Gloria Ram

 2022 diario / journal

127. SOLEDAD / SOLITUDE

"Vacío, y sin embargo, plenitud" / 
"Emptiness and yet, wholeness"

Fecha / date:  29/01/22

Explicación / Explanation:

Al comenzar esta lámina me sentía como si de nuevo me encontrase perdida en mitad de la niebla con la que me recibió el año nuevo (Dibujo 123. "Dando la bienvenida al 2022 / 2022 diario).

Sabía que debía esforzarme por intentar abrir un nuevo capítulo en mi vida, pero no tenía ni idea de por dónde empezar.

No comprendía el por qué de mi estado de ánimo, ni lo que estaba bloqueando tanto mi vida que me hacía sentir tan estancada.

Por aquell0s días estaba viendo la última temporada de la serie "Six feet under" ("Criando malvas"). 

De todas las series que he visto, una de las que más me ha gustado porque podía identificarme con todos y cada uno de los personajes. 

Imagino que acostarme todas las noches con imágenes de un tanatorio acabó por afectarme, y que fue eso lo que me llevó a dibujar el cuerpo de una mujer de avanzada edad con la cara amarillenta en posición de cúbito supino.

-¿Dónde estará "mi clan" que no lo veo por ningún lado? Acaso, ¿existirá?-recuerdo que me preguntaba mientras escribía la palabra "soledad".

En aquel momento, me hubiese encantado poder identificarme con algún grupo de personas en el mundo real, pero sólo me identificaba con personajes de ficción... !y eso resultaba de lo más frustrante!

Llegué a sentirme tan desmotivada, que mi nivel de energía estaba bajo mínimos... Lo peor fue que acabé no sintiendo, ni frío ni calor, ni siquiera tristeza.

Pensaba que era apatía.

-Esto debe ser lo más parecido a sentirse muerta en vida-me dije.

Conforme fui avanzado con la realización de este dibujo, no sólo sentí como si todos mis amigos hubiesen desaparecido del mapa, sino también como si jamás hubiese existido nadie en el mundo más que yo. 

Además, parecía como si me hubiesen borrado la memoria... "Raro" es la palabra con la que mejor podría describir el extraño estado de ánimo que me acompañó mientras dibujaba las florecillas que cubrían el cadáver.

- Sé que no estoy muerta porque todavía respiro...¡Estaré vegetando! - pensé, y fue a partir de ese momento que comencé a sentirme un poco más animada, aliviada es la palabra.

De repente, ni los otros, ni creencias, ni recuerdos. No había nada más que este yo que creo que soy, flotando en un limbo azul.

Resultaba curioso. Tenía la sensación de que me había desposeído de todo, tanto de lo bueno como de lo malo. Como si todo lo conocido hasta el momento no tuviese la menor importancia. 

Todas las experiencias, ideas y sensaciones se volvieron tan diminutas, que apenas ocupaban un simple y borroso punto en un espacio infinito.

La sensación fue de estar completamente hueca. El vacío resultaba abrumador...

Hasta que de repente, experimenté tal sensación de ligereza, tanto física como mental, que pasé de sentirme "rara" a totalmente plena.

Y fue así de cómo pasé de sentirme como un cadáver vagando sin recuerdos de ningún tiempo en mitad de la nada, a sentirme como un ser sin calificar, como una pizarra en blanco... 

Me sentía en paz, en calma, !y sentí que eso era lo único que siempre había existido! 

No era la primera vez que tenía una experiencia similar...

Ya había experimentado algo parecido durante mi primer viaje de setas, varios años atrás.

Con toda exactitud, recordé aquel momento en el que todo se tornó blanco, y en el me sentí tan tranquila, tan plena, que pensé que estaba muerta, !y me pareció estupendo! 

Porque jamás antes había experimentado lo maravilloso que era no tener ningún recuerdo, ninguna necesidad, no tener nada que hacer, nada que pensar, nada que desear, nada que temer.

De alguna manera, sé que "matarme" en este dibujo me ayudó a dar un gran paso.

Me llevó de experimentar la soledad no elegida, basada en la necesidad, y que tanto detestaba, por lo triste, incompleta y marchita que me hacía sentir, a experimentarla como una elección, en la que el desapego era el camino para florecer en un ser renovado y completo, totalmente realizado.

