17. LA MUJER ELEFANTE /
THE ELEPHANT WOMAN
"Desbordada / Overwhelmed"
Fecha / date: 7/04/20
Explicación / Explanation:
La noche anterior a este dibujo, por primera vez en mucho tiempo, experimenté lo que era sentir miedo.
Esa noticia y varias molestias físicas me quitaron el sueño.
Me dolían las piernas y la espalda. Mi gemelo izquierdo estaba muy inflamado y a la que intentaba quedarme dormida, me daban calambres tan fuertes, que
me hacían saltar de la cama. Para colmo, tenía picores y tenía una
sensación muy extraña en la nuca que me ponía muy nerviosa.
Como no quería hablar de nada con nadie y siempre tenía algo que hacer, hacía ya tiempo que había dejado de interactuar con amigos por internet.
Soy de las que, cuando se trata de compartir las cosas buenas, no me lo pienso, pero cuando las cosas van mal, mi tendencia es a desaparecer del mapa. Además, no quería más conversaciones de Coronavirus.
Lo peor de todo es que mi mente no paraba un segundo. Tenía la agenda completa y sin embargo, la sensación de que no hacía nada realmente "útil".
-¿No debería estar hacer algún curso on line para adornar mi curriculum?, ¿quería volver a trabajar como gerocultora?- me preguntaba.
Me habian informado que podía apuntarme a la bolsa de trabajo del Ayuntamiento on line pero me restistía porque temía que me llamasen para trabajar.
Me volvía loca cada vez que mi futuro laboral
entraba en escena ¿Estaba perdiendo el tiempo? Pero, !si no disponía de
más horas!
Lo que no quería, de ningún modo, era sacrificar las cosas que me
gustaba hacer, una vez más... Sufría un bla, bla, bla interminable de
pensamientos avasalladores, mayoritariamente dudas.
Mientras
estaba haciendo este dibujo llegué a la conclusión de que yo era la madre y el origen de todos mis problemas. Y mi casa, una matriz diseñada
por mi misma donde si las cosas no iban bien era debido a mi lucha interna.
¿Eran mis problemas de salud en aumento un reflejo de mi estado interior? ¿Me sentía tan paralizada al cargar con tanta responsabilidad que mis piernas no me permitían ni caminar?
¿Por qué me castigaba de esta manera?
La mujer elefante del dibujo representaba mi estado mental en ese momento. Era yo cargando con todo, deseando ser tan fuerte como a veces aparentaba.
Cuando me di cuenta de que
había dibujado una rosa blanca en su pecho, recordé la promesa que
me había hecho a mi misma en enero, la de vivir la vida con entusiasmo sin
importar el camino que tomase ( dibujo 2 "El loco"). No la estaba cumpliendo.
También la tarde que dibujé a la mujer elefante, obtuve la respuesta a la pregunta que me había hecho días
antes ( dibujo 14 "Buceando en emociones")
El
origen de mi enfado era que yo no aceptaba mis responsabilidades. Estaba furiosa porque no
podía escapar de ellas.
Si hubiese sido por mí, me hubiese pasado las veinticuatro horas del día dibujando. Y saber que era así me cabreaba porque me hacía sentir culpable. Culpable por no dar más tiempo de calidad a todo el mundo, culpable por dibujar y escribir en lugar de dedicarme a mi búsqueda de obtener ingresos en un futuro. La culpa era la razón por la que estaba en guerra conmigo misma y con todo el mundo, incluido el maldito reloj
que nunca paraba
Había convertido mi existencia en una carrera contra reloj.
Primero
vi mi casa como un espacio ( dibujo 9 "Las palabras importan",
después como un sentimiento ( dibujo 12 "Hogar") y en aquel momento, la interpreté como un organismo vivo completo, una matriz diseñada por mi, y regida por mis patrones de conducta repetitivos.
Pregunta: ¿Por qué te comportas como lo haces?
Explanation:
For the first time in a long period time, I experienced fear.
Just
before going to sleep, my partner informed me that the were rumours
that the government could extend the confinement until October and
impose the application of a vaccine.That gave me a sense of unease and pain on the pit of my stomach.
Those
news and some other physical issues that were bothering me, did
not let me sleep properly.
I
suffered from leg pain, back pain and a swollen left calf. I also
got severe night cramps while sleeping that woke me up. To make
matters worse, I also had itchy skin and felt a strange sensation on
the back of my neck that made me feel very nervous.
At that point in time, I had already stopped interacting with friends on line.
I am the type of person that finds extremely easy to share good news but every time that things go wrong, I have the tendency to dissappear. Besides, I did not want to hear about the Coronavirus thing.
The worst of all is that my mind did not ever have a rest. I had a full agenda. However, I had the feeling I was doing nothing really "useful".
Should I do any course on line to beautify my curriculum?
Did I really want to work as a home caregiver?- I asked myself.
I was told that I could send my
C.V. to the Townhall but I hesitated doing so because I did not want to get asked to work. I got crazy every time the working future issue entered in
scene. Was I wasting my time? I did not have much free time! And
besides, I did not want to sacrifice the things I enjoyed doing, once
more!...
And so, an endless "bla, bla, bla" full of thoughts that came and
go, mostly doubts.
While
I was drawing this picture I came to the conclusion that I was the mother and the source of all my problems and my house, a matrix
designed by me, where if things did not get well was because of my inner fight.
Was my body healthy issues a reflection of my inner state? Was it that I
felt paralized because of the burden of responsibility? Was I
punishing myself ?
The
elephant woman that I drew, represented my mental state at that time. It was me, carrying a heavy burden, pretending to be stronger than I was.
As soon as I realized that I had drawn a white rose on her chest, I remembered the
promise that I made to myself in January, the one of living life with
enthusiasm without caring about the path I would take ( drawing 2 "The
fool").
It also helped me to get an answer to the
question I had wondered myself some days earlier (drawing 14 "Diving
in emotions").
The origen of my anger was that I did not accept my responsibilities. I was furiours because I could not escape from them.
If it were for me, I would have spent twenty-four hours a day drawing. Knowing about that made me feel cross
because I felt guilty. Guilty for not dedicating more quality time to everybody, guilty for drawing and writing instead of doing something regarding my search for income in a future. That was the reason I was at war with myself and with everybody else, including the damned clock
that never stopped.
Life turned into a race against time.
First, I had seen my house as a space (picture 9 Words matter), shortly after I had interpreted it as a feeling ( drawing 12 Home) and by the time I made this drawing, I saw it as whole living system, a matrix designed by me where I got conscious of many established patterns that kept repeating once and
again.
Question:
Why do you behave the way you do?
Enlaces / links:
Canción / Song:
Tame Impala - Elephant (Sub. Español)
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