Gloria Ram

 

122. LA BRUJA DE LA AGUJA / 

THE NEEDLE WITCH

( parte 3/3- part 3/3)

"Remendando el 2021/ Mending 2021"

Fecha / date: 28/12/21

Explicación / Explanation:

- De poder montarte en una máquina del tiempo, ¿adónde irías?-me preguntó mi hijo pequeño.

"A Woodstock", hubiese sido mi respuesta en otros tiempos. 

-Pues, !al 2025! Sólo por saber en qué acabará todo esto y en qué andaremos metidos- le respondí sin pensármelo, mientras dibujaba esta lámina.

En seguida me di cuenta de que habría desperdiciado el viaje...

Observé el dibujo y me percaté de que en vez de un hada, me había salido una especie de bruja. 

Temí que se tratase de la mutación de la niña mosca en un monstruo 

(Dibujo 120. "La niña mosca"/ 2021 diario).

Mientras le dibujaba la aguja en la mano, me acordé de que siendo hija y nieta de modista, no sabía coser un botón.

También me acordé de mis ganas de estudiar diseño de moda, y de lo rápido que se esfumaron tras apuntarme a una academia privada, a la que aprovechaba para ir el único día entre semana que tenía libre cuando trabajaba como chica piloto. 

Bastaron unos meses para darme cuenta de que aquello tampoco era para mí.

Marketing, patronaje, demasiada tontería y muy poca creatividad. 

Para resumir, me pareció otra actividad frívola más, y sin sentido, donde sin pasta, la única salida laboral que tenías era acabar siendo explotada en una empresa y haciendo lo que te mandasen.

Fue así como pasé de ver la moda como un arte, a verla como otra chorrada con la que lo único que hacíamos era crear más basura que arrojar al planeta. 

Pero, este dibujo no iba de trapitos precisamente...Tenía otras cosas en mente.

Cuando me fijé en la cara de cabreo de la protagonista lo primero que pensé fue:

-¿Y cómo hago para remendar todo esto?

No sabía cómo arreglármelas para, sabiendo lo que sabía, sentirme parte de este telar que formamos entre todos. 

En el "Telar de los Sueños" (Dibujo 106. "La Mujer Ave Azul"/2021 diario) habría entrado a cambio de soltar pasta. Al telar al que de veras pertenecía, ni con esas. ¡Sentía que no había hueco para mí!

No sabía como hacer para coserme a lo demás porque había perdido el hilo. Ya no entendía nada de lo que se decía. Cada día me sentía más desapegada de todos.

Quería coserme a este "nosotros" que sabía que éramos, pero ¿cómo?, ¡si las células "normales" me consideraban cancerígena! 

No deseaba sentirme así, y para evitarlo, intentaba centrarme en mantener vivo mi sentido de pertenencia ( Dibujo 121. "Déjate morir" / 2021 diario). Y sin embargo, no veía la manera. 

Aquellos entre los que me incluía, parecían desear excluirme a mí. 

Que la vida no era coser y cantar, ya lo sabía. 

Como también era consciente de que aunque sintiese como si pendiese de un hilo, no significaba que lo estuviese. Aquello sólo indicaba que había vuelto a polarizarme en un extremo, y que debía esforzarme por hallar el equilibrio de nuevo (118. La Reina de Espadas /2021 diario). 

Lo mejor era que, en el fondo, tenía la certeza de que llegaría el momento en el que volvería a "centrarme", y que entonces, me recriminarme por mi falta de fe y me diría:

-¿Ves, mujer, como siempre hay un roto para un descosido?...Sabiendo que la vida no da puntada sin hilo, ¿por qué desconfías tanto? 

Lo complicado es ser objetiva cuando todavía no has llegado a ese punto y te encuentras en plena fase de desequilibrio, por más "imaginaria" que sea.

Intentaba animarme diciéndome:

-Estate tranquila, que por el ovillo se saca el hilo. A todos nos llegan las consecuencias de los actos cometidos..-cuando pensaba en aquellos, que desde mi punto de vista, soltaban barbaridades por la boca.

Sabía que debía ocuparme únicamente de los míos y de mí, y preocuparme menos de lo que hiciesen los demás. 

Iba a tener que coser mucho..., pero no para unirme a los otros, sino para hacerme un vestido más resistente con el que evitar tantas fugas de energía. 

Y al pensar en ello, me acordé del abrigo gris de paño que necesitaba un buen arreglo (122. BCN 21/Diario 2021).

Luchar contra lo que la vida de ofrecía resultaba agotador y contraproducente.

A tres días para el fin de año, intentaba sacar balance del mismo, pero me sentía tan molesta y tan agotada, que me resultaba difícil pensar con claridad. 

Una cosa sí sabía, el 2021 me había dado un montón de lecciones que tendría que integrar al año siguiente. ¡Todo apuntaba a que no me iba a resultar nada fácil!

¿De qué me habían servido los consejos del Shaman, de los niños santos, de la Crone, de la Madre cósmica?,¿por qué me costaba tanto poner en práctica sus enseñanzas?,¿cómo podía ser tan terca? 

Una parte de mí insistía en recordarme todo el rato que si nuestras cabezas creaban separación, nuestro corazones eran capaces de unirlo todo. 

Por lo tanto, era inevitable que cualquier día entrásemos en razón (incluida yo) y sin darnos cuenta, toda la rabia se desvaneciese, como si jamás hubiese existido.

El mayor problema era que otra parte de mí seguía enganchada a la queja...

Si yo podía pensar diferente sin hacerle la puñeta a nadie, ¿por qué los otros no? Si supuestamente se trataba de un acto voluntario, ¿por qué se criticaba tanto a los que ejercían su voluntad para decir que no? (Las mismas preguntas de siempre)

Además, sabía de la existencia de unos cuantos que durante meses, o bien habían fingido o guardado silencio, haciéndose pasar por "ciudadanos modelo", y estaban accediendo a cualquier sitio usando "pasaporte falso". 

También estaba al corriente de que los mismos locales que defendían las medidas discriminatorias en las redes, luego hacían la vista gorda.

Pensé en lo diferente que podrían haber sido las cosas...

Si mucha gente no hubiese optado por fingir y en lugar de eso, hubiese escogido ser fiel a su verdad por encima de todo, la cosa no hubiese parecido estar tan descompensada. 

Y si todos y sin excepción, nos hubiésemos negado a acudir a locales donde no aceptasen a "indocumentados", por solidaridad y porque aquello era discriminatorio y todos lo sabíamos, !otro gallo cantaría! Y posiblemente, no tendría que quedarme en casa otra Nochevieja más...

!Hasta los empresarios habrían apostado por saltarse las leyes sin tapujos, en lugar de darles publicidad! No me imagino peor multa que la de obtener pérdidas por tener el local vacío.

En cuanto a los clientes ávidos de fiesta, ¿por qué a ninguno se le había ocurrido quedarse en casa en señal de protesta?, ¿estaban las ganas de salir por encima de la defensa del derecho de todos a la libertad de elección?

Desafortunadamente, no podía culpar de nada a nadie, porque de ser uno de ellos, hasta tendría una respuesta que darme:

-!Qué me quiten lo bailao! 

!Y hasta yo estaba de acuerdo en eso! 

Me di cuenta de la cantidad de fiestas que me estaba perdiendo, y ya no sabía si por querer actuar de forma congruente, o simplemente porque era idiota y cabezota. 

En cualquier caso, la elección de quedarme en casa era mía y tan respetable como cualquier decisión que tomasen los demás.

Por lo menos podía sentirme orgullosa de algo: No había mentido por miedo al rechazo.

También me alegraba por no haber cambiado mi actitud con respecto a algunas personas... 

Las mismas que me abrazaban en medio de una pista de baile, luego en las redes pedían a gritos que las autoridades tomasen medidas para que a los "objetores" nos presionasen negándonos desde el acceso a restaurantes y discotecas al derecho a la seguridad social. ¿Es que nos habíamos vuelto locos?

Aquello sólo demostraba una vez más, que no era a las autoridades a las que había que temer, sino a la gran masa que les animaba a endurecer las restricciones para "llevarnos por buen camino".

El problema éramos los insumisos, que no nos uníamos, y por supuesto, la falta de empatía en general... 

Si tus propios amigos justificaban toda medida restrictiva y te consideraba un peligro, ¿qué podías esperar? Y lo peor no era preguntarse eso, sino hasta donde nos íbamos a dejar llevar... ¿No habían llegado las cosas demasiado lejos ya? 

En cuanto a mí, !nunca tantas medidas de seguridad, me habían hecho sentir tan insegura! 

Jamás antes me había costado tanto esfuerzo morderme la lengua para no crear más conflicto a mi alrededor, y nunca había sentido tan fuerte esa herida que ni siquiera sabía que tenía: la herida del rechazo. 

La sentía de manera tan intensa que parecía que me estuviesen clavando agujas. 

Rechazo mío hacia los demás y de los demás hacia mí, ¡por más que supiese que no debía tomarme nada como algo personal!, ¡por más que me dijese que tan sólo era otra percepción errónea mía! (Dibujo 91 (1) "Encuentro" /2021 diario).

Cuando terminé el dibujo y miré a la que bauticé como la bruja de la aguja, le dije:

-No me mires con esa cara, que al final ya verás como saco algo bueno de todo esto...

Por lo pronto ya sabía qué no haría o dejaría de hacer para que no me rechazasen.

También me estaba sirviendo para experimentar lo difícil que era intentar mirarlo todo desde una mirada amorosa, cosa que me había propuesto hacer hacía exactamente un año ( Dibujo 83,"Fin de año" /2020 diario), y ni de lejos estaba logrando. 

-Lo seguiré intentando. !Hay que ver lo difícil que es ver las cosas con amor, y lo fácil que resulta odiar!- me quejé tras guardar esta lámina en una carpeta, mientras me dirigía al patio para echarle un vistazo a mi cobaya convaleciente.

La pequeña mascota peluda que habíamos acogido en adopción seis meses atrás, resultó no ser tan joven como parecía, y tras caer enferma había cambiado tanto, que no parecía la misma. 

Había pasado de ser esquiva, agresiva y de estar todo el tiempo a la defensiva, a ser tan pacífica y amorosa que hasta parecía estar deseando que la cogiésemos en brazos.

Mientras la sostenía en mi regazo y le decía cosas bonitas, se me dibujó una sonrisa en la cara. Pensé que muy pronto, a nosotros nos pasaría lo mismo que a ella... 

En cuanto nos cansásemos de escondernos y de huir de los demás, de defendernos y atacar, volveríamos a dejarnos querer. 

Y entonces, ¡nos querríamos más y mejor que nunca!

Quién sabe si con suerte, en el 2022...

Explanation:

- If you could ride in a time machine, where would you go?-my youngest son asked.

"To Woodstock," would have been my answer in other times. 

-Well, to 2025! Just to know what will be the end of all this and what we will be involved in," I answered without thinking, while I was drawing this picture.

I immediately realized that I would have wasted the trip.

I had just realized that more than a fairy, I had drawn a sort of witch, and I feared that it was the mutation of the fly girl into a monster.

While I was drawing the needle in her hand, I remembered that being the daughter and granddaughter of a dressmaker, I didn't know how to sew on a button.

I also remembered my desire to study fashion design and how quickly it faded away after I signed up for a private academy, which I used to go to on the only weekday I had free when I was working as a show house girl.

It only took me a few months to realize that this was not for me either.

Marketing, pattern making, too much nonsense and too little creativity. 

To sum up, it seemed to me just another frivolous and meaningless activity, where without money, the only way out was to end up being exploited in a company and doing whatever they told you to do.

That's how I went from seeing fashion as an art to seeing it as another bullshit with which the only thing we were doing was creating more garbage to throw to the planet. 

But, this drawing wasn't exactly about rags... I had other things in mind.

I did not know how to manage, knowing what I knew, to feel part of this loom that we all formed together, because I felt that there was no room for me.

In the "Loom of Dreams" (Drawing 106. "The Blue Bird Woman"/2021 journal) I would have entered in exchange for some money...

I did not know how to sew myself to the others because I had lost the thread and I no longer understood anything of what it was said, and every day I felt more detached from everyone.

I wanted to sew myself to this "us" that I know we are, but how, if the "normal" cells seemed to consider me cancerous. I did not want to feel that way... 

I tried to remind myself that I should keep my sense of belonging alive ( Drawing BCN / 2021 journal), but how, if those among whom I include myself, seemed to want to exclude me? 

That life was not a piece of cake, I knew. 

I also knew that just because I felt like I was hanging on by a thread, it didn't mean that I was. It only meant that I had once again polarized to one extreme and that I should strive to find balance again (Drawing 118. The Queen of Swords /2021 journal). 

I knew that as it always happens, the moment would come when I would come back to center myself, and that then, I would reproach myself for my lack of faith and I would tell myself:

-Do you see woman how there is always a lid for every pot?...Knowing that life is not the type to do something fo nothing, why do you distrust so much?

However, it is difficult to be objective when you have not yet reached that point and you are in the middle of a phase of imbalance, as imaginary as it may be! 

I tried to cheer me up by telling me:

-Be calm, it is just a question to put two and two together. We all have to face the consequences of our actions!...- when I thought about the people who, in my opinion, were spouting nonsense out of their mouths

I knew that I had to take care of me and mine, and worry less about what others were doing. 

I also knew that I was going to have to sew... but not to sew myself to others, but to sew myself a more resistant dress that helped me to avoid so many energy leaks...

And thinking about it, I remembered the gray cloth coat that needed a good mending (122. BCN 21/Diario 2021).

Fighting against what life offered me got me knackered.

Three days before the end of the year, I was trying to take stock of it, but I felt so upset and so exhausted that it was difficult to think clearly. 

One thing I did know, 2021 had given me a lot of lessons that I would have to integrate the following year, and everything pointed to the fact that it was going to cost me? 

How could I have forgotten so quickly the advice of the Shaman, of the sacred children, of the Crone, of the Cosmic Mother, and why was it so hard for me to put their teachings into practice, how could I be so stubborn? 

The problem was that a part of me was still hooked on complaining...

If I could think differently without giving anyone a hard time, why couldn't others? If it was supposedly a voluntary act, why were those who exercised their will to say "no" so criticized?

In addition, I knew of the existence of some people who for months had either lied or kept silent. Posig as "model citizens", they had been accessing bars using "false passports". And I also knew about some clubs that said one thing on the networks and then turned a blind eye.

I thought about how different things could have been....

If many people had not chosen to pretend and decided to own their truth above all else, things would not have seemed so unbalanced. 

If we had all, without exception, refused to go to places where "undocumented" people were not accepted, out of solidarity and because that was discriminatory and we all knew it, things would be very different! And maybe I wouldn't have to stay at home another New Year's Eve...

Even the businessmen would have been willing to go ahead and break the laws instead of giving them publicity! I can't imagine a worse fine than not getting any income for having no customers at all.

As for the party-hungry customers, why had none of them thought of staying at home in protest?,was the desire to go out over the defense of everyone's right to freedom of choice?

Unfortunately, I couldn't blame anyone for anything, because if I were one of them, I would answer myself:

-Nobody can take away the good times I have had!

And even I agreed on that! 

I realized how many parties I was missing out on, and I no longer knew if it was because I wanted to act in a congruent way, or simply because I was an idiot and stubborn. 

In any case, the choice to stay at home was mine and as respectable as any decision made by others.

At least I could be proud of one thing: I had not lied for fear of rejection.

I was also glad that I had not changed my attitude towards some people.... 

The same people who hugged me in the middle of a dance floor, were shouting in the networks for the authorities to take measures so that "objectors" would be forced to do something we didn't want to do, denying us access to restaurants and discotheques as well as the right to social security. Had we all gone crazy?

This only proved once again that it was not the authorities who were to be feared, but the masses who encouraged them to tighten restrictions in order to "make us see sense".

The problem was us not pulling together, and of course, the lack of empathy.... 

If your own friends justified what the government was doing and considered you an outcast, what could you expect? But the worst thing was not that, but wondering where we were going to let ourselves go.Hadn't things already gone too far? 

As for me, never before had so many security measures made me feel so insecure!

Never before had it taken me so much effort to bite my tongue so as not to create more conflict around me, and never before had I felt so strongly that wound I didn't even know I had: the wound of rejection. 

In those days I felt so intensely that it felt like I was being stabbed with needles. 

Rejection of myself towards others and of others towards me, even though I knew that I should not take anything personally, even though I knew that it was just a misperception of mine! (Drawing 91 (1) "Reunion" /2021 journal).

When I finished the drawing and looked at the one I called the needle witch, I said to her:

-Don't look at me with that face, that at least I'm getting something good out of all this.....

At least I knew I wouldn't do or not do anything to avoid being rejected, the first thing.

The second thing, how difficult it was to look at everything from a loving point of view...which I had proposed myself to do exactly one year ago (Drawing 83, "New Year´s Eve"/2020 journal) and that I was not even close to achieving it. 

-I will keep trying... How hard it is to love compared to hate!- I said to myself as I put this drawing in a folder and went to the backyard to take a look at my guinea pig.

The little furry pet we had taken in for adoption six months ago, turned out not to be as young as we had been told, and after falling ill, she had changed so much that she didn't seem the same. 

She had gone from being super elusive, aggresive and defensive, to being so peaceful and loving that she even seemed to be looking forward to being held in our arms.

As I held her on my lap and said nice things to her, I got a smile on my face. I thought that very soon the same thing would happen to us... 

As soon as we got tired of hiding and running away from others, of defending and attacking, we would let ourselves be loved again. 

And then, we would love each other more and better than ever!

Who knows, maybe in 2022...

Needles -  System of a Down.

La herida del rechazo