Acaba de ocurrir ahora, mientras escribía estas líneas, que mi pareja ha encontrado el cuerpo sin vida de una de nuestras cobayas. Kutxi ha fallecido.

Me temo que el tema de la muerte será el tema del día. ¡Qué disgusto se van a llevar los chicos! Sin duda, ¡todos la vamos a echar mucho de menos!, sobre todo Nighty, su compañero de patio.

Kutxi, nuestra cobaya adoptada y miembro de la familia del 13 de agosto de 2021 al 16 de enero de 2023

Kutxi, our adopted guinea pig and member of the family from 13th August 2021 to 16th January 2023

Adoptando una cobaya / Adopting a guinea pig

Explanation:

At the beginning of this picture it was as if I was once again lost in the fog that greeted me in the new year.

I knew I had to make an effort to try to open a new chapter in my life, but I did not know where to start.

The bad thing was that I didn't even understand why I was in such a bad mood. Nor did I understand what exactly it was that was blocking my life so much, that made me feel so stagnant...

In those days I was watching the last season of the series "Six feet under", one of the ones I liked the most because I could identify with each and every one of the characters. 

I imagine that going to bed every night with images of a mortuary ended up affecting me, and that is what led me to draw the body of an elderly woman with a yellowish face in the supine position.

-Where is "my clan" that I don't see anywhere?- I remember asking myself while I was drawing the word "soledad" (solitude).

At that point in time, I wished I could have been able to identify myself with some group of people in the real world , but I just identified myself with fictional characters.

I became so unmotivated that my energy level was at an all-time low.... The worst thing was that I ended up feeling neither cold nor hot, not even sadness. 

I thought it was apathy, but I was not even able to express in words what I felt. 

I realized that without knowing how, I had gone from feeling freezing to not being able to put words to what I felt.

-This feeling must be the closest thing to feeling dead in life- I said to myself.

As I progressed with the realization of this drawing, I not only felt as if all my friends had disappeared from the map, but also as if no one else in the world had ever existed but me. 

What's more, it seemed as if my memory had been erased. "Strange" is the word that best describes the mood that accompanied me while I was drawing the little flowers that covered the corpse.

- I know I'm not dead because I'm still breathing...I must be vegetating! - I thought, and it was from that moment on that I began to feel more animated, relieved is the word

Suddenly, there were no memories, no beliefs, no memories. There was nothing but this me that I think I am, floating in a blue limbo! 

It was curious, I had the feeling of having dispossessed myself of everything, both the good and the bad. As if everything I had known up to that moment was no longer so important. All experiences, ideas and sensations became so tiny that they barely occupied a single tiny dot.

The feeling was of being completely hollow. The emptiness was overwhelming.

Until I suddenly experienced such a sense of lightness, both physically and mentally, that I went from feeling "weird" to feeling totally fulfilled.

I did not feel neither powerful nor weak. I just felt emptiness and yet, wholeness.

And that's how I went from feeling like a corpse with no memory of any time floating in the middle of nowhere, to feeling like a being without qualifiers, like a blank slate... At peace, calm, as if that had been the only thing that had always existed. 

It was afterwards that I remembered that it was not the first time I felt it...

It was later that I remembered that I had already experienced something similar during my first mushroom trip, several years ago.

I accurately recalled that moment when everything turned white. I felt so calm and peaceful, I thought I was dead, and I thought it was great! 

Because I had never before experienced how wonderful it was to have no memories, no needs, nothing to do, nothing to think, nothing to desire, nothing to fear.

Somehow, I feel that "killing myself" in this drawing helped me take a big step.

It took me from experiencing unchosen, need-based loneliness, which I detested so much for how sad, incomplete and withered it made me feel, to experiencing being alone as a choice where detachment was the path to blossoming into a renewed and fully whole being, totally fulfiled.

It has just happened now, while writing these lines, that my partner has found the dead body of one of our guinea pigs. Kutxi has passed away.

I'm afraid that the subject of death will be the topic of the day. What a shock for the children! No doubt we will all miss him very much!, especially Nighty.

Linkin Park - Numb 

Six Feet Under - The movie trailer