Swords (Drawing 118 "The Queen of Swords"/2021 journal), regarding the importance of learning once and for all to see people as they really were and not as I would like them to be.

While I was making this drawing, I came to the conclusion that the actions of others were none of my business, and that the last thing I wanted to do was to focus on them or take them personally.

It was not about being judgmental, but about being judicious.

In my interaction with others, my task was not to probe into their nature, criticise their behaviour or attach any labels to them, but to test how I managed to deal with whatever they wanted to show me about themselves, to weigh the pros and cons of their presence in my life, and to act accordingly.

In short, I knew it was time to use the outside to evaluate my actions. And I did!

Deluded, irresponsible, lacking in initiative, selfish and idiotic.... That's what I was, for pretending to delegate to others everything I didn't feel like doing myself, and for waiting around.

This drawing helped me to find out that my comfort zone had too many wrong areas to be considered comfortable any more. I was just comfortably numb! 

The refuge I found in the familiar was nothing more than a messy nest full of selfishness, absurd beliefs and fantasies.... The external was doing a great job in order for me to see it!

When I realised how fed up I was with the "comfort zone" I idolised so much... I understood the message my subconscious had sent me by breaking the word shelter in half. It was also by then that I remembered the song chosen for the previous drawing, which belonged to a band called "Kill shelter". 

That led me to the conclusion that not only did I have to kill the familiar that no longer served me, but also get ready to kick everything new that came my way and didn't serve me either. 

Stumbling was inevitable, getting attached to the stone was not.

I finally understood that I should listen to my life path number, no matter if it was even considered the unlucky number  by the Chinese!

Its meaning put emphasis on two words: practicality and responsibility. 

That was what eventually led me to make an extremely difficult decision for someone who has always been terrible at half-measures:

To find a way to remain open to help that anyone would like to offer me, but not to count on it too much.

Pink Floyd - Comfortably Numb

Número de misión de vida y cómo usarlo para evolucionar